第八章开悟的爱情关系

随处进入当下

我一直以为，真正的开悟需要通过男女之间的真正爱情才会实现，否则是不可能的。难道我们不是因为这样才再次变成一个整体的吗？除非这种情况发生，不然一个人的生命怎么会得到满足呢？

你有过这种体验吗？在你身上发生过这种事情吗？

没有，但是还会有别的可能吗？我知道它将会发生。

换句话说，你在时间中等待一件事情来拯救你。这不是我们一直在谈论的主要错误吗？拯救不在空间或时间内。它就在此时此地。

“拯救就在此时此地”是什么意思？我不明白。我甚至不知道“拯救”的意思。

大部分人追求肉体上的欢愉或者各种形式的心理满足，因为他们相信这些事情会使他们幸福或者会将他们从恐惧或匮乏的感觉中解放出来。幸福可以被视为一种源于肉体享乐的富有活力的感觉，或者是一种源于某种心理满足的更为安全、更为圆满的自我感觉。这就是从不满足或匮乏感中去寻找拯救。不变的是，他们所获取的任何满足都是短暂的，都远离了此时此地。“当我获得了这个或从那个中解放出来时，我就好了。”这创造了在未来可以获得拯救的幻象，是一种无意识的思维。

真正的拯救是成就满足，是和平，是生命的圆满。它就是做你自己，在你的体内感受没有对立面的美善。在这种状态中，你本体的喜悦不依赖于任何外界的事物；真正的拯救是了解到，你是那个滋生万物的无时间、无形式的至一生命不可分割的一部分。

真正的拯救是一种自由状态——从恐惧、痛苦、匮乏和不满的感觉中解脱，从所有的欲望需求、占据和依赖中解放出来。它是从强迫性思维、消极心态，最重要的是，从以心理需求形成的过去和未来中解脱。你的思维不断告诉你，你不能从这里到那里。必须有些事先发生了，或是你必经成为这个或那个，你才可能被解放或得到满足。实际上，你的大脑说，在你被解放或变得圆满之前，你需要时间来寻找、挑选、达到、获得、成为或理解某事。你视时间为达到救赎的手段，事实上时间是救赎的最大障碍。你认为，此刻由于你还不够圆满或不够好，所以你不能从你的现实情况中到达那里，实际上，此时此地是你到达那里的唯一途径。通过认识到你已经在那里了，你才能到达那里。当你认识到你没有必要去寻找S的那一刻，你就已经找到S了。所以拯救的方法不止一个：你可以利用任何一个条件，但不需要任何特殊的条件。然而，获取拯救的大门却只有一个：进入当下。离开当下时刻你就无法得到拯救。你感觉孤单吗？在生活中你没有伙伴吗？就从那里进入当下时刻吧。你在一个爱情关系中吗？就从那里进入当下时刻吧。

只有此刻才会使你更加靠近拯救。这种说法，对总以为未来才是有价值的思维来说，很难接受。过去你做的任何事情，或过去发生在你身上的任何事情，都不能阻止你对当下说“是”，也不能阻止你更深地进入当下。

爱与恨的关系

除非你拥有当下时刻的意识频率，否则你所有的人际关系，尤其是爱情关系，都会有缺陷并最终失调。它们可能暂时看起来很完美——比如当你坠入爱河时——但始终不变的是，这种表面上的完美会随着争论、冲突、不满以及情绪甚至身体暴力的逐渐频繁发生而受挫。不久以后，大部分的爱情关系似乎都会变得爱恨交织。爱可以瞬间变成野蛮的攻击或情感的敌对，这是很常见的事。然后这种关系可能会在爱与恨的两极之间徘徊一阵，可以是几分钟、几个月或者几年。爱给予你的痛苦就像给予你的欢乐一样多。通常，情侣们对这种周期性变化都很上瘾。这样戏剧化的方式使得他们活得更带劲儿！当积极与消极这两极之间失去平衡时，消极的和毁灭性的情感周期就会越来越频繁地出现，这似乎是迟早的事，然后离关系最终破裂也就为期不远了。

如果你以为消除了这种消极的破坏性周期，所有的一切就会变得美好，爱情关系就会像花朵一样盛开，那么你就错了，因为这是不可能的。这两极是相互依赖、不可分割的。积极之中包含着未显化的消极成分。实际上两者是相同的功能失调的两个不同的方面。我在这里所说的是浪漫的爱情关系——不是真爱，真爱是没有对立面的，因为它是超越大脑而产生的。爱是难以持久不变的，就像有意识的人一样，非常稀少。不过当思维流产生空隙时，我们可能对爱有惊鸿一瞥。

我们都倾向于把爱情存在的障碍归因于爱情关系的消极面；同样，你也可能把障碍的产生归因于你的伴侣，而不是你自己。它可以有多种表现方式：占有、嫉妒、控制、被动、无言的怨恨、好胜、冷漠、情感需求、操纵、争论、批评、判断、责备、攻击、愤怒、对过去父母加诸的伤害无意识的报复、暴怒和身体暴力等。

在积极的一面，你与你的伴侣相爱。一开始，这是一种深深的满足状态。你感到充满活力。你的存在突然变得有意义起来，因为有人想念你，需要你，使你变得特殊，对对方来说也是一样。当你们在一起的时候，你感觉很圆满。这种感觉变得如此强烈，以至于世界上的其他任何东西都变得没有意义起来。

然而，你可能还会注意到，在这种强烈的感觉中，有需要和依赖的成分。你们相互吸引，相互迷恋。他或她就像药物一样让你上瘾。当拥有这种药物时，你会处于高度兴奋的状态。而对方如果有离开你的可能或你有这种想法时，你就会嫉妒，企图通过要挟、责备或指控来操纵一切，这源于你对失去的恐惧。如果对方真的离开了你，这可能会导致你最为强烈的敌意或最为深刻的痛苦和绝望。这时，爱又在哪里？爱会在瞬间就转向它的对立面吗？当初的那些是爱，还是上了瘾的控制和依赖呢？

沉溺上瘾和追寻圆满

我们为什么会对其他人沉溺上瘾呢？

浪漫的爱情关系为什么是这种强烈的、广受欢迎的体验呢？原因在于它似乎可以使人从深层的恐惧、需求、匮乏和不圆满的状态中解放出来。这种状态是人类尚未得到拯救的、未开悟的一部分，其中包含了人类生理上和心理上的因素。

在生理方面，你明显不是一个整体，永远都不会是：你不是个男人，就是个女人，你只是这个整体中的一半。对这种整体圆满的渴望——回复合一状态的渴望，就促使男女之间相互吸引，男人需要女人，女人同样也需要男人。这几乎是一种对与异性能量结合的不可抵挡的渴望。造成这种生理渴望的根本原因是有关心灵方面的：对二元终结的渴望，回到整体圆满的状态。在生理方面，性结合使你最能接近这种状态。这就是为什么性在生理方面能提供令人最满足的体验的原因。但是性结合只能让人短暂地感受这种整体圆满状态，一种速成的欢愉。如果你将这种圆满状态视为一种拯救方式并无意识地寻求它，那么你就是企图在形式的层次来终结二者之对立，这是不可能的。你仅瞥见了天堂，却不允许在那里长期居住，你又回到了一个分离孤立的身体中。

在心理方面，缺乏和不完整的感觉甚至比在生理方面还要强烈。只要你认同你的思维，你的自我感就是源于外在。也就是说，你从那些与你的自我感丝毫没有任何关系的事情中——你的社会角色、财产、外表、成功与失败、信Y等——寻找你的自我感。

这种虚假的、由思维引发的自我感——小我很脆弱，很不安全，并且不断地寻找新的事物来认同，以便让它感觉到自己的存在。但是没有任何事情可以让小我得到永久满足，恐惧感仍会存在，缺乏和需求的感觉也仍然存在。

这时，一种特殊的关系出现了。它似乎是所有小我问题和满足所有小我需求的答案。所有你过去赖以获取自我感的东西，现在变得不那么重要了。此刻，你有了一个替代所有这些事情的单一聚焦点，这个聚焦点赋予了你生命的意义：你有所爱了！你不再是这个冷漠世界上的孤立碎片，至少看起来不是了！现在你的世界有了一个中心：你爱的人。事实上，这个中心仍然处于你的身外，因此，你的自我感还是源于外在，但在一开始，这看起来也不重要。重要的是，那些小我之下特有的不完整感、恐惧、缺乏感和不满足感已经不存在了。它们真的不存在了吗？它们消失了，还是继续存在于幸福的表面下？

如果在爱情关系中，你既体验到了爱，又体验到了爱的对立面——攻击和情感暴力等——那么你很可能就是将自我依恋和沉溺上瘾与爱混淆在一起了。你不可能在这一刻爱你的伴侣，而在下一刻马上攻击他或她。真爱是没有对立面的。如果你的“爱”有对立面，那么这就不是真爱，而是小我对更深层、更完整的自我感的需求，一种其他人暂时能满足的需求。它是拯救自我的替代品，短期内，它带给你的感觉还真像被拯救。

但是，有一天，当你的伴侣没有满足你的要求，即没有满足你小我的需求时，问题就出现了。这时，被爱情关系所暂时遮盖的自我意识中固有的恐惧、痛苦和缺乏感就会重出水面。就像对其他事物上瘾一样，当你服用药物时，你会处于高度兴奋状态，但是总会有药物失效的时候。当这些痛苦的感觉重新出现时，你就会觉得比以前更为痛苦，这时你还会把你的伴侣视为导致这些痛苦的罪魁祸首。也就是说，你会将这些痛苦感觉投射出去，并用野蛮的暴力（你痛苦的一部分）攻击你的伴侣。这种攻击可能会唤醒你的伴侣自己的痛苦，并且对方可能会立刻反抗你的攻击。这时，小我仍然会无意识地希望它的攻击或操控对方的企图能够惩罚对方，并使他们改变行为，这样你的小我就又可以以此来掩饰痛苦了。

所有沉溺上瘾都源于你无意识地拒绝去面对和经历痛苦。每一次上瘾症都始于痛苦，又以痛苦收场。无论你上瘾的是什么——酒精、食物、合法的或非法的药物，或者一个人——你都是在用它们来掩盖你的痛苦。这就是为什么在开始的激情过后，在爱情关系中总留下那么多的不快乐和痛苦。关系本身不会造成痛苦和不快乐，它们只是将已经在你内在的痛苦和不快乐引发出来。每一次沉溺上瘾都是这样的。当上瘾和沉溺无法再满足你的时候，你的痛苦就会比以前更为强烈。

大部分人总是努力逃离当下时刻，而从未来寻找拯救，也是这个原因。如果他们将注意力集中在当下，他们要面对的第一件事可能就是自己的痛苦，这是他们所恐惧的。但愿他们知道进入当下取得临在力量来瓦解过去和旧痛是多么容易的事，因为当下的现实可以立即瓦解幻象。也但愿他们知道自己是多么接近自己的本质，多么接近上D。

当然为了避免痛苦而回避爱情也不是解决之道，痛苦依然存在。三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，更有可能迫使你走向觉醒。不过，如果你独处时能够保持高度的临在，也会有相同的效果。

从上瘾到开悟的爱情关系

我们能将上瘾的爱情关系转化成真正的爱情关系吗？

可以。请将你的注意力更多地集中在当下时刻，这会使你更多地感受临在并加强你的存在感。不管你是一个人生活还是与你的伴侣一起生活，这都是关键点。为了使爱情之花盛开，你的临在之光需要足够强大，这样你就不会再被思维和痛苦之身所控制，而误以为它们就是你了。将你自己看成是思考者之下的本体，心理噪声之下的宁静，痛苦之下的爱和欢乐，这就是自由、拯救和开悟。为了从痛苦之身中解放出来，你需要将临在带进痛苦之中，从而改变痛苦。为了从思维中解放出来，你需要变成你思维和行为的沉默的观察者，尤其是观察你思维的重复模式和小我所扮演的角色。

如果我们不投注自我感到思维中，思维就会失去它的强迫性——强迫性的批判，进而拒绝接纳事实，并创造冲突、戏剧性事件和新的痛苦。事实上，当你通过接受事实而让批判停止时，你就从你的思维中解放出来了。你就已经为爱、喜悦、和平创造了空间。首先，停止批判你自己，然后，停止批判你的伴侣。爱情最伟大的催化剂就是完全接受你伴侣的一切，而不是去批判或以任何方式改变他或她。这样，你就立即超越了小我。所有的思维游戏和沉溺依赖都将消失。再也没有受害者和加害者，也没有原告和被告。这同样是所有相互依赖的终结，不需要在彼此的无意识模式中纠缠不清。这样，在爱里，你们要么分开，要么一起更深入地进入当下时刻，进入本体。简单吧？是的，就这么简单。

爱是一种本体的状态。你的爱不在你身外，你的爱在你之内。你永远不会失去它，它也不会离开你。爱不需要依赖一个人、一个外在的形式才能存在。在你临在的定静中，你可以感觉到你的无形式和无时间的本质，就是赋予你肉体生命的那个未显化状态。这样，你就能感觉到在其他人和其他生物内的相同深度的生命。你的观察超越了形式和分离的屏障。这就是合一的体现。这就是爱。

爱是非选择性的，就像太阳也是非选择性的一样。它不会对某人有特殊待遇。它不是排他的。排他性不是S的爱，而是小我的爱。然而，对真爱感受的强烈程度却因人而异。如果某人对你的爱的反应比其他人对你的爱的反应更清晰、更深，并且你对这个人也有着同样的感觉，这时，我们可以说你和他或她是在爱情关系中。你和那个人的联结，和你与公交车上坐在你的旁边的人，或鸟、树、花的联结都是一样的，只是你对这种联结感受的程度不一样。

即使在一份沉溺上瘾的爱情关系里，也有超越双方沉溺上瘾感的短暂的真爱时刻。在这些时刻里，你和你伴侣的思维短暂地退居幕后，而你们的痛苦之身也短暂地处于休眠状态。当你们进行身体亲密接触，或者当你们共同见证孩子出生的奇迹，或面临死亡，或者当你们其中一人患重病时——任何时候，当你的思维无能为力时，这种情况就有可能发生。这时，你的本体——通常被掩埋在思维之下——就会出现，而真正的交流就有可能了。

真正的交流是共享的合一的实现，也就是爱。通常，这种情况会很快消失，除非你能足够长时间地进入当下并排除你思维和它陈旧的模式。当思维和思维认同重新复活时，你就不再是你自己了，而是一个你自己的心理意象，这时你又陷入了你的游戏，开始扮演着你的角色，以便满足小我的需求。你又开始拥有了人类的思维，装扮成人，与另外一个思维合演着一出叫作《爱》的戏剧。

尽管这种短暂的感受是可能的，但是除非你永久地从你的思维认同中解放出来，而你的临在意识强烈到足以瓦解痛苦之身，或至少成为一个观察者的临在，否则爱情之花不会永久盛开。

在爱情关系中灵修

随着意识的小我模式及其创造的社会、经济和政Z结构走向瓦解的最后阶段，男女之间的关系也会反映出这个危机阶段，而人类已经知道自己进入这个阶段了。由于人类越来越多地认同他们的思维，所以大部分人际关系不是扎根于本体之中，这也因而成为痛苦的源头并导致了问题和冲突。

数百万人现在过着单身生活，或者成为单身父亲或母亲，无法再建立爱情关系或者不愿意重蹈覆辙。其他人则从一段关系走到另外一段关系，在欢乐——痛苦的周期里挣扎，不断地从异性那里追求满足和不可捉摸的目标。还有一些人则为了孩子或安全感、习惯性、害怕孤单或其他共同利益的约定等而妥协，有的是因为无意识地对刺激的情绪障碍和痛苦上瘾，从而继续生活在这种充满痛苦、失调的爱情关系中。

然而，每一个危机不仅代表着危险，也蕴藏着机会。如果爱情关系强化了自我思维模式并激活了痛苦之身，你为什么不接受这个事实而要去逃避呢？为什么不去与关系共存，而要去避免亲密关系或继续幻想理想伴侣的出现，来解决你的问题或给你满足感？除非你完全承认或接受所有事实，否则隐藏于危机背后的机会就不会展现。只要你拒绝它们，只要你逃避它们或者希望事情变得不同，机会的大门就永远不会向你打开。同时你仍然会陷入这种情况之中，而在未来这种情况要么不变，要么会进一步地恶化。

承认和接受这些事实，也会使你从中获得一定程度的解放。比如说，当你觉知你们的关系不和谐并承认这种不和谐时，通过你的觉知，新的因素就会产生，而这种不和谐关系也会随之改变。当你觉知你自己变得不平和时，这份觉知就会创造出一个宁静空间，它用爱和温柔围绕着这些不平和，从而将你的不平和转变成平静。只要涉及内在的转变，你是无法去“做”什么的。你不能改变你自己，当然也不能改变你的伴侣或其他人。你所能做的就是为这种变化创造一个空间，让变化得以发生，并让恩典与爱进入。

***

所以，无论何时当你们的关系不和谐时，无论何时这种不和谐关系将你和你伴侣的“疯狂”带出来的时候，请你为此觉得欣慰，因为无意识的东西已经被带进光中了。这就是拯救的机会。无论何时，保持对当下这一刻的觉知，尤其是对你内心状态的觉知。如果你愤怒，请感知你的愤怒。如果你嫉妒，防卫心重，好争论，好胜，你的内在孩童需要关爱或任何一种情绪痛苦——无论是什么，请承认那一刻的事实，掌握那一份觉知。如果你观察到了你伴侣的无意识行为，请用你的爱去承认这个事实，这样你就不会对它做出反应。无意识和觉知无法长久共存——即使这种觉知只来自另一方，而非做出无意识行为的那一方。处于敌意和攻击底层的能量形式，对爱的临在是无法容忍的。如果你对你伴侣的所有无意识行为都做出反应，你自己就会变得无意识，但是如果你能记得去觉知你的反应，你就不会迷失。

人类面临着进化发展的巨大压力，因为这是人类作为一个物种而生存的唯一机会。这将会影响着你生活的各个方面，尤其会影响你的爱情关系。我们的爱情关系从没有像现在这样充满了这么多的问题和冲突。你可能已经注意到了，爱情关系不是用来使你快乐或满足的，如果你仍想通过爱情关系来获得拯救的话，那你将会一次又一次地遭受挫折。但是如果你能承认爱情关系不是为了让你更幸福，而是让你更有意识，那么这种关系反而会为你提供拯救机会。你也会与更高的意识相结合，而这更高的意识正是想通过你而来到这个世界。对于那些保持陈旧意识模式的人来说，他们将会经历更多的痛苦、暴力、迷惑和疯狂。

如你所建议的，我想，在爱情关系中灵修，需要两个人一起来做吧。比如，我的伴侣仍然表现出嫉妒和控制的旧模式。我已经多次向他指出这个问题了，可他就是看不到。

你需要多少人才能把你的生活变成灵修的实践呢？如果你的伴侣不合作，请不要介意。明智，即意识，只有通过你才能来到这个世界上。你的开悟不需要去等待这个世界变得明智，或别人变得有意识。不要相互指责对方的无意识行为。从你开始争论的那一刻起，你就开始认同你的心理观点，并且你不仅在为这种心理观点辩护，而且还在为你的自我感辩护。这时，小我就占了主导地位，你就变得无意识了。当然，有时你可以指正伴侣的行为，但如果你非常警惕，非常有意识，你就可以在这样做的同时，不受小我的干扰——不带责备、控诉或好胜心。

当你的伴侣做出无意识的行为时，请放下所有的批判。批判不是将某人的本质与他的无意识行为混淆起来，就是将你自己的无意识投射在别人身上，并错误地认为这就是他们的本来面目。放下批判并不是指你没有认识到障碍和无意识行为。它是指，承认无意识行为而不对其做出反应或判断。

这样，你可以完全地从反应中解放出来，或是做出反应，但完全保持觉知。这个觉知创造了一个空间。在其中，你可以观察到自己的反应，并且允许其存在。你不是与黑暗作战，而是将光亮带进黑暗之中。不是对幻象做出反应，而是在发现幻象的同时洞察它。带着觉知就会为爱的存在创造一个明净的空间，同时让所有的事情和所有的人保持其本来面目。这是最好的转化的催化剂。如果你这么做，你的伴侣也无法再无意识地和你共处了。

如果你们俩都同意在你们的爱情关系中灵修，那再好不过了。这样你们的各种想法和情感反应一产生，你们就能相互倾诉和表达，这样就不会创造一个让未表达出的或未承认的情感或怨恨发展的时间间隙。学会在不责备对方的情况下表达你的感受，学会用一种开放的、非防御性的方式倾听你伴侣说话。请保持临在。责备、防御、攻击——所有用来加强或保护小我或满足小我需求的方式在此将会变得多余。给别人和你自己一些空间，这一点非常关键。没有这个空间，爱情之花不会盛开。当你去除了破坏爱情关系的两个因素之后，痛苦之身被改变，你也不再认同你的思维和心理立场，并且当你的伴侣也这样做时，你们就会体验到爱情关系的快乐。你们不再反映彼此的痛苦和无意识，不再满足你们相互的上瘾的小我需求，而是反映彼此内在深层的爱。那份爱来自你与万物合一的了然，这就是没有对立面的爱。

当你从思维和痛苦之身中解放出来，而你的伴侣却没有时，这将会有一个巨大的挑战，这个挑战不是你的而是他的。与一个开悟的人相处并不容易，小我会很容易地发现它面临巨大的威胁。记住，小我需要问题、冲突和“敌人”来强化它的身份赖以生存的孤立感。跟开悟的伴侣在一起，未开悟的那一方的思维会深深受挫，因为没有东西来抵抗它们，也就是说它们会变得脆弱，并且还有全部瓦解的危险，从而导致了小我的丧失。痛苦之身需要反馈，但是却又得不到，它对争论、戏剧性事件和冲突的需求得不到满足。但是请注意，那些迟钝的、冷漠的、无同情心的、没有感情的人可能会努力让别人相信他们已经开悟了，或者他们至少会说他们没有错，是他们伴侣的错。这种情况发生在男人身上多过女人。他们可能会将他们的伴侣看成是不理性的或情绪化的。如果你能感受得到自己的情绪，就离你的内在身体不远了。但如果你主要是认同你的思维，这种距离就比较大了。在你进入内在身体之前，你需要将意识带进你的情绪之中。

如果在你身上没有爱和欢乐的散发，没有对万物的临在和敞开的话，你就没有开悟。判断是否开悟的另外一个方法是，看一个人在困难或充满挑战的环境中或当事情出错时如何行事。如果你的开悟是小我的自我幻象，那么你的生命很快就会为你带来一些挑战，这些挑战将会让你的无意识以任何一种形式的痛苦展现出来，如恐惧、愤怒、防御、批判、抑郁等。如果你处于爱情关系中，你面临的许多挑战将会通过你的伴侣出现。比如，一个女人可能会受到这样的挑战：她的伴侣完全生活在思维中，并对她无动于衷。她还可能会受到这样的挑战：他无法倾听她说话，不给她空间和关注。在爱情关系中，爱的缺乏更容易被女性感受到，这将会引发女人的痛苦之身。通过痛苦之身，女人可能会攻击她的伴侣——责备、批评、讨公道等。反过来这又变成了他的挑战。为了防止她痛苦之身的攻击——他觉得是毫无理由的，因为他需要将自己的行为合理化并为之辩护，他将会更深地认同他的心理立场，从而最终引发他自己的痛苦之身。当两方都被自己痛苦之身所控制时，一种无意识的情感暴力、野蛮攻击和反击就出现了。直到两个痛苦之身发泄够了而进入休眠状态时，这种情况才会平息。

这只是无数种可能出现的情况之一。有关无意识被带入男女关系的事件已经写了很多，并且将来还会有更多这方面的著作。但是，如我刚才所说的，一旦你认识到了这种障碍的根本原因，你就不需要探索它的各种表现方式了。

让我们简单地回顾一下我刚才描述的情形。实际上，每一个挑战中都隐含着一个拯救机会。在问题发生的每一个阶段，你都可以从无意识中解放出来。比如，女人的敌意可以让男人警觉，从而让他走出自己的思维认同状态，进入当下时刻，而不是进一步认同思维或变得更为无意识。女人可以选择不成为痛苦之身，而在自己身上观察情绪上的痛苦，因此获取当下的力量并转化痛苦。这可以防止她强制性地、自动化地将痛苦向外投射。然后，她应该向她的伴侣表达她的感受。当然，我们不能保证他会倾听她的痛苦，但是这给了他一个变得有意识的机会，可以打破原来那种陈旧的思维模式。如果女人错过了这个机会，男人就应该观察他自己对她的痛苦所产生的心理——情绪反应，观察他的防卫心而不是做出反应。然后，他应该观察自己被引发的痛苦之身，并将意识带入他的情绪之中。这样，一个纯意识的宁静空间就会出现——那个宁静的、觉知的观察者。这种觉知不会否认痛苦但会超越它。它允许痛苦的存在并同时转化痛苦。它接受每一件事情并转化每一件事情。这样，这扇大门就会为她开启，通过这扇大门，她就能轻易地与他一起共同进入那个纯意识的宁静空间。