我经历过悲剧一般的童年，那些只有故事里才会出现的，死亡、遗弃、排挤、欺负、绝望、以及颠沛流离，是我童年全部的记忆，有时候连我自己都不敢相信这一切。所以，过去，仇恨像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安：

“解散，快去找接你们放学的家长吧”秦老师说。

“于媛媛，你自己一个人回家可以吗？”

我用力的点点头“我每天都这样走，您放心。”

“为什么你爸爸不来接你？”

“为什么他从来没给你开过家长会？”

我假装没听到同学的话，秋风牵起路边的树叶，在铺满叶子的小路上，我加快了步伐。

“你是不是没有爸爸啊？同学们都这么说。”

我停下了脚步，愤愤地转过身，对她吼着“要你管？”

这时，只听到清脆的响声伴着呼呼的风声从我耳旁刮过，接着，我感到自己右半边脸上火辣辣的疼，短暂的愣神过后，我怒瞪着她，我感觉到自己额角的青筋在一鼓一张。

她接着说“有本事叫你爸爸来打我呀，哈哈哈”

我感觉自己的眼睛似乎在向外冒水，我强忍着。真想狠狠回她一记耳光，然而，听到她最后的那句话，心如刀绞，我故作冷漠的转过头，我听到了自己脚下发出叶子清脆的断裂声，不敢看周围顽皮嬉戏的同学。我感觉自己的脸仿佛被灼烧过一般，心里的痛开始蔓延。

多年以后，想到小学时的这榆次之辱，我仿佛瞥见了自己那不带一丝一毫神色的僵硬的表情，就如同电影里的特写，久久定格在了我的脑海中，让我永远的记住了这一巴掌。

望着窗外那如柳絮般的雪花，纷纷扬扬从天而降，大地被它装饰得像铺上了银白色的地毯，我呆呆的坐在床上，一边用手绢叠着耗子，一边在脑海中想着妈妈的样子，她很漂亮，单薄的身子，小巧的鼻子，红润的嘴唇，还有一双乌黑的大眼睛，十分有神。印象中，妈妈很喜欢穿黑色的衣服，她穿黑色的衣服很美很美。

一阵凉风吹来，我不禁裹了裹身上的毛衣，这是妈妈为我织的毛衣，密密麻麻的毛线，十分熨帖，彩虹一样的颜色，我很喜欢。似乎它带着妈妈的体温，让我暖和了许多。

“你怎么开着窗户？多冷啊傻孩子”

“开着窗户才能看得清楚哪个是妈妈”

“她今天不会来了，过来跟姥姥一起叠衣服吧”

“姥姥，您不是说，我只要叠1000次小耗子，妈妈就会来看我了吗？我已经叠2000次了，妈妈为什么还不来呢？”

原本在整理衣柜的姥姥，忽然停住了手，犹如那被弹得过急的弦儿，突然崩断，只听她长叹了一口气，没有回答什么。

我不经意地缩了缩拿着手绢的手，的确，真的太凉了，凉得我的心也冷了。

父亲去世以后，妈妈为了给舅舅腾出屋子结婚，就草草的嫁给了一个我们并不熟悉的男人，他不允许妈妈来看我，更不允许带我过去住。所以，见妈妈成了一种奢望，有时候1个月，有时候2个月，有时候3个月。

每每看到别的孩子扑到爸爸妈妈的怀抱撒娇嗔怪时；每每听到别的爸爸妈妈搂着孩子讲各种神秘故事时，我总是躲在被窝里羡慕到流泪。我多想拥有一个这样温馨的家啊。

那天，泪水肆意溢满眼角，我在日记本写下了一段话：

妈妈，我好孤单，我每天要叠无数次的小耗子，姥姥说，叠到1000次就能看见您了，可是，今天我已经叠到2000次了，您怎么不来看看我呢？我好想您，只有您在我身边，我才不会觉得自己是一个被抛弃的多余的孩子。我想抱着您，告诉您我心里的委屈，我想让您亲亲我的脸，因为，妈妈是女儿的全世界。

张国荣在回忆童年的时候说“我小的时候很寂寞，是那种不爱吵闹，没有声音的小朋友，任何人来我家，你在厅，我在房，你完全不知道我的存在。我的童年没有什么好回忆，也没有什么值得依恋的。”有人说张国荣的性格中有强烈的“渴望溺爱”的成分，这也许与幼时的缺乏关爱有关吧。

弗洛伊德提出了“童年阴影”理论，他认为人的创伤经历，特别是童年的创伤经历对人的一生都有重要影响。而这些创伤，因为人的自我保护机制，大多被压抑到潜意识区域。虽然我们认为它已经不在了，但一不小心被某事触动，它还会跳出来，让你痛不欲生，甚至情绪失控、行为失控，进而导致你做事偏激极端。

余华曾说：“一个人的童年是决定他一生的，世界给我们的最初图像就是在这个时候出现，决定命运的最好时机就是童年。”

那么，按照这些理论，如今的于媛媛应该是个什么样子呢？

她性格极端，抑郁焦虑，暴躁自卑，敏感胆小，自闭自虐，自暴自弃。总之，她会爆发各种心理疾病，一副苦大仇深的样子。

对于这样一个我，也许你们都毫不怀疑我会成长为一个叛逆、堕落、性格孤僻的坏女孩儿吧？然而，出乎意料的是，剧情在我十岁的时候戛然而止，我的人生从此指向了另一个方向。是的，对于人生，我出轨了，我并没有按照心理学家们的理论继续成长。

在4岁到9岁期间，我本应该患上“缺乏父爱综合症”，然而，在我生命中却有一个伟大而温暖的男人，他既是我的姥爷，又如父亲一般疼爱我，给我勇气和温暖。

记得有一次下大雨，同学都有家长接，我孤零零的站在门卫亭外躲雨，我期盼着大雨能够变小一点儿，这样我就可以跑回家了。就在这时，我隐约看见了一把尚未撑好的伞，在雨中晃来晃去，我仔细地看着，那熟悉的身影显现在眼前。

姥爷，是姥爷！

我情不自禁地叫着，我高兴极了！

姥爷听见了，嘴角露出慈祥的笑容。

我兴奋地奔向姥爷的怀中。

那熟悉地声音问我，冷不冷？有没有淋湿？

然后，把他那厚实的大衣脱下来披在了我的身上。

那一刻，我有说不出的感动。虽然我的童年没有父爱，但姥爷的深沉、无私还有那充满了爱的目光，让我同样能够感受到温暖和幸福。

在我10岁的时候，我的第三个父亲出现了，他是一个博学、幽默的男人，他视我为亲生女儿，他给我买了属于我的第一个洋娃娃，那是我渴望了5年的玩具。他带给了我前所未有的安全感，他培养了我一生受益的好习惯--阅读和写作。

每一个孩子都是贪玩儿的，我也不例外，有一次，我想下楼跟小朋友跳皮筋儿，就应付差事的写完了作文，我不在意的把本子往桌上一扔，这时，父亲随手拿起了本子，仔细读着我的作业。

“一篇作文竟然有6个错别字，这证明你根本没用心检查。做事情不能三心二意，要知道，你应付的不是老师，是你自己。还有，我给你买的读者，你草草看一遍就仍在了一旁，没有划重点，没有做简报，没有写读书笔记。丫头，打铁还需自身硬，只有你记住的东西才是属于你的知识。”

我特别感谢父亲培养了我写作的能力与爱好。因为，它不但塑造了一个身体更加健康、心灵更加健全的我，并且让我能够更加谦卑和宽容的面对生活，面对每一个人，包括面对自己内心最不敢面对的那些自卑心、嫉妒心和控制欲。这对我人生的建树和裨益非常重要。

在22岁那年，我遇到了一个让我改变命运的男人，他个子不高，长得也不帅，典型的南方小伙儿，我和他经历了2次跨领域的创业，我们共同奋进，共同面对低落。他教会了我，做人要心胸宽阔，不要拿自己的逻辑链条去过分苛求别人。他给了我勇气，让我勇敢的撕下面具，去面对自己真实的过去。

我清楚的记得那个夏天的夜晚，我为了一件小事儿愤怒的狂吼，仿佛压抑了20多年的痛苦就要在这一刻爆发，我不想看到任何一张脸，为什么？为什么这个世界对我如此不公？

暮色四合，我再也压抑不住心中的怒火，尽管，他并没有错，可我还是将手中的陶瓷杯扔向了他的脑袋。

我关上了灯，我假装看不到他脑袋上冒出的鲜血，我好像睡着了，我没有任何知觉，是他的拥抱打破了黑暗中的死寂。

他一手捂着脑袋，一手搂着我。

“对不起……”

“没事，哭出来就好了”

“你不怪我吗？”

“不怪”

突然，好像什么刺激到了我，我用力推开他，再一次撕心裂肺的向他吼道“我不要别人的同情！”

他站起来，再一次回到了我的身边，他说，一颗被深深伤过的心，需要的不是同情，而是懂得。

那一刻，我摊在地板上，狠狠地抱紧了自己，泪水伴着抽噎声在脸上留下两条生疼的泪痕，我不敢擦拭，唯恐这一擦便惹下更多的泪来。我努力压低自己的哭声，我好害怕……我为什么要如此伤害一个爱我的男人？那12针深深印在了我的心里。

27岁那年，医生诊断我为多囊卵巢，能够怀孕的几率极低，在我绝望之际，他却向我求了婚，他为我们做了很多打算，他说，我们可以去孤儿院领养一个孩子。而上天却让我在婚后的第二个月奇迹般的成为了一个准妈妈。

28岁，我迎来了我的孩子，我们叫他“八月”，他的皮肤白白的，脑袋又圆又大，脑门儿鼓鼓的，很饱满，他的睫毛长长密密，肉嘟嘟的小嘴巴，乌溜溜的眼珠子就像两颗水晶葡萄一样清澈、美好。

我凝视着他，目不转睛，仿佛凝视着一件巧夺天工的艺术品。我无法用言语描述出我有多么爱他。有人说，人的底层源剧本已经写定，不是想改就能改的，当木已成舟，泥以成瓷的时候，很难改变一个人的人格和习惯，除非这个人经逢巨变。而我面前的这个小家伙，让我收获了前所未有的满足感，他拥有这世界上巨大的能量--爱，所以，他让我抛弃了过去一切的阴影，他让我懂得，原来，创伤真的可以被抚平，原来，我真的可以变得更好。

你是否我和一样，童年里，有过失去，有过伤痛？我们不得不承认，没有无阴影的童年，没有不受伤的过去。就算是一棵树，在幼苗时也会被鸡啄，被虫咬；它长大一点儿，会被牛拱，被孩子摇；好不容易长成参天大树，也会被雷劈断树枝，被人砍伐做木头。树犹如此，人何以堪？

我们只是普通人，童年已刻进了我们的骨髓，混淆进了我们的血液，再也消失不掉。那么，我们应该怎样去面对这些伤痛的过去呢？我们并没有能力把过去彻底忘记，但至少，我们可以积极努力地去寻找那个能够让自己摆脱过去的向上的引力，找到那个自愈的方向与支点。过去仅仅是过去，它只有“过去”两个字，如果你不沉湎于它，那它就不具有任何伤害你的力量。

对过去，我们应该平静的接受，然后，适当的离去。过去承载着我们的成长经历，正因为它的存在，才有了现在的你自己。那些伤口上盛开的花朵，点缀着我们记忆的风景，它让我们学会了思考，带领我们去探寻生命更重要的意义。它让我们珍惜并努力去营造和平的家庭关系，它让我们对待别人能够更加的宽容与仁爱。它让我们成熟，让我们坚强，让我们懂得：放下过去，才能告别原来的自己。

你是否也曾想一个人环游世界，去寻找世界上最美的景色？但其实，“家”才是我们最美好的景色，世界上最美丽的画像就在我们每一个人的家中。每一个相貌平平的父母，他们所焕发出来的光辉，足以使世界上所有的名画黯然失色。

请正视我们的过去，让我们对身边的家人、朋友道一声：

对不起！如果你们了解了过去的我，希望，你们能原谅现在的我。也请给我时间，允许我继续更好地改变。

村上春树说：在大悲与大喜之间，在欢笑与流泪之后，我体味到前所未有的痛苦和幸福。生活以从未有过的幸福和美丽诱惑着我深入其中。

也许某一天，在这喧闹的城市，我们会和曾经的那个自己擦肩而过，那一刻，希望你停住脚步，凝视那个渐行渐远的背影，告诉自己，那个冷冰冰、暗幽幽的影子就是曾经的我，但岁月已经把她带走，剩下的回忆，温暖着我的身体，直到永远。