其实看看在一起时拍的照片和备忘录里给你写的小片段，还是觉得很幸福，这可能也是支撑我一直觉得被受委屈，但是可以一起在一起这么久的原因吧。其实在一起也不久，连一年都没到呢。

但是我知道你对我已经没有那么多的感情啦，就像就算喜欢一个人，也会渐渐变得不喜欢一样，更何况你还不喜欢呢。当你不再想接我回学校，不再想着雨天送我回寝室，不再想着和我一起吃饭，其实我心里早已知道。细节之处体现关爱嘛。

可能我不再像曾经那样有勇气说分手了，因为要顾虑的事儿太多。你说我能不能像个成年人一样谈恋爱，成年人谈恋爱才想多呢。

但是想想分手了对你我都有很大的好处。你可以少一个包袱，有更多的时间和精力做你想做的事，然后名利双收，嘿嘿，当然啦，我很早就估算了，等这天我就要离开啦，因为我一直觉得自己是你的陪伴者，而不是一个和你共享成果的人。所以暑假那条朋友圈我不是不小心发的，我是真的深思熟虑定位后才发的。

这么说好像很圣母，你肯定会想说明明就是你付出的多，我都在享受，我为什么还要抱怨，你是不是想不明白我为什么要提分手呢。

可是我是真的只在完完全全享受却没有付出吗。如果你觉得是，那我真的觉得惭愧万分，我可能配不上你给的所有吧。

我想提分手的原因很简单，因为当你对我开始冷漠，对我不痛不痒，不温不火的时候，我发现我难以维持我爱你的能力，虽然我真的很想一如既往好好爱你，可能说的有些矫情，但是我发现我所有的付出和思考，在你看来是毫无作用甚至多此一举。你可能会说，啊，男孩子不是这样的思考的，我知道男孩子不是这样思考。所以真的没关系。因为你没有想过要理解我。而我在想要理解你的路上，发现你不给我途径。我妈妈有时在电话里问我，你在干什么，我说我不知道，我妈妈说你怎么连他每天在干什么都不知道。

你也从不和我分享你的生活。可能你觉得没什么有趣的事，可能你觉得你讲的我不感兴趣。但是可悲的是，你都没有分享过，你怎么知道我是什么态度。

读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。这么说好像有点自傲，但是我确实和很多不同种类的人有过交谈，甚至还能分享经验，聊以自慰。说来你可能不信，我的灵感大部分来自CHAT，就像曾经我们一起想的那个剧本，我写的10W+爆款，还有诸如此类很多没和你说的故事。那个晚上你说我怎么不是你的知心大姐姐，问题是你从来不和我说，我怎么做你的知心大姐姐。

说来你不信，好多人羡慕你有我。生化大佬觉得我不仅知性还好看的优秀！嘻嘻巨开心。可是你从来没有夸过我好看呢，不过没有关系，你有你的审美，也有你的喜欢，你也会夸别人家的姑娘好看的优秀。只是我不知道罢了。

对于我来说呢，分手后我可以不用考虑很多事儿。比方说不用天天惦记着你你在干嘛，心情好不好，也不用在不开心的时候还要保持微笑和你吃饭，也不用在晚上一个人默默哭泣，最后找人倾诉了。很多眼泪不用流淌，很多心事可以托付与他人，很多美好的事情有了述说者。

因为我一直有观念就是有男朋友，就不能和异性朋友聊那么晚，但是其实我性子是个健谈的人，和你在一起后，我这方面的需求被我的道德意识压制了，你又不想听我说，渐渐就会抑郁。

道德和责任的捆绑并不是爱情的最好状态，说远了，你对我已经没有爱了应该是从来没有过。单方面的思念与想要付出也终究得不到好果。一味的需求不能得到满足，人就会郁郁寡欢闷闷不乐。当然，这只是一个敏感的人对爱情的渴望。你自然是不用满足我。

当你渐渐离我远去，我发现很多美好的事，已经和你不能一起经历了。我想和你拍很美的照，去好玩的地方玩，一起做很多很多好吃的，还想有个巨可爱的孩子。但是说实话，我脑海里冒出来的人虽然是你，但是转瞬间就消失了。因为你对我的日常冷漠消释了我所有美好的想象。

让我最难受的是，我觉得在你面前我没有办法做一个真实的我。给你写的情书让我觉得不好意思拿给你看，最后反而喂给了垃圾桶；给你准备的零食，最后觉得不如一直放着等着过期；3.25我还准备了小蜡烛，但是想来到了那天我们可能都不会见面。很多我想做的美好，但是发现却做不了。

我之所以犹犹豫豫一直没有正式和你当面说分手，就是因为我还喜欢你，我觉得我还能重新拥有爱你的能力。毕竟每天都是新的开始，都是可以完完全全重新再活一次的。但是每天都是新的，你对我却日益冷漠，可能真的要挑个良辰吉日，然后分手啦。

其实你也没有那么在意我，所以你读到这里已经很不容易啦！对啦，25号晚上你可以做想做的事，不用陪我去看电影哦，毕竟你都觉得金刚没有必要看，这些其他的也就更不需要啦！