从大学毕业到工作也就两个年头了，这是第三个夏天，今年夏天比去年还要热，但是心里却没有去年那么燥热，好像逐渐冷却了下来，岁月早已经将我那颗躁动的心磨平了棱角。
一
14年的夏天，刚刚毕业我像热锅上的蚂蚁一样和所有的应届毕业生一样涌入了社会，为了找到一份工作不停的去考试、去人才市场投简历。这过程也许比较幸运，第二次参加考试就顺利的考入了体制内，这对于刚刚毕业出来的大学生而言已经算是很幸运的，比起我那些还在焦急等待工作的同学而言我似乎还有一些优越感。为了能够得到一个好的表现，在单位极其缺人的情况下我提前了三个月没有一分工资的情况下到了单位，这样一干就是两年，直到现在声带出问题了，好像实在是干不下去了。
二
15年的夏天，我感觉到了前所未有的难熬，自己真正从事到自己的专业，专业学的不扎实，发现了各种不合适，单位长期缺人，我一个人几乎要顶通班的日子让我越发的觉得难熬，没有节假日，没有任何人的关心和关怀，辞职的念头一直在我心头萦绕。毕业一年了，回过头来看看我那些自己在奋斗的同学，大家只是说现在做什么都不容易，然后他们每天都在奋斗的路上，为着以后的生活拼搏着。而我每天过着朝九晚午三的生活，早早的就下班回到家，整天靠着心灵鸡汤来安慰自己。生活好像突然失去了目标与动力，家里面的所有人都劝我在忍忍，而所有同学都劝我辞职了，我迷茫也彷徨，我告诉自己再坚持不能轻易放弃，一定会有转机的，依然还是选择了坚持。
三
16年的夏天，今年的夏天我感觉到了我的嗓子越来越不适了，说话越来越沙哑还加上整天的咳嗽，工作也越发的难以做下去了。声带出了问题，对于一个长期需要用嗓子的人而言，吃饭的家伙突然坏掉，无异于是雪上加霜的。朋友们看到我整个样子都只是淡淡的说了一句，不知道你还在坚持什么。其实我也不知道我究竟在坚持什么，只是觉得也许在等等会有转机的。我也许懦弱吧，习惯了这样的温水煮青蛙，家里面所有人都给我说现在工作不好找，现在一个稳定的单位招考那么多人来考，你还想怎样。慢慢的我就习惯了这样的等待。
四
大学毕业那个时候的信誓旦旦已经被岁月冲刷得平整而光滑。这两年，我每天面对的除了单位的同事以外几乎看不到其他人；每天除了坐在那个小小的主播台上以外，好像都快不知道走路该先走右脚还是左脚了；每天除了早上中午按时在单位吃饭，中午录完节目三点钟就下班以外，我好像就快失去了生活的其他技能。转身回来看看那些曾经羡慕我早早有一个稳定工作的同学们，也就是两年的时间，他们的生活比我丰富，社会阅历比我丰富，当然财富的增长也逐渐的更胜我一筹。这两年只是感觉我渐渐的快忘记了那个曾经那么拼命的我，那些挑灯夜战不畏艰难险阻的我，慢慢的在这种不温不火的生活中迷失了自己。有一些路，前人会给你说你必须要听我的，不然你会后悔的，我逐渐的失去了自己掌握自己命运的机会，而是更多的是交给了家人，交给了别人，也许就是感觉我再等等也许会有转机的这样的念头在我心里一直盘旋着。
我们既年轻又彷徨，在这个未知的社会中我们既想勇往直前，又怕前路艰险。我们既想要美国宽松式的教育又想要中国传统式的伦理观念，古来难两全呐。人们总是说再咬咬牙就可以看到黎明划破天际美，以放弃的模式面对困难，就连抵抗的机会都没有了。我选择了坚持也许就是冒险，而人生中最大的冒险，其实就是不敢冒险。前方的路我们谁也说不清楚，我们都是普通人，没有王思聪那样实力雄厚的爹，没有“我爸是李刚”那样的自信。在马尔克斯的《百年孤独》里有这样一句话：“平庸将你的心灵烘干到没有一丝水分，然后荣光才会拨动你心灵最深处的弦”。我们都在摸着石头过河，自己其实是最了解自己的人，我也不知道我究竟在坚持什么，只是知道，自己的决定，自己负责，这是天经地义的事情。刘墉曾经说过：“这世界上即使看来像回头的事情，也都是面对着完成的。我们可以转身，但是不必回头。即使有一天，你发现自己走错了，你也应该转身，大步的朝着对的方向，而不是回头怨自己错了”。也许大家不明白我为什么要坚持，因为我很了解我自己，每个人有每个人的路，不是所有人都走一条路，我明白我自己需要的是什么，固执的坚持也许不是好事，但是不拼到最后一刻也就不会甘心。
