写于元宵。
故事总是发生在一个特殊的时刻，让人想不想起来都难。
2014甲午年，农历正月十五和阳历二月十四重合，满街上都是没去上班的情侣。21岁的我其实当时并没有所期待。好吧，实话是确实有些期待。原因很多，说白了就是羡慕嫉妒，算命的阿姨说我今年之前一定会交桃花，算来算去觉得这个日子敢约我的人一定是我的真命天子。然后就有一个人出现了。
赴约之前没觉得会发生什么，终于能在情人节有个男生约你只要他敢问我就敢去。我还记得我穿了我妈那件我看上很多年的墨绿色呢子大衣，红白格子的围巾，还没瘦下来，街上看我的人还没那么多。
然后就在商场门口的巷子前看见他了。穿一件米色泛黄的大衣，那么瘦，头发还没烫，刘海遮着眼镜，就那么吊儿郎当地歪着头看我。我当时觉得我特像他小姨。
我忘了我说啥来着，只记得他说，你嗓音是越来越低了啊。烦，最烦男生开玩笑了，还是那种不好笑的玩笑。谁提的看电影来着，忘了，《北京爱情故事》。忘记从什么时候开始不觉得他烦了，然后我自己却开始不断地烦恼。可我的爱情故事要怎么划地域呢，我好像只是把自己放在一个出不去的圈套里而已。
买了票还差俩小时才开场，就去商场门口儿绕一圈。确实上了大学没怎么断联系，除了圈子里一起玩的男性好友，就只剩他还有我的联系方式。当时不知道他对我有没有意思，但我肯定，他拉我手的时候我是明白他的意思的，而且我也没拒绝。
然后就一直拉着了，从看电影到吃饭。电影院第二还是第一排忘记了，只记得当时看向那些结伴儿来看电影的女孩儿时眼睛里多了份自信，也不知道哪来的，就觉得自己不一样了。
想想真傻啊，就看了个电影吃了顿饭就不能自拔了？也许吧，有些人命中注定就是为了让你难过的。我从那天起就算我们在一起了，虽然我嘴上一直否定。
想起来他那天晚上送我回家，在我家门口的时候他问我要不要跟他在一起，我跟他说我明年告诉你。矫情的样子让我想起来都后怕自己。其实我知道我和他不合适的，各种方面，所以我尽量拖延，拖到不知道什么时候反正失望一场也无所谓了，可是我忍不住，他就那么站在那儿我就愣是说不出一句不行。我这么没有原则的人就这么有原则的爱上他了。
当然后来就没有后来了，出了事情，吵了架，冷了战，分了手。异地恋能有几个有好下场。
后来假期过了回学校，因为他太瘦，我觉得和他走在一起我显得太肿，所以刻意减了肥，没家长管就饿自己不吃饭，瘦了十几斤。他应该是还没见到我瘦完的样子我们就分开了。瘦了之后人也精神了，从陌生人那儿得到的自信比以前多了，可是总是在想，我希望的那个能看到我现在的样子的人现在在做什么？也许他记得，也许他都不记得了。但有什么所谓呢，失去的爱情本来就是遗忘。
为什么在今天这样的日子想到这个，不知道，总得有个人还记得吧，不然我浪费的那些时间、眼泪还有钱都凭什么纪念。
说实话，年轻时我们不懂爱情。爱过之前我们都不知道爱情的样子，如果知道了照猫画虎我也得补上，可是办不到啊，他走了我也走了。那个商场我后来又去过无数回，那家电影院我后来又和不同的人去看过寒暑期的所有电影，可是这个场景里再不复你我了。就像爱丽丝门罗说的，场景常常还未消失，已经不再相干。但或许我能从他和他带给我的一切回忆里能感受到爱情的原貌，如果不需要太美好的话，那应该是一张和我一样的脸，在我面对着他的一切温柔、承诺、承担、誓言的时候，笑的不知疲倦的脸。爱情本来就只是记得住好的，所有苦涩都不能浸染爱情的原貌。
二十出头，为了遇见一个人而不断地等待。冬日的悸动最终都会被春风一扫，在还没来得及开花之前就彻底结束。爱情哪里需要维护，只有爱不爱而已。
