其实我昨晚心情糟糕透了！
虽然，我一直搜肠刮肚地想着一句一句正能量的使人有醍醐灌顶的大智慧的话语；我跟朋友聊天时刻意地使语音里的声音都带上笑意，可是所做的一切不过是徒劳无功的自我骗欺。什么也不能使我忘却她那恨不得一口咬死我的她的荒谬绝伦的恩将仇报的恨意带给我的致命的蚀心伤痛！
我无法淡定，我义愤填膺我怒火中烧……
为着婆婆她骂我爸妈，她凭什么？她有什么资格？她有什么立场？
因为婆婆养了很多狗在我家准备过年卖给别人。我反对过，但她执意为之。
糟糕的是，那些狗她也养不熟。不能碰，一碰就咬人。
最近有反应狗吃别人家的鸡。我打算把狗关起来喊人来捉走不要它们了，可是婆婆故意把狗安置在别人都出去做生意去了家里不住人的家门口，天天按时送饭，让狗吃饱了不回家好不被我关到。
她还打着她的小算盘：入了冬她就可以卖狗了，卖钱时狗就是她的，倘是狗惹了事，她就说狗是我的了。
去年狗咬了她又咬了我，打针都是我的事，她觉得理所当然。我自是从此讨厌狗，但我管不了她。因为被狗咬过，我也不敢冒然去把狗捉了送人。就导致她计划得逞，一直欢欣鼓舞地养着一小群狗。
哥哥说看到她送饭到外面喂狗，她就承认；嫂子说狗总跟着她她也默认。我一说她就疯了一般地对我嚎叫，那样子，真让人毫不怀疑，她的能量爆发起来足可以炸毁一座城！
说狗不是她的是我的，说她没偷偷在外面喂狗不让它回，说我关不到狗是我没本事。
为着为什么同样的话他们两口子说她就没事，我一说她就炸毛？
难道她都忘了这么多年我都是怎么掏心掏肺对她的？
纵使她一直都软欺硬怕（她心里软的自然是我），纵使她常常喜欢做损人不利己的一边说谎一边圆谎，纵使她总是手脚不干净，甚至惯常吃里扒外，而且从来都是一遇什么事全都推到我身上……
我还是常常傻傻地忘记她的不义忘记她的背叛，我看到并记住的都是：她又老又瘦又小，多可怜！
我见她爬山上气不接下气的时候，买牛奶给她 买猪心兼补药给她，在刚被她做的不可理喻的事情气到发誓只尽和他们一样的义务不再另外买东西给她的时候；
我见她感冒严重，我不假思索带她去看医生。我想，若pp在我爸妈身边也会这么做的。我自然也是责无旁贷！
婆婆又偷东西很多时候是送给别人，我气愤已极又强行忍耐。我想：还是睁一只眼闭一只眼吧，所谓家和万事兴。再说，我原谅婆婆，pp一定会更心安更幸福！
我每次赶集回来买的东西都分给她，看到她笑得很甜，我就觉得，自己做的事儿好值得，而且少吃一点儿还可以使自己不胖，一举两得何乐而不为呢？
……
很多次，儿子都看不下去了：你为什么总是如此心软？说好以后保证只和下面（婆婆大儿子媳妇）一样，不再对她有多余的关心和付出为什么总做不到？知不知道你一次次好了伤疤忘了疼的不计前嫌的结果，就是她无所顾忌甚至是变本加厉欺负你的原因？你想以德报怨也要面对对的人、靠谱的人、有良知的人！
有一次我是这样跟儿子说：“我的爷爷身上也有很多致命的缺点和弱点，他以前也和我妈妈发生过很多次口角，差不多都是我爷爷的错，而且他错的荒诞错的离谱。可是我从来都不恨他也不怨他，因为他是我爷爷，我只爱他我好爱他。我舍不得他难过，我只喜欢看到他的笑。
可是为什么你对你奶奶的感情和我对我爷爷那么不一样？你是我的儿子，这样的反差让我觉得有点儿想不通。”
后来她又为了讨好嫂子而责难我，我倒不是害怕，只是内心难以平衡。就跟儿子聊天转移注意力以期达到忘却烦恼的目的。
当无意中聊到自己最爱的最在乎的人的时候，他说：我最爱的人是外公外婆、爸爸妈妈、奶奶……
那一刻我觉得好讽刺！我的儿子是非明确、爱憎分明，是我让他爱上爱欺负我的疯子。
每次过节的时候或者是平时，我都会让pp跟他娘聊聊然后把电话递给婆婆；看到婆婆讲电话时会心的微笑，我想pp也一定会更幸福。
过年期间有很多次，吃过晚饭我都让pp去陪他娘多聊聊天。在楼上，我听到婆婆房间传来他们母子笑声不断，我也觉得很开心；
每次过完年，pp出发前，我都让他拥抱拥抱他娘。我想让年老的她的心里有更多的暖意。
……
说最近的。去年天旱，我家水井干涸，她大儿子家可以抽水，却是我天天天天大老远爬山坡去下面挑水给自己还给婆婆。我又不是男人，很累的。我觉得那是应该的，我毫无怨言。
今年，哥哥嫂子说过年婆婆侄儿给的钱让她先用。后面见婆婆总是眼泪汪汪，我猜她是没钱了去跟嫂子说，嫂子说我们每人先给她一百，婆婆嫌少不要， 哥哥嫂子就走了，好像事情解决了一样。看到婆婆的眼泪，我把一年的生活费拿给她。在邻居冯的面前 她那个感激涕零啊真的是让人好心酸！
……
所有的这所有，换来的是她欺负我还骂我爸妈？
我无法忍耐，我不能释怀！！！
昨天睡得比平时晚，精疲力尽、心力交瘁并没有使我睡得更香，反而早早醒来，再没睡意。
我在想婆婆她前几天见到我还一脸夸张的笑容呢，怎么突然之间就好像恨我入骨一样？就算她怕承担责任遇事爱朝我身上推卸，可是也不至于那么恨恨地对我出言不逊和骂我爸妈。
在这个世界上，就算是阅历最浅的孩子、弱智，缺心少肺的人甚至是傻子，其实都是分得清善恶的。婆婆也是一样，纵然她不敢说什么，她以前死活都要跟我赖在一起不就是最好的证明吗？
难道，哥哥嫂子因为想博儿媳的好感在尊老事情上态度大转弯了？所以婆婆觉得她在她大儿子家里的春天来了？
不可能！那天我去找嫂子有事儿，恰好婆婆在吃饭，嫂子一直在过问她的一切：什么你说爱噎，这面坨坨这么硬不噎啊？什么这么硬你吃这么多还说你吃得少？你吃得嘛个少喽？和我们青年人一样！什么你怎么炒这么多菜呀？够几个人吃的……
婆婆就面无表情地吃着、不厌其烦地解释着、小心翼翼地嚼着……我想她应该是食而无味的吧？
看着婆婆在嫂子面前，对比一下在我面前的态度，我还想一个人为什么有时候是奴性有时候又是狼性呢？我想应该不是人人都具备这样的超级“优点”的吧？具备这“优点”的人，他（她）的身上一定还要同时具备“没有原则”“没有立场”“没有尊严”“没有担当”“不讲道义”“不懂感恩”等等的特质的吧？
想啊想，绞尽脑汁地想。
最近，有和她一起为婆婆的损人不利己的撒谎行为而无奈而感慨……
前面对我笑靥灿烂，后面同样的话，他们说没事，我一说她立马炸毛还骂我爸妈？如此判若云泥的反差，只有一种可能：她把我们对婆婆无奈的感慨重新对婆婆灌输了一遍，用完全是我的口吻，并且用了超级考张的修辞手法——夸大其词。婆婆对我的态度有多激烈她就有多夸大其词！
难怪最近发生了很多蹊跷的事情：我一直不擅长跟人交往，但一般都相安无事。自从……，我就发现身边有不少人的很非同寻常的有着微妙的变化了的表情和态度……
都怪我太笨，当我一次次听到她谈起那些我觉得都很喜欢她的人的事情她那让我目瞪口呆的态度的时候，我还会以为她如此对我口无遮拦推心置腹应该是只对我的真诚是真的！
当她总是跟我说：“某某嘛有真话跟你说的？”
我说：“可是别人为什么要跟我说假话呀？说真话又不损害她的利益，人与人之间不就是要以诚相待吗？”
她说：“别人不得跟你说真话，没有必要嗨！”
我还以为她很关心我而为此感动呢！
如此想来，这事还真怪不得婆婆，她那和没脑子一样的脑子哪是她的对手？就连我，不是也着了她的道，用别人的错误惩罚了自己从昨晚到现在吗？
太可怕了！
有一句话“江山易改本性难移”还真是真理！
如果你再愚蠢地对“他她会向善”抱存幻想，你就天真了！
我想不通，一个人怎么可以一边理所当然心安理得地承受着别人热心的慷慨馈赠，一边机关算尽对任何人都不忠诚？
我还想不通，都说日久见人心，为什么大家都无法识破一个胸膛里从来不曾装有真心的人的嘴脸？
或者识破了也不说破。那么这样到底是希望用贤举感化对方的用心良苦，还是事不关己高高挂起的漠然和麻木？
我更想不通，为了博儿媳好感，为了积自己口碑，光自己表演孝顺还不够，还得用离间婆婆和我的关系企图毁我形象而来助力！
曾经无数次想写写类似的东西，总觉得太沉重了，一次次提不起笔。
我喜欢生活中那些常常会“以善，以温柔，以诚，以感恩，以真，以热情，以爱，以认真，与这个世界美好相待”的人和与他们有关的美好的温馨的温暖的事情。
至于婆婆，她骨子里的糊涂和在某些人面前的奴性，把她往光明的路上带，我还真是爱莫能助无能为力！不是有句话说，“可怜之人必有可恨之处”嘛？各人的造化各自领受吧。
这次关乎我的爸妈，我一定要用文字的形式记录这次刻骨的教训！
希望新的一天的到来，我也会有全新的心境。此事也将完全抛诸九霄，从此不再和如此烂事儿有任何干系！
只能说岂能尽如人意，但求无愧我心吧！
爱生活爱阳光爱清新的空气爱真诚的心……
明天，将是充满希望的新的美好的一天了！
加油，你最棒！
