公司又一批人事调动，而对此事，我却像一个局外人一样，毫不知情。直到调令通知下来，从其他同事口中得知，谁谁谁谁谁都调走了去了哪个哪个部门，以后享受常白班神仙般的日子，再也不用在运行岗位上倒班熬夜了，我只是苦笑两声。

（我是电厂运行岗位^_^的员工，工作需要24小时运转，所以员工被分成四个班轮换倒班。国企性质，调常白班非关系一般调不了。其他的就不多做解释了）

  我对此已经没什么期待了，进公司已经有5年的光景了。看着一批批人来，一批批人又被调走，而我渴望走的眼睛要等干了，我依然还在这。从刚开始的一个努力干活还不粘人的小妖精，失落失望失掉所有奋斗的信心，变成了上班混吃等死的模样！因为现实总是告诉你，努力工作没有用，不能给你调到你期待的部门，你干的越好越要努力的让你继续倒班熬夜在这里坚守一辈子！我问自己，我这样是为了什么？我不甘心一辈子如此！努力的干活不如去给领导送礼，眼睁睁的看着不如自己的人都被调走了，心里啥感觉？答，何止一万只草泥马从头飞过！

  平时的工作环境，就是跟轰隆隆的机器打交道，室内也受噪音的污染，不能用正常说话的音量。倒班熬夜，人的情绪总是有些许不稳定，很多人也是一边抱怨着人生、抱怨着工作，一边不得不来上这个班。长期在这样的背景下生活，可想而知，自己也在不知不觉中被同化了！自己会怀疑自己，这样所谓的铁饭碗，也是食之无味 弃之可惜！

  去年的3月，我终于忍受不了工作的重新安排。由于公司取消了休假，我们就像一个个时钟一样，一直不停转的上班。那时候，我觉得自己已经崩溃了，有点抑郁症前期的征兆，有时候都有轻生的念头，连轴转的工作，让人对本来就无聊的工作更加厌恶。工作了三四年，什么技能也得不到提到，非专业的都可以上手很快，自认为是不彪不傻都能干的活！想想咱这辈子都禁锢于此，不疯才怪！

 于是毅然决然的辞职，谁知辞职信没有被批准！领导让我回去好好考虑，于是我就请了病假，趁着那段时间，在外面找工作。能想象到吗？我工作了四年，竟然没有能养活自己的技能！就是说我4年，就是把我最好的青春浪费在一个不能提升自己的公司，而如果不反抗，还要继续接下来的40多年！很显然，那段时间我挺受挫的，随着积蓄一点点被花光，我内心的恐慌又升起来了。问自己最多的问题就是：我能做什么？！

 几番折腾，我在大家异样的眼光中，又回去了。

   这一次回来，我就再也没有抱怨过。因为我知道工作是让自己生存的保障。而生活中的美好，需要自己付出额外的努力去争取。自己的人生还是需要自己把握，靠自己才能真正成长！

  事实证明，心态变的积极，生活的方向也会朝着好的方面前行！

  就是这样的经历，让我从一个爱抱怨的小姑娘变成了现在对生活抱有积极心态的成熟大姑娘。

 我开始用充足的业余时间学习吉他，因为我喜欢唱歌，也是为了填满闲的让人发慌的时间，谁知道，时间久了，就可以弹唱了，偶尔参加个比赛，现在还能出去驻唱，我倒是很开心，觉得业余时间丰富了，工作反倒觉得成为了“副业”，不是指的生活能赚多少钱，是因为我能从业余生活中得到成就感，好像活出了两个自己。

   学习其他技艺，艺多不压身，任何一门手艺都可能成为养活自己的一条路！我会去参加一些培训课程，打开自己的脑洞，了解别人的人生如何做计划，别人遇到这样的问题该如何解决，怎样做人生规划，等等。这一年是让自己学习，丰富自己的一年！我很感激！

 前两天参加唱歌比赛，唱的自己原创歌曲，那时候，自己真的幸福感爆棚！我知道，我与我期待的人生越来越近了！

   我依然还在这里工作，别人被调走的消息也是一波接着一波，大家讨论抱怨的浪潮还是没变。对于我来说，这些已经丝毫波及不到我了，因为我知道我想要的是什么！我会对他们说，做好自己的事，做好自己想做的事，其他的都是别人的事和老天的事！

  有些人我的世界来来回回，企图将我踩进几乎不能翻身的泥坑里，我却坚信我是鱼，我不一定会飞，但我期待飞。在你们可能艳羡但更多是嘲笑鄙视的眼光中，在弥漫喧嚣的环境中，固执而坚定的写下这四个字：相信未来！