夏如针芒，冬也暖阳，过去的不是时间，而是自己。我的过往，你还好吗？很抱歉，很久没有来了，在这样的一个神圣的时刻，聊你的遗憾，写你的快乐。常觉得自己被蒙蔽了，这不是借口，是我注定的劫?
我总相信，每一刻的“我”，都是与众不同的。我是几十亿个时间点的“我”的集合体，每一个子集都界定了我，也认证着我。我幻想着，与过去或者未来的某刻自己相遇，在梦中，也在文字里。这是可以做到的，我可以去看之前写的文字，守一份心情，待见那个相约春季的自己。
时间还长，我们慢慢谈吧。我还是不明白吧，不明白很多事，诸如成长、烦恼，迷茫啊之类的词。比如，此刻记录并思考的，是怎样的一个自我呢？是承载着回忆的灵魂，还只是一根没有思想的芦苇，或者说都不是。这些年来，这些日子里，我错过了什么，我又得到了些什么。歌的音调调小点吧，我想好好听听内心的声音，那么真诚，那么释然。
我所知道的是，在某段时间之后，我不再像年幼时那样真诚地对待自己了。不再开朗地笑，也不会撕心裂肺地哭，而是以一种悠然的平静，更准确的说是紧张的平静。像容纳了雷雨的天空，把霞心留给了荡漾激流的湖面。那年少的骄傲与谦卑，像光子融与尘埃，消散在宇宙间。我向来是个紧张的人，也习惯于紧张。因为我很在乎他人看法，也在乎这个世界成形的轨迹。想来是人生经历的缘故吧，让我的世界有了限制。界定个背景吧，小时候我的生活很苦，即使现在回想起都觉得难以想象，那么小的孩子，是以怎样的意志，才承载得住那些苦难。奇怪的却是，所有的苦难都是我自愿去承受的，即我本是可以选择轻松自在。我想，我之所以那样选择了，或许是为了所谓的嘉奖，也或者是一种责任的原力驱动。记不清了，可能两方面原因都有吧。也正是这样，我从小就被贴上了“乖巧懂事”的标签，使我之后的行动都会按照“懂事”的标准来做。
不得不承认啊，这是一个标签化的社会。大多数时间里，我们不是原本的我们，而是以我们身外之物的特征属性衍射的“假我”的形式而存在。在学校，我是一个好学生，认真努力、勤奋好学；在家里，我是一个乖孩子，勤劳能干、听话懂事。我把它们当成一种荣誉，以为这就是我存在的意义和价值。但很多时候，这却是一种负担。我担心并没有那么优秀，但是那种“优秀”的身份界定了我。而我又会告诉自己，不能让他们失望，或者说是为了自己所谓的面子。所以我便要学着伪装，假装自己有那么优秀。这样下去是很累的，担心和紧张时常困扰着我。
现在也是如此吧，坦诚地说，我并没有表面上的那么好。很多时候，我也是在假装吧，假装我很好。我不是闹钟响了就会起床，有时也拖延到七点多才起床。很多时候，我也不能静下心来学习，刷着空间，浪费好多时间。很多书，我也只能坚持看一半就读不下去了。我没有那么开朗明确，很多时候，我也会害怕并且迷茫。
所幸，从书籍中还慢慢认识了自己，并学着真诚地对待自己。我还足够热烈，我愿意去相信，我可以那么好。我还有梦想，虽然从前的努力只留下浅浅的痕迹，我愿意去坚持从前的道路。坚持每一天做得更好，坚持脚踏实地，坚持仰望天空。我也会保留我的开心，保留我释放光芒的权力。我愿意重新去生活，仿佛我从未真正经历过生活一样。
再放张图拉拉赞，哈哈哈。
