最近参加了小区里一位孩子的生日聚会。一对有心的家长在小区的儿童活动室里给自己两岁的孩子开生日party。j

这位母亲是全职妈妈，一个人带孩子的同时，会做一些甜点在小区出售。聚会时所有甜点、蛋糕都是妈妈自己在做，所以当时妈妈特别忙，爸爸忙于拍照。过生日的小寿星呢？他有吃就吃，就玩就玩，这里走走那里看看。整个下午都没粘过大人。大家称赞说这孩子好乖。妈妈说：“他习惯了。平常我要做糕点，他就在客厅或者卧室一个人玩。”

旁边也有一些孩子。

一位快三岁的小女孩在和妈妈较劲呢，小孩一下拿了很多零食，妈妈阻止她，对她说：“你拿的一定要吃完，不能浪费。还记得我教过你背的唐诗把”锄禾日当午……“妈妈的谆谆教导，换来女孩子翘得老高的嘴巴和回击；

一位两岁多的小男孩，从进来开始，爸爸妈妈的眼睛就没有离开过他，只要他的动作稍有出格，立刻就会被纠正，妈妈安排着孩子的举动，爸爸随时待命；

还有一个快要两岁的小孩，羞涩地躲在妈妈的怀里，观察者这陌生的环境……

年轻父母闲谈时，自然聊到了养育的问题。一位妈妈直接对孩子说：“奶奶说的你可千万不要听。”然后告诉我们说孩子奶奶就是教她有吃的一定要赶紧上，自己那份别让别人拿走了。也有妈妈说：“家里老人就是不让孩子自己吃饭。“大家之所以会谈到这个，可能是看到这位小寿星如此独立所引发的感触吧。我也想起了自己带豆豆的那个阶段，两岁多他也能自己吃饭，他也是什么事情都想自己做，和这位小寿星有几分相似。

家里有老人，孩子自理能力确实发展的比较晚。就说给孩子喂饭，这可能是老人从骨子里就喜欢做的事，很多老人以孩子长大后自然会吃为理由，直接忽视这个阶段孩子自己吃饭能力的培养。

这样做确实不大妥。我这个学心理学的人，还是搬弄一下教条吧，根据埃里克森的人格发展的八阶段的理论，孩子在1-3岁主要是自主性对羞怯和疑虑的阶段，需要培养孩子意志的品质。那自主感从哪里获得？孩子在平常生活的自理中能体会到这种感觉，我能吃好吗，我能走好吗？我能做好吗？……一般来讲，年轻人会让孩子尝试。而老人呢，不管是勤快或是偷懒，大多数都以省事第一（也是精力有限所致），忽视了孩子自己想把一件事情做好的意志力。

当然，家有老人也很有好处，根据个人观察，家里有老人，孩子的语言发展更快，孩子显得不孤单，俗话说老小一家，老人和小孩的节奏更搭配。同时，老人时间充裕，对孩子的发展也熟悉，孩子在一个三代同堂的家庭，他们拥有的参照物更多更丰富，情感体验就更加丰富，有利于培养高情商啊………

嗯，闲话到此结束。

实际上这次的主题是孩子的成长空间。孩子需要多少空间我们不得而知。孩子一直以不同的方式和大人联系在一起，大人总认为孩子需要我们，只是，这种需要不一定就是以“在场”的方式存在。或者，大人在一定范围内的缺席或不在场，也是孩子的一种需要。

“你要和我做好朋友”

清明时期，爷爷和奶奶回老家。我放学带着两个小朋友。因为要做晚饭，我回到家里基本上在厨房（平常都和他们在一起）。我告诉他们：“我在厨房给大家准备晚餐，如果你们有任何问题，都可以随时找我，我一定会过来的。

刚开始是有点不放心的。我在厨房一边做饭一边听着外面的动静。客厅里一直不安宁，叮叮冬冬的响，从声音里我能判断他们大致在做什么，也在争抢玩具，但他们很少来找我，

我听到两个人开始争夺一个积木玩具了。

一阵拉扯之后，

一个说：“你把这个给我，好吗？”

另一个说：”那我要用他做我警察啊。“

——“我要用他做司机啊”

——“那我们怎么办？”

——“我把这个给你吧，那你以后要和我做好朋友哦”

——“好的，我会和你做好朋友。”

这些话里有我平常在场的一些论调。不过，我在场的话，他们有问题时眼睛就直接看我了，不会自己去讨论这个问题。我现在不在场，他们遇到了相似的问题，发挥了自己解决问题的能力。看起来，我的缺席对他们来讲也不是一件坏事，给他们提供了协调的空间。一下子想起了蒙特梭利，中国人学蒙特梭利的时候其实还是更注重教法的，总是想着大人应该怎么做，而她老人家最想看到的应该就是孩子不教自得的那一刻吧。

分享点：不管是老人、父母还是孩子，大家都需要空间。空间里没有人会变得冷漠和孤寂，空间被侵犯会变得烦躁或压抑。看似简单的一个话题，其实蕴含了很深的这里，暂时分享到这里吧。