我向往的幸福、温馨的婚姻生活始终得不到，现在已经变成了熬生活。

原以为只要两个人好就可以走进婚姻了，再次走进婚姻的我发现我大错特错了，婚前两个人的好经不起婆媳关系的摧残，还不到三年我们的婚姻就变成寡淡、凑合了。

婆媳关系真是世纪大门槛，会让有的夫妻更加紧密，而让有的夫妻心隔得更加遥远。

我想大多数都是被隔得越来越远的那一对，婆婆永远是男人的亲妈，很多的事实证明老婆不行可以换，而亲妈只有一个。多数男人即使结婚之初是维护女人的，随着婆媳矛盾的加深，频次增多，男人会越来越不耐烦，对两个女人的战争越来越不感兴趣，反过头来还会责怪老婆不懂让着老妈。

我就是那大多数其中的一个，起初老公还是维护我的想法，维护我的处境，在公婆面前也是按照我的标准为我争取，和公婆对峙。可随着矛盾的加深，每次和我婆婆的矛盾就演变成了我婆婆再加上我公公对我老公的破口大骂，直骂得他左右为难，如果说那时候老公对我还不错的话，那现在的我们简直就像两个住同一个家的邻居，甚至还不如邻居，基本零交流，很少一起吃饭，只是为了孩子在熬，我觉得是在熬，他可能没有感觉，这样他反而更省事更舒心。

自从结婚后我经历了巨大的落差：生孩子前觉得对父母的关心和行动都算正常，对我也没有影响；生孩子后，发现老公的心里原来是把我婆婆排在第一位，小王子排第二位，我在第三位，他自己都排不上位的，庆幸我不是垫底的。

刚生完小王子，老公觉得我婆婆记忆力急剧下降，加上他的外婆和小姨都得了老年痴呆，担心我婆婆也会变成这样，所以从那时开始他时刻记挂的是我婆婆。在医院担心我婆婆走丢，哪里都要带着她，发现我婆婆记忆力不正常然后开始带她各种看医生，在医院的时候就开始了，我们出院的时候我的父母在忙着照顾我和小王子，帮我们打包安排，我的老公在忙着带着我婆婆看医生等结果，出院之后继续，月子里也带去拿结果等等。

三年来，我突然发现我老公的眼里都是我婆婆。最近一次是前不久我做了流产手术，前几天我婆婆早了割肿瘤的手术，还有我的妈妈长期有颈椎问题，也有脑梗问题，根本不能劳累过度和手提重物，可在我的老公眼里只有他做手术和可能会老年痴呆的妈妈，我做手术、生孩子不能提重物、不能背重物我老公全然不知，如果我不把东西给他或叫他提，他不会想到我不能负重，奇怪的是我婆婆做了宫颈肿瘤割除手术，他能明白他的妈妈不能背重物，心疼我婆婆到背包都不能背，会主动揽下背的地步，而我从没有这样的待遇。

我的妈妈和爸爸也没有丁点这样的待遇。小王子给我婆婆带的时候，不知道是因为他不愿意公婆的做法达不到我的标准而产生矛盾，还是为了心疼他的父母而主动承担，我更宁愿是前者。可摆在我眼前刺眼的是老公在公婆面前会主动承担一些小王子的事情，也会主动要求洗碗；在我的爸妈面前即使他们身体不适，他也是远远的在一旁，任由我爸妈劳作，从来没想过主动洗碗，主动带娃，难道是因为是在我父母的家里，他不自在，所以也不想承担？

刺痛我的是在公婆面前永远的是担心他父母的身体，宽慰他们的心情；在我父母面前永远是一个局外人的身份，遵从着他的那一个不关心、不要求、不参与的尊重准则。

我们每次的争吵都是围绕着一个主要问题，因为我的高标准对我婆婆育儿观念的排斥，因为我的高标准对我婆婆从不站在儿女角度考虑的敌对，导致我婆婆经常乱想伤心，感觉我刺激她，我老公认为我的行为加速了她的记忆力减退，让她的状况变差，所以我老公希望我退步，降低要求不要这么对她妈妈，而我的坚持加速了我们感情的破裂。

现在我自身对我老公无欲无求，不希望和他出现在同一场景，只希望各自担负起育儿的责任，为各自的育儿标准出心出力，凑合着给小王子一个完整的家。

家家有本难念的经，或许我的这些都是小事，也或许这些都是过不下去的大事，两个人过日子已经过到这种冷漠的地步，这种婚姻现状实在是对我们这一代人对婚姻幸福渴望的冲击，可又能怎么样呢？只能熬过岁月，熬过要求，自己对父母的责任自己负责，因为当病痛来临的时候只有子女才会为自己的父母散财治病，不要期望着媳妇、女婿能无私到这个地步。

**婚姻生活就是慢慢熬，由媳妇熬成婆，由天真烂漫的少女熬成历经委屈、磨难却依然不屈不挠的女汉子！**

少些期待，少些要求，凑合着熬生活，熬到最后携手相伴到老！