今天在小组群里，当我依然发愁这周不知道写什么内容时，小小亮开玩笑说，你就写“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”，我一听有道理啊，厚着脸皮欣然接纳了建议，哈哈。
其实我心里是很感触的，最近一段时间，无论是身边，还是社群里的伙伴，似乎都感受到了我突然的高能状态。在某些时刻，我甚至有点担心这种积极不能长久，但这念头往往又一晃而过，被内心的坚定力量所代替，比如今天，我心里就不时地冒出一句话——当我开始爱自己。
很多人都读过卓别林的那首诗《当我开始真正爱自己》，据说那是他70岁生日当天写的，迟暮之年 ，洗尽铅华，内心回归本真……我想如果在半年之前，我是绝对读不懂这首诗歌的，然而现在，我轻轻朗读它，开始体会到心灵的震颤和纯净，我欣喜地感受到，我理解了每一句诗中的含义，以及它蕴含的朴素的智慧和真理。我期待可以借这个题目，简单抒发一下自己最近的感受。
当我开始真正爱自己，我接纳了自己过去多年所无法面对的种种失败和不堪。我意识到之前经历的人生虽然非我所愿，却最终让我成为现在的自己。在那些年里，我焦虑恐惧，心灵从未得到片刻安宁，然而正是这种幽深的恐惧，最终艰难地把我推到了自我改变的道路上。当我迈开脚步，才渐渐发现无论身处何种境地，只要采取行动就能收获信心，改变认知，并最终主宰自己的人生。于是我释然，安心，不再自责，也不再羞愧。
当我开始真正爱自己，我才懂得尊重自己并尊重孩子，并开始致力于让我成为我自己，让她成为她自己。我不再着急“拔苗助长”，化身各科老师，追赶着去填塞她的大脑；也不再威逼利诱，为了满足自己的虚荣而去粉饰她的天空。更不想再试图成为她的“榜样”，目的只为了让她看见我的努力。我只做个单纯的母亲，给她温暖赞许的微笑，帮她打理生活起居，让她感受家的美好。我接纳她的现状，认同她的才华，在她需要帮助时伸出援手，在她沮丧脆弱时给予心灵的支撑。然后，我相信她有自己的人生节奏，我只需要，静待花开。
当我开始真正爱自己，我才拥有了爱的能力。我感受到老公的宽容和承担。我惊奇地发现，很长很长时间里，我愁眉苦脸自私无助，对他除了责备就是依赖，而他总是默默承受，毫无怨言。我意识到，正是他的理解和强大支持，我才最终坚定方向并走出泥潭。当我摆脱心的枷锁，他比我还高兴。为给我创造条件，他不辞辛苦愿意承受更多重担。当我感受到心的贴近，我麻木的情感开始复苏，我不仅感受到幸福，还有更大的渴望就是为爱付出。当家庭变得暖意融融，我那七十岁的母亲也开始不断表达感恩和满足，而过去多年，她始终对我忧心忡忡。
当我开始真正爱自己，我信心满满，能量充沛，无所畏惧。我的心仿佛曾穿越漫漫长夜，总在黑暗里自怜哭泣，好在它没有丧失坚持的勇气，艰难跋涉后终于见到了光明。当我的心被温暖的阳光拥抱，我感受到无尽的美好和勇气。我开始明白一些真理——书籍是人类进步的阶梯，学习是强大自我的唯一通道。而穿越恐惧，一定比生活在源于无助感里的潜在恐惧中要爽得多！我很庆幸，我终于能够用积极的态度面对现实的人生，我终于有能力树立明确目标，并选择所走的路。我坚信时间足够，人生可以重新开始。
当我真正开始爱自己，我隐约感受到了生命的意义。我感受到了内心的能量，不愿再被动接受命运的安排，不会再逃避，也不再时时想要向外求助。我决定把握选择权，并尝试承担更多责任。
首先，我承担自我成长的责任，我会努力学习所需的知识和技能，坚持用积极思维进行思考，不断摒弃让我畏缩不前的消极想法。我还做好了在前行路上，面对艰难痛苦的准备。
其次，我承担家庭幸福的责任，我会努力给予家人更多关爱，让家成为“加油站”，给他们动力，保障他们的健康，并为他们创造更好的生活条件。
最后，我确立了成为讲师的目标，因为我深受偶像们的感染和影响，相信助人即是助己，利他就是最好的利己。我期待成为一个有情怀的老师，并去践行“用行动影响行动，用生命影响生命”的人生使命。
