2017年3月，如今的我已经快毕业一年了。说实话，这一年的生活教会了我太多东西，有感而发。

2016年6月，兴奋的拿着行李离校回家，单纯的我，只想着回家后，在市区找一份普通且稳定的工作，简简单单的生活。丝毫没有想过：找工作会成为我迄今为止最大的创伤。

读初中时准备中考，读高中时准备高考，但我从来没有想过为什么要上学。还记得有一次初三晚自习，我豪言壮阔的对同桌说：“考上高中就好了，我要每天玩，每天睡到大天亮……”然而，在现在想来，初三的确算不得什么。到高三，才知道什么叫学习，每天在题海中奋力挣扎，课间的十分钟，对于永远缺觉的我们是多么的重要。当时我就安慰自己：考上大学就好了，我一定要把我之前没玩的都玩完。

大学四年，我学会了熬夜看剧，学会了考前抱佛脚，学会了睡懒觉，学会了午饭前吃早餐……除了学习。

那的确是一场晚到的青春之旅，不会被繁重的课业缠绕，没有老师家长的反复叮咛，只用照顾好自己，按时吃饭，按时睡觉。学习这种事，意思意思就行了。

那样美好的四年过得真的好快！我才知道时间流逝的可怕。至少在如今的我看来，时间……是你看得见抓不着的。

毕业的我，回到家中，开始慢慢悠悠的寻找工作之路。开始的时候，激情满满：离家太远的不行，周围环境太差的不行，待遇太差不行，出省更不行……

来来去去拖了两三个月，家里的氛围开始不同了。

父母都是普通人，家里也没背景，在我看来，这些都没关系，我始终认为找不到就慢慢找呗，在家也呆着也没什么（我是宅女）。但是，当时的我并不知道，我那漫不经心的态度在父母看来，工作都没有的我，也许连最基本的社会生活都做不到，如果没有家人的话，我连自己活下去都是问题。

于是，父母开始争吵。（请原谅在这一刻留下眼泪的我！）母亲埋怨父亲当时专业没选考，一个女孩子，能找的工作只能是偏远的化工厂里；父亲抱怨母亲对我找的工作太挑剔，拖拉到现在；但最主要还是责怪我，没主见，母亲说什么就是什么……

那段时间，任何事件都有可能是导火索。

所谓的创伤却不是来源于社会现实的残酷，寻找工作的艰难，其实是来自于家人。

我从来不知道有一天，我的父亲会嫌弃我，事情的起因非常小，只是因为我有点路痴，找不到去面试公司的路，打算用手机导航。也许在当代看来，不知道的路用导航很正常。但在从没用过智能手机，年岁快接近五十的我的父亲来说，简直是不能接受的——“连去哪里的路都不知道，你说，或者还有什么用！”

那是我活着的二十多年里，唯一一次感受到真正的难过，就连现在，都忍不住的流眼泪。回忆起那时，好像自卑到了尘埃，忧郁没有尽头，甚至觉得呼吸都是错的，在家呆的每一分钟都是煎熬，不顾一切的想逃。不管找什么工作都行，没有谁应该为我的挑剔买单。我一定要快点找到工作，离开家，不用再面对他们失望的目光，不用再听到他们为我的争吵。我曾经一直认为永远的港湾崩塌了。

父亲与我开始有了裂痕，也许他也为在那天的话而后悔。而我也开始努力修复我们之间的关系，比之前多些话语交流，多些关怀呵护，但我知道，那句话的疼痛是不会消失的。至少今天的我，一想到那些事，还会泪雨阑珊。

我现在的确懂得，父亲脱口而出的话，并不是真正想要去伤害我，只是为我的将来担忧，恨铁不成钢！我还像一个长不大的孩子，只懂得依偎在父母身边嗷嗷待哺，一直天真的认为，生活像自己想的那么简单。有苦有难找妈妈。虽然是一些微不足道的小事，累积起来多么可怕，不懂坚持，学不会坚强，学不会勇敢。

这是真实的，我从来都没有主动选择过，读书时选专业，选学校，应该对我来说是头等重要的大事，却是父母一手操办的。所谓奋斗也是按部就班的。

就算父母教不会我们太多，生活也终究会教会我们成长，自我去探索生活的奥义，可能要花一辈子的时间，自己学会认错，学会选择，学会付出，学会接受……

现在的我，离家有点远。两三个月回一次家，父母电话中依依不舍的想念，是真切的。家人也一直在我身边，只是，当时我们靠的太近，遮住了眼睛，没看见而已。

我无比庆幸父亲在我高三暑假严厉要求我学会做饭。因为会做饭，让我在异地口味不适时做出自己喜欢的饭菜。我依然能每天吃好睡好，把自己养的白白胖胖，乐观向上。

谁也不知道下一刻会发生什么事，我始终想着过好自己的每一秒，照顾好自己，不会让远方的父母再为我操心，也许，我还没成长到他们想要的模样，但我在用心的活着，认真呼吸着每一份空气。

不久前听过一个句子：一年365天，活到一百岁，也不过3万六千五百天。听起来日子的确是越过越少，好好珍惜每一天，不管是开心与快乐，忧伤与沉痛，迷茫或无措，那都是珍贵的，因为那一天已经逝去，回不来了。

也许你的每一天都是平凡的，但请珍惜你平凡的一天，让每一天的自己，获得光明磊落，开怀坦荡！

愿生活，是我们想象的样子。