接到一个个案，案主的老公对她的生活是全面的控制和侵入，几乎没让她有自己的自由和选择（甚至跟我做咨询中途，老公跑来站在电话旁监听）。她感到万分窒息，但又没决心去离婚。跟我说是为了孩子。

我听到这里，突然问她一个问题：你究竟对他，有哪些地方在依赖？

事情很简单，假如说，你路上遇到个不认识的人，他要监控你的通话，跟踪你的行踪，替你决定你要不要工作，你可能让他做到吗？这个人能做到，只因为你的允许。你对他有依赖，你才会放弃你的自主去屈就他。

 对另一个人的依赖，有可能是物质上的（比如住别人买的房，领别人的给的生活费…）也可能是精神上的，比如观念里认为，成为一家人就应该什么东西都达成一致才能去做不能冲突，或者我一定能等到他变好然后就会对我好等等……

当你对别人有所依赖，期待获得对方给与你一些好处时，你才自然不敢离开对方，或者不敢对对方的侵犯说不，你也不敢去建立一个自己的独立空间，让自己在这个空间里只有自己没有依赖。

当然，没有依赖的报偿，是自由。

这个个案明确表示，她觉得目前的代价已经是不能忍受的了，所以我给她的一些建议是：

虽然你对现在的生活很难忍，但并不一定要即刻进行分离。你对独立生活并没做好准备。你现在需要首先做的，是建立自己独立的能力：

1、 你要开始一份自己的工作，有一份不受老公左右的收入（她目前的工作是协助她老公）。最好这份工作从你比较擅长的地方去设计，不论打工还是创业，能对你今后收入的提高比较能预期。

2、你要找一个真的能属于自己的空间。不管是通过朋友，家人，还是拿自己挣的钱租——你不能指望短期内老公长年的模式会改变，但你要在他不论情绪上还是行为上入侵你的时候，你有个地方可以离开。这个地方一定是完全属于你的，可以是你完全自由和不受妨碍的空间。

3、你要意识到，快乐的母亲对孩子的影响，是大大好于不快乐而受虐的母亲的。哪怕这个快乐是最终是只能通过分离来获得，也好于一个不快乐的母亲。只是现在谈分离还尚早，也许你越发独立和有界限后，丈夫也能学会尊重和协商。毕竟任何虐待----受虐的关系是两个人共同合作的动力完成的，任何一方的改变都可能改变你整个系统的动力，所以不一定只有分开一条路。

4、不要指望他先变。如果他会变的话，那也是因为你先变。关系里，常常发生这种一方指责另一方，控诉的一方显得很受虐而另一方显得很过分的情况。没有觉察的时候，我们通常会觉得一方是好人而另一方是坏人。有时我们甚至会情绪化地直接认为——他那么坏，只有跟他分开这一条路。然而我们通常很少意识到，他的“坏”也是因为她的“好”允许配合而成的。“好”人要负一半的责任。我们更常常忽略，“好”人在哪些地方依赖这个“坏”人，从而允许他为所欲为。即使就此分开，如果没有从上一次的经历中学到什么，成长什么的话，恐怕下一次的经历也是上一次的模式的有意无意重复。

所以解决这类咨询，通常是从重建“好”人的独立性开始的。既有现实上的，也有心理上的。

这次咨询中，我对她在现实上如何独立作了初步的建议，但心理上的独立还有个婴儿学步式的逐步尝试，逐步体会，逐步学习的过程。毕竟行为，只是心理状态的外化而已。

当一个人的独立性具备之后，不再需要通过配合和讨好来从另一个人处求得自己的所需，这时双方关系的动力就会有变化。这个变化的过程中有时会有冲突，但并不一定会走向分离。“坏”人也不一定会永远只是掌控和压迫的大恶魔。即便一方无论如何都不能改变强迫和掌控的模式，到那时你再离开也已经具备了独立的能力和习惯，而不至于有意无意地再重复旧有的故事。

下期预告：我下一篇想谈谈一种特殊的依赖——精神上的依赖，造成的关系中的剥削和牺牲。

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作者：心理咨询师 高松

长期专注婚恋情感咨询与个人成长指导