第一、尊重每个人的独立性,确立明确的边界。
每个人都是独立的个体,我们只不过是刚好与别人发生了联系而已,但不能因为发生了这种联系,我们就把别人认为是“自己的”。
每个人都是一个星球,都有各自的轨道,因此,懂得尊重彼此的边界,就非常重要。
这包括两方面的内容。
一方面是敢于捍卫自己的边界。
另一方面,是尊重别人的边界,说白了就是“不逼迫别人做人家不想做的事”。如果我们对孩子也做不到鼓励和包容,那孩子可能就无法发展出自己的独立人格。
从某种意义上来说,选择离婚也是捍卫自己的边界、尊重别人边界的方式。当对方的言行严重侵犯到自我的安全感,就要捍卫自己的权利。同时,也尊重别人的边界,亲手解开婚姻缰绳,放人家自由。
第二、学会沟通。
即使在亲密关系里,我们依然没办法按照本能去沟通,很多时候甚至需要用到商业上的谈判思维和交换思维,而不是表达思维、索取思维。
所谓谈判思维,就是知己知彼、换位思考。
所谓知己知彼,就是充分表达自己、充分倾听对方。在我们评判对方之前,先把情况了解清楚,否则,很容易让沟通卡在半道上,无法顺畅进行下去。
所谓换位思考,就是尽量站在对方的角度考虑问题。
而交换思维,是我们要有平等待人之心,要尽量拿“付出去交换所得”(但切勿道德绑架)。
即使在亲密关系中,我们能拥有的爱、温暖和愉悦感,也是需要我们付出些什么去交换得来的。想让自己开心,那就先让别人开心。想让别人爱你,自己得先变成一个可爱的人。
我们不是天然因为拥有了某种身份,比如父母、儿女、伴侣,就能理所当然地得到爱的。
第三、遇对人很重要,因此,我们要正确看待分离。
曾听说过这样一段话:
“恋人作为一种独特的亲密关系,最脆弱,最需要呵护,也最有致命诱惑,最容易被辜负。
你跟这个人分手,这个人从此的喜怒哀乐与你无关,生老病死你也不会知道,这是人类分别的注定苦楚。
你当下所需要的,是建设自我内心的完整性,你是有价值的,无论他曾怎么对待你,你都是值得被爱的。”
我觉得这一点也适用于其他亲密关系(比如,与渣父母、渣子女决裂)。
总有一些关系,即使我们再努力经营,也是无能为力的。很多时候,选择真的比努力更重要。
经营亲密关系,我觉得本质上不是“搞定某个人”,而是“如何自我成长”。
这个过程是长期的,我们可能会不断地尝试、受挫、反省、调整,但是我相信一点,不管亲密关系是存续还是结束,它都会有利于我们的成长。
说到底,他人不是天堂也不是地狱,他人不是目标也不是路径。我们终究是要通过“他人”这个道具和桥梁,实现自我的成长,解决我们与自我、与世界、与生死的关系。
这,或许才是经营亲密关系的终极意义。