其实十八年来，父母的婚姻到底算不算爱情一直是我心里的疑团。
有父母同在的场合，几乎充满着争吵。不是我的理由太过孩子气。只是在我眼中这不幸的婚姻实在没有持续的必要。
说说他们戏剧化的相识吧。母亲说当时是大伯替父亲来提亲，在大年三十。当时还未在村里站稳脚的外公外婆并不敢在大过年的时候回绝人家。这样就草率的等来了要订婚的消息。我想这其中一定是有故事的，但是母亲不愿意说。因为母亲曾说过，她结婚的时候外公外婆都不愿意，我的奶奶也不愿意。我难以想象一个双方父母都不愿意的情况，怎么儿女就结婚了呢？至于后来，我也听奶奶说过，当时订婚第二天一个三明的女孩子来家里说愿意和我父亲在一起。这样的乌龙事件，到底该叫谁负责？
我印象里最早的吵架是我还在读二三年级的时候，那次严重到大家都动手把家里的东西都砸掉，冲上前就要扭打在一起。后来怎么解决的我也不知道，只记得第二天我在房里看到了母亲写的离婚协议书哭了很久，还要假装自己什么都不知道的躲起来。大家都会说婚姻的最大不幸是孩子，当时的我别扭得不想和父亲睡一张床（当时租的小房间里只有两张床，我的母亲和年幼的弟弟妹妹一起睡），不想和母亲同时吃一碗菜。
三年级结束后因为一些原因我们和母亲回到了老家。因为很长的一段时间都是和母亲生活，我的观念慢慢倾向维护母亲。我的母亲属于那种典型的“生年不满百，常怀千岁忧。”在我慢慢长大后，她找到了一个宣泄口，她开始和我说父亲的事，和我说刚出生甚至她刚结婚的事。我为她心疼，为她愤愤不平。特别是有天晚上，我看到独自在阳台哭泣的她，我慌乱的转身，特别难受。我做不到平静的安慰。于是，在我懂得事情后，我就一直想不明白过得这么累为什么不离婚。拿着我为了孩子我要忍着的借口，是何异于泰戈尔说的“人人手持心中的圣旗，满面红光走向罪恶”。
大家都说人的观念是在不断的变化着的。的确是这样。等我慢慢开始理解父亲是在很久之后。母亲之前常问我：“我和你爸是谁错了？”我说不出对错，不是因为感情没有对错而言，而且真的每个人都在错的道路上越走越远。母亲说父亲总像个孩子，永远活在自己的幻想里。母亲给不了父亲作为一个男人的尊严，而父亲给不了母亲一个沉稳男人的臂弯。如果我是男人，我也忍受不了一回到家，是充满钱这个话题的讨论，也忍受不了回到家自己的女人在忙这忙那，毫无说话的时间。
过年那段时间，母亲发现父亲手机里有和一个女性的聊天，是事无巨细，甚至到了每天需要打电话的地步（当然这是母亲和我说的）。母亲说：“你爸出轨了，就是和那个XX地的女人，你还不多给你爸打几个电话，到时候他就被人带走了。”刚开始我很难受，我见过听过身边很多这样偷腥的男人，但他是我爸。我甚至在知道这件事后，不想再和父亲多说话，而我母亲的态度却是你快去巴结你爸吧，不然你就没钱读书了。后来我见着母亲冷嘲热讽的和父亲说过这件事，父亲也开始解释说是和那个女人的老公很熟悉，经常吃饭这样的话，我也见过父亲当着母亲面和她视频叫上我们一起，也看到过父亲把在她们家吃饭的照片拍给我妈看。而我的母亲，她觉得这是挑衅。
《唇诺》这篇文触动我的不仅仅是主角间的爱情，还有施言父母间的关系，施言曾经说过，如果我爸找的是能够理解她的女性或许我会原谅他。一个是自己也受不了的亲生母亲，一个是自己很理解的父亲。我们不希望见到两败俱伤，但也不想他们互相隐忍。我不能说有施言那样的胸怀，但其中的纠结却真的被点明。
曾经有个人说过一句话，大抵是：到底是完蛋的家造就了完蛋的我，还是完蛋的我成就了完蛋的家。听到这句话后，我也思考了很久，但至今我仍没有结论。我有很长一段时间都在想，我将来要是过得不幸福，我肯定不要结婚。我宁愿当个不婚主义一辈子，也不要这样凑合的充满隐忍的婚姻。
我看不懂人心，更看不懂父母的婚姻是不是爱情。父亲每每喝醉都下意识的打电话给母亲，哪怕往往都要吵一晚上。我不知道那句话——“男人喝醉时往往打给自己心爱的人”这句话有多少可靠性，但是事实证明我的母亲很烦。而我的母亲，在我父亲回来的日子，尽管还是要吵上几句，但都会穿得好看些。尽管刚刚还在为喝酒的事情吵架，但转身就会吩咐我们去送茶。我看不懂父母间吵吵闹闹的婚姻，但最终学会了习惯，学会了不到打起来可以冷眼相观。
很早前，母亲对我说过，我和你爸的婚姻故事很长，你以后都可以写本书来记住了。小女才学疏浅，是写不了书了，这篇文章就道出我的心声，也算是完成母亲当年所言。
其实，我想要的只是幸福的家，或者，只有不争吵。
舍繁
2016.09.15
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