2017年六月二十三号毕业典礼结束，真正走出校园成为一个社会人。

离下班还有一个小时的时候，自己自告奋勇地跟着上一个左锁骨骨折的手术，准备手术包各种器械，手术过程配合时自己真的很饿要半蹲时脚一直在发抖，手术结束回到休息室拿起快餐盒的力气也没有了，公车上胃难受得想吐，回到住处七八点。

这个城市很大很繁华，每天数不清的人来来往往，城市这么大那么小也没有自己栖息的一寸之地！

在简书看到一篇文章《毕业了工作两周我选择辞职》同样是医学狗作者辞职后找到了一个大平台自己喜欢的工作虽然没有说具体的工作岗位但是全文看下来可以看得出作者不屑于在不喜欢的医院上班，自己顿时心血来潮也想从医院辞职。

我一个专科毕业生，没有一技之长，也没有其他过人之处，长相平平，在人群中随时都会被淹没的，没有任何家庭背景更没有后台，我辞职了我能去做什么样的工作?我能想到的无非是像大学那会去肯德基、麦当劳、便利店当个服务员，或者进工厂当一名流水线工人，可能还可以去各类百货商场做个销售员，顶多还能去小一点的公司做行政前台吧，因为大的公司即使是前台最低要求也得是本科啊还要形象好气质佳。

整个大学时期做过这些卖力气的活，我就告诉自己:毕业后绝不能再去干这一种只靠蛮力的工作了，应该去更大的公司更大的平台去见见世面，即使是从基层做起也没有关系。但是现在的问题是:自己根本就不知道自己到底喜欢什么，想从事什么样的工作，也不确定自己能够去胜任哪一行哪一种岗位。

现在在医院上班经常很压抑很多时候都不如意，作为新人手术过程中往往一脸懵逼什么都不会时，天天被骂到会让你怀疑人生，第二天还要当做什么事都没有发生过，精力充沛打了鸡血一样上班，每次这样的时候我总想辞职不干了，想归想过后还是会准时回到科室上班，一穷二白的自己没有说走就走的底气因为要吃饭要租房要还贷款。

我总不能现在立马辞职躺天天在家里望着天花板去想自己喜欢什么， 自己能够干什么，自己的擅长什么，日日望着天花板去思考就能看出自己未来在哪里吗？怎么说我也是一个实实在在的凡人，吃喝拉撒睡，哪一样不需要物质和钱的支撑?背后空无一人，一切都要靠自己，不上班就没有面包，当饿得两眼昏花我还有力气去想诗和远方还会去谈梦想谈未来吗？

现在的自己对这些问题都没有答案，也无从下手，如果不在医院干着对口的工作我又要去哪里?

在简书里会看到好多写得很好的作者前辈，里面每个人的经历都是独一无二的，也会引发好多读者自己的经历评论回复。一位作者三十几岁有十年房地产的工作经验，十年的履历闪闪发光，现在是互联网创业公司的合伙人。三十几岁的人可能已经变得不再那么迷茫和焦虑了吧，生活一步一步进入正常的步调。

29岁抱着娃研究生毕业的某作者，自己在文章里写到马上奔三的年纪初入职场也毫无畏惧，自己才刚刚毕业有什么可怕的呢？只不过是还没找到方向还在迷途中没有认识自己没有找到目标而已啊！有什么可怕的，谁能一出生就知道自己的未来在哪里，一生的奋斗目标。

三十岁时的我会在哪里?过着一种什么样的生活，离三十岁只剩一个七年之痒，这一个七年我要怎么度过才能让自己在三十一岁的时候不遗憾能够笑对自己的前三十年的生活呢？

每天这样的忙忙碌碌我也不知道生活的意义在哪里。

唯一觉得这一份工作继续下去的意义是能与生命有关。开胸手术时你会看到心脏一上一下规律的跳动，骨折手术肌腱一根一根完完整整取出来缝合好在置回人体……虽然在手术室上班有时候一天下来也看到的阳光呼也吸不到室外新鲜的氧气，不知道外面的世界发生了什么，这一天是晴是雨是起风了还是多云。

每一天的手术都不一样，每一天手术台上见到的人都不同，见识了上天给予每一个在世的人不一样命运。

为什么二十几岁青春正好的年纪会得肺结核，五十几患上肝癌的生命不在少数，渐渐的我好像也慢慢理解了那些得不治之症在病床上生不如死时的自杀，有时候死是不难的而生则不易，但很多时候还我们想尽一切办法去活着，因为生命的可贵，也对生命多了一份敬畏。

毕业两个月后我还是一脸懵逼地生活着，不知道自己当初选择进入医院工作的初心是什么，是为了不荒废大学所学的专业?是为了马上有一份能够养活自己的工资?其实说真的我也不知道是为了什么。

有一句话:你的人生是怎样的完全取决于自己的感受，而现在的自己感受不到自己的人生。