某一天突然想起来自己喜欢文字这件事，所以想捡起来试试，想让自己活得开心点，想要跟喜欢的事儿呆在一起，一开始总有好多好多想写的事，也觉得写作的那个闪闪发光的自己才是我该有的模样。可是最近写作却成了一件艰难的事，我总想偷个懒，假装自己忙得都没时间来写，其实我自己知道我是没东西可写，没什么素材也没那么多故事，我以为只是这样而已，直到刚才烧水喝的时候我还是想着今天的打卡要写什么，怎样写才能使阅读量增加，怎样的内容才能被别人喜欢，怎样才能使自己的文章被推上首页……你看，我的脑子里全部都是这些内容，所以我连下笔都觉得困难。我变得无比物质了，也把我的爱好变得物质了，这样我还能继续爱么，我想终会在某一天会累觉不爱了。
今天看见家里的兰花开得正好，恰好当时买的是我喜欢的黄色。花园里的梨花也羞涩的绽放开来，我想给她们写写那些关于她们的故事，原本我是打算这样写来着，敲出的文字被一行行的删掉，因为我知道这样的东西写出来也是没人看的，大家都那么忙，谁有时间来看这些不痛不痒又于自己没有价值的东西呢？想好的东西被自己就给否定了，所以我就真不知道今天该写什么了，我把爱的文字也蒙上了物质的面纱，却还想矫情的以此来取悦别人，说出来自己都觉得可笑好吗？
默默从来都是那种心比天高的姑娘，她从来都觉得自己就该什么事都做得比别人好，她就是所谓的别人家的孩子，她是别人眼里艳羡的对象，她活得那么骄傲，大家都觉得她必然活得很好很好。可是有一天我听到她在厕所里哭了好久，当然别人都是不知道的，因为哭完后她又是一切完美如初。当时我就想活该我们活得这般不堪，很多时候都是过着打折的生活，因为我们穷，也因为我们该死的玻璃心。
我一直记得默默当时在厕所里哭的那种伤心，也记得厕所里她没有藏好的烟味。偶然的一个机会我跟她聊了起来，她在我面前那般脆弱的样子是我始料未及的，后来想想也许是她觉得我是那种于她无害的人，或者觉得她快要憋坏了，她也终于跟我说了好多好多的委屈。她说她就一直那么那么努力的往前跑，她想做那个第一，她想比别人都优秀，可是当她终于把身边的人都比下去的时候她却无比难过了，她觉得她比烟花还要寂寞几百倍几千倍，她从来没想过那些她那么努力得到的东西究竟是不是她真正想要的，她也从来没想过她那样活着是不是真的就开心了，她说有时候烟跟酒都是好东西，可以暂时让你忘记烦恼。她絮絮叨叨的说了好多，现在我才懂她的那种所谓的难过，当你连你爱的东西都忘了的时候你真的就什么都没有了，你连快乐的资格都被你自己剥夺了，那么你要怎么支撑自己活下去。
此刻我只想对自己说，不管有没有人看，不管别人喜不喜欢，请坚持写你想写的东西，请继续爱着你的爱，请别让你的爱好被物质蒙上了眼睛，不管世界或者你变得多么现实也请在自己的心理留一个纯净的位置。
