今天突然想写她，是因为我的朋友今天发了一条伤感的说说:"千万别说天长地久"。我还去关心她说为什么今天这么多情，她说因为今天突然给我的前任点赞，然后想起我们之间的事，想起我们在一起了这么久，以为我们能走到最后的，但结果并没有。这让她不免有些惋惜，她说人一生，总是要喜欢一件东西，一个人。那种喜欢，是无论未来多少年后，都不会泯灭的感觉，那种感觉刻苦铭心，让人怀念，又让人害怕。

 我的前任是个女孩子，没错，是一位女生。我很喜欢她，喜欢到所有人都觉得我被她鬼迷心窍了。我们初中相识，我是班上的乖乖女，三好学生，成绩名列前茅。她是班上的酷小哥，会打篮球，长得很帅。帅到全校的人都知道她的名字。我们初中很小，我们刚当朋友的时候，会每天在下课的时候一起去逛校园，两个人走在一起，一起聊聊最近发生了什么事，谁谁又发生了什么八卦，中午要吃什么。刚开始的时候，我会小心翼翼的每次等她提起话题，生怕自己会说到她不喜欢的话题。在学校以外的日子里，会留意身边的事情，一件一件放在心里，想着可以跟她一起分享。这样走在一起就不会尴尬了。哈哈哈现在想想，那个感觉就是喜欢吧，小心翼翼地，生怕自己不合了她的心意。

 日子一天一天的过，我们变得越来越好。她会每次周末回家给我带很多的吃的，看着我一点一点变胖。我会一次一次不厌其烦的帮她扎她的短发，捏她的耳朵，扯她的脸颊。虽然她每次都哇哇大叫的逃开。

 我们在初中的两年里，打过架，拌过嘴，撕过脸。我真的觉得我已经深深的喜欢她的时候，是我跟我妈妈无意中提起她，我妈妈说，这个人是谁，为什么你提起她的时候眼睛都在发光？我也因为被妈妈发现我们之间的感情而迫不得已断开我们能联系的一切方式。我现在回想起，那些每天想她想到失眠的日子，辗转反侧然后无助的坐起来在床上哭，那时候真的觉得没有了她，生活过的真的一点乐趣都没有。

 然后我就偷偷买了个手机，每天跟她发点信息，从一天一条，到后面数不清的短信。为了逃过妈妈的法眼，常常定凌晨两三点的闹钟起来跟她聊微信，然后又早上六点多起来学习。那个时候我们已经上高中了，我们两个在不同的高中。高一下半学期的时候，全校学生抗议补课，把教育局的人招惹来了，结果学校放了大半个学期的双休。我就在周末的时候借学习的名义呆在学校，然后她周五一下课就坐车来到我的学校，跟我一起待到星期天才回家。我们一起去我的班级上自习，去我的学校的阳台吹风，去我的宿舍睡觉。就好像回到了当初我们初中的样子，一起去吃饭，一起读书，一起解数学题。那个时候我们都觉得很幸福，她非常疼爱我，我发誓要为她好好学习，考上好大学，成为她的小骄傲。她也在学校为我努力，我们说好要去一个城市，去到一个能让我们一直在一起的地方。

 爱情大概都是这样，真正燃烧过后的只有剩下的灰烬，最后我们只能对着那堆灰烬说，原来我爱过。高二的时候我们搬了新校区，学校没有以前的好随便进去，也没有了大把的周末时光，我们只能在时间的流逝中被生活压迫的一点一点前进。每天只能通过QQ聊天，打电话。到后来我嫌麻烦连电话都懒得打了。高二成为了我们从炙热到冷淡的一个转变时期，她开始渐渐不再QQ上理我，我也会整天因为她的不回复发脾气。异校恋让我对她很不放心，她有很多暧昧女生都很她在一个学校，我就整天活在自己的幻想中，每天把她管的死死的，生怕一个不小心她就会跟别人跑了。过度的占有欲终于把她折腾累了，她开始选择回避，对我的质问和消息也不再积极回应。我开始一点一点伤心，从最开始的心情糟糕，到后来每次一看到她的名字或者QQ就会忍不住的想哭。每天都在想，为什么她不理我，为什么她态度变冷淡了，她以前不是这样的啊，到底是什么改变了我们之间的关系。一次一次的自我摧残终于把我对她最后仅有的一点幻想都打破了。高三，我决定收拾整理自己，专心学习。我选择了不再积极发消息，也不会给她打电话，写信。我学会变成被动的一方，学会克制自己的冲动，学会抑制自己的想念。但是我从心底知道，我从来都忘记不了她，她一直活在我的心理，无论过了多久，无论我用什么样的方法去将她忘记，就像我朋友说的，有些人，有些事，是这辈子都无法忘记的。

 正因为我用尽全力去爱过，所以在最后的分别时，我并没有太多的不舍与心痛。或许是我早已预料到这样的结果，也或者是我的失望已经积攒够了，那一刻，我突然有种很坦然的感觉。就像你的身上多长了一块肉，割掉它，你怕疼，也不舍得，毕竟它是你身上的一块肉。不割它，又会影响你的生活，你每天都会被它折磨，你就天天想着要怎么处置它。刚分开的时候，很多朋友都怕我会放不下她，毕竟在那段感情中，我是用情更深的一方，但恰恰是因为这样，所以我没有遗憾，我把我在那个年华能为她做的，我都尽力去为她做了。我原谅了她无数次，挽救了她无数次，等待了她无数次。在长达5年的感情中，我从来没有主动提出过分手，因为我怕。我怕只要我提出了，可能就真的结束了。所以到最后，可能就像薛之谦的<演员>一样，只有我一个人在自导自演，完成了我最后的独角戏。

 如今的我们在各自的生活中，过的不紧不慢。离开了她的我没有了心里的牵挂，也常常会感叹一个人的孤独与悲哀，但是如果时光倒退，我还是会进行这个选择的。因为是时间替我们筛选出了那些人该继续陪伴，那些人该形同陌路，只是，再也找不到当初最好的我们了，当年的最好的我们就这样走散在岁月里，然后飘散在彼此的回忆里。只是，当我每一次听到<我怀念的>,还是会潸然泪下，会情不自禁，是因为纪念吧。纪念那些年，无忧无虑的，最好的我们。