常常会觉得很开心，可这开心好像膝跳反应一样，抵达不了心底。
前阵子一个同事和我说，我感觉你不像看起来这么开心的，总觉得你内心是个很悲伤的人。我当时没说话，但是我心里很想告诉她，你是我认知的范畴里第一个看透了我本质的人。
我隔壁的小姑娘和我说，姐姐，我第一次见你的时候，是你在办公室和同事聊天，那时候我对你的第一印象就是，你一定是在爱里长大的姑娘，所以才能活的这么张扬。
我给自己织就了一场梦境，然而意识随着年纪的增长而愈发清醒了，梦境再也兜不住了，所以越来越不快乐了。
有时候我也认不清自己 ，有时喜欢孤僻享受安静和独处，有时也爱纷杂与吵闹，悲观也乐观，自卑也骄傲。
不知道周围的人是什么状态，于我来说在夜深人静的时候，悲伤真的是常态，我控制不住自己的情绪，常常感到难过，又不知道这些负面情绪从何而来。而我也只能在这期间拼命自愈。
近期好似又回到了自我怀疑自我否定的轮回中，然后就开始拼命憧憬未来，设立阶段性目标，鼓励自己，努力让自己不要这么低落，把空泛的焦虑和自我否定落到实处，让这个目标看得到，摸得到，触碰得到。
我从来都没指望谁能拉我走出这个轮回，只是希望我在自愈的时候，别来打扰我。
一直以来都选择性的记住生活里美好的瞬间，夜深人静的时刻不由自主的想起受过的教训，从中总结，一而再再而三的告诫自己，不能在同一个地方摔倒两次。
感觉自己好像一直在失去。年少的时候失去了童心，少年时失去了青春少艾的朝气，人到中年时又失去拼搏的信心。一切都会好起来的，我每次都是这么和自己说的。
