累— —你敢说吗？

自从离开家，我就不敢说出累，哪怕是对自己。

一个人时的孤独，被人指责后的失落，对家人，对故乡忍不住的思念，与牵挂，我只能放在心里独自感受或尽力不去想，而不能去告诉“那些人”。因为这是一开始我就选择的结果。谁都不知道我整天的光阳自信背后，有一种说不出来的的落寞。

谁都不知道我多想回到家，偷偷懒，撒撒娇，累了，受气了，就回家大吃大喝，抱头就睡。

但现在我什么都不能表现出来，我能做的是尽力去呈现所有好。当我在空间看到我的家人围在一张桌子上说说笑笑时，我心里有说不出来难过，我不敢说我也想，我只能望着一张空间照片，带着往昔在身边的幸福无限回忆，想象。然后默默说“我想你们了。”

自打记事起，就知道我的家人从来不直接表达对彼此的关心，想念。但举手投足间流露着满满爱，满满的关心。

当有一天，我听见他们说“我想你了。”我开着玩笑说着牵强的话语，怎么也止不住泪水在眼眶一次一次流下。

那天因为爱情，我离开家后，听说我的妈妈哭了一整天，我心里难过极了，在机场心急如焚，因为我懂妈妈的心，但我还是没有掉头回家，因为我已经选择了去远方，就再也没勇气掉头。后来只留下一通电话，然后我在机场哭了好久，好久。我一直记得妈妈像个小孩一样哭着，说“给我什么好吃的没拿”哭着说“我等你电话，到地了一定要回电话”。一直到现在，我想起来都心疼。

一直一句话在脑海回荡，我怎么能为了爱情，远在他乡。看着他们头发一天天花白，我还没来得及孝顺，我就离开了。我怎么这么狠心。我为了爱情，潇洒一别，头也不回，但给父母，给家人留下了无限的孤独，不适应，思念。当我听到我的姐姐，自我走后整日整夜不适应的心情困扰着她，无时无刻的惦念时，我能做的是在在世界这头“努力挤出微笑，告诉他们，别担心，我很好，过不了多久我就回去。”而回去却在无限延长，直到他们再也不问……

而我再也不敢说出“累，想念”——似乎我的生命中它早已被屏蔽了。

我的爱情它没有亏待我，但爱情弥补不了我的亲情，弥补不了我一直依赖的习惯，弥补不了家人对我的思念，担心，弥补不了我对家人无时无刻的惦念。远在他乡，让我必须变得坚强，变得很好，这样我的离开才不会让他们失望，才会让他们安心，这样我才有能力，有资格谈对他们好。时间过得越快，我就越害怕，心越慌。回家的时间无限拉长，岁月总归是无情的，他不会让我特立独行，更不会让我家人的岁月不流逝，我怕一晃过去好长时间，我还来不及做该做的事，我还没来得及及好好孝顺，他们就真的老了。我想我会难过到死。

有人说我自私……“说我父母好不容易把我拉扯大，刚要靠上时，我就走了。”我看的出说这话时是多么气愤，是多么伤感。而离开一些时日的我，现在的感觉更加深刻。

当我离开的那一刻，我就注定一个人要孤独很久。

当我离开的那一刻就注定一个人要奋斗，辛苦很久——但这我更想把它现在定义为长大。

当我离开的那一刻——我的选择就只有一个——那就是生活，爱情，工作都必须好。

当心里怀揣着一些目标，当想要尽快变好的心情不断上升时，我越来越渴望回家，我对家人的思念越来越浓烈。只是一事无成的我没有勇气回家。

很多时候，当我开心，当我感觉因为爱情幸福时，我多么希望我的家人给我肯定的眼神，我多么希望……或许他们心里一直肯定着，只是因为我的离开，他们的失落更多一些。所以找不到合适的词来送给我祝福。或许只是因为我离开家的愧疚，让我变得敏感了些许。或许是离开家的缘故，让我觉得有压力了一些。

此刻，已是凌晨1:48而我全无睡意。我的脑海里想着各种事，想着白天做的不顺心的让人疲惫不堪，但必须坚持的工作，想着最近没有通话的家人，想着爸爸，妈妈身体还好吗？妈妈头还晕吗？高血压正常了没？有没有因为担心远在异地的我而无法入睡？爸爸腰还疼吗？岁月有没有又给他们额头上添皱纹，他们的白头发是不是又多了一些？有没有责怪我，不在身边？

——远在他乡的女儿很想你们。

只是我还没有做好一切，只是我还没有勇气回家，只是我还不能够给你们带来幸福。所以我的回家又要延长了。

我希望命运可以照顾一次，让我的成长，让我的勤奋，快点成就我的成功，让我能够有能力给他们幸福，与安心。

我希望每个远在他乡的游子都能在百忙之中，抽出时间给父母多打打电话，多和他们聊聊天。因为他们一直在牵挂着你，想念着你。你的问候会给他们一整天甚至更长时间的快乐。

在父母身边的，我希望多孝顺他们，多陪陪他们，多为他们做做事，不要嫌唠叨，不要让他们生气，不要让他们担心。

祝愿全天下父母都幸福安康