又一天过去了,日子就这么浑浑噩噩的过去了。不知自己在干些什么,不知自己在想些什么。一周又一周,周而复始的重复着昨日的路线,生活一直就是这个样子,就是一潭死水,风吹,都不会起浪的死水。
渐渐地,平息了,磨灭了,习惯了,放纵了。不再为所见到的事感到奇怪了,不再为路边的那个老婆婆感到心痛了,不再为自己的行为感到内疚了,不再有那么多的棱角了,不知道自己是谁了。我知道,自己变了,变得越来越无奈了,越来越妥协了,越来越胆怯了,越来越平静了,越来越麻木了。
我一直就是这么的悲观,有人说你是身在福中不知福。也许吧,我难道不幸福吗?我为什么要悲观?那些东西与我何干?人生在世,时光倏然,为什么我要这么消极?我自己也不明白。也许我心胸太窄,也许我想得太多,也许我自作多情,也许我自寻烦恼。这是也许,但也许也可能是一定,是事实。
摆脱不了这种情绪的笼罩,世界之大,我竟不知道自己该向哪个方向奔去!放纵的时候,忘记了现实;放纵之后,只想痛哭一场。不想让自己清醒,可是自己却一直都是那么的清醒。真的希望可以不看得那么清,可以不懂得那么多,可以糊涂一点,做一个糊涂的人多好,可是,我做不到,真的做不到,永远也做不到。难得糊涂,糊涂难得。
人是生而自由的,却无往不生活在枷锁之中。每一件事都能轻易地从口中说出,可是真正做到的有几件呢?当自己没有亲身经历的时候,对每件事的看法都是那么的果敢,说自己如果遇到这种情况一定会怎么怎么,那神情、那语气,是那么的不屑一顾,可是当自己真正遇到了,真正需要抉择了,却犹豫了,退缩了,食言了,终于沉默了。当自己在大骂世俗的之时,自己的心中真的是那么的愤恨吗?可为什么当看到别人冲破了世俗时,又那么的看不顺眼,甚至是瞧不起?也许在自己的心里,那把锁永远都打不开。有些事,说也说不清,有些事,也许根本就没有对与错。也许,对与错,只是禁锢的内外之分。
青春很短,可是我还在挥霍着,依旧是颓废的生活,盲目的度日,而且变本加厉了。明明知道自己做的不对,可是却无力改正,好像自己早已被冷冻了,留在那里的只是一个不会改变的僵尸,也许这才是真正的被生活遗弃了吧。
迷茫中自问:我这颓废的放纵的大学,你到底想告诉我什么?新生的路还很多,我必须跨出去,因为我还活着。有时,我仿佛看见了那灰白的长蛇似的路在向我靠近,慢慢地,临近了,进了,却突然又消失在黑暗中了。难道我将在孽风和毒焰中丧生吗?我不知道。
悲哀来了,我无能为力,顺其自然吧。生命如同树叶,来去匆匆。春日的萌芽就是为了秋天里的飘零,一切似乎是早有定数。放纵的我的大学,对你,我不知该说什么好,也许这,也是注定。无奈中蹒跚的前行着,我们的路是不同的,可最终,我们会再重逢的。真的,最后的最后,我们将殊路而同归。