致敬母亲节
得体的退出，真的很痛
女儿和母亲的双重身份
一直以来，我都是一个非常注重生活中仪式感的女孩。
自有记忆以来，我的每个生日妈妈都会给我准备好礼物，并且带我去吃好吃的、带我去我喜欢的游乐场，我希望我的这种快乐也可以让家人感受到。
我很小很小的时候，我爸爸就留学于美国，我的童年里陪伴我的都是妈妈和外婆，还有爸爸的越洋电话以及那些我并看不懂的信件。
我记得我送给妈妈的第一件母亲节礼物，是我在学校里学会的用彩色皱纹纸做的康乃馨。
我也记得，妈妈在接过去的一刹那，眼圈红了，然后便是给我一个大大的拥抱和无数个脸颊的亲吻。
当时年幼的我还无法理解妈妈的那种感动，只是以为妈妈和我一样，收到礼物就会很开心，于是自那以后，每年妈妈的生日、节日，我都会准备好礼物送给她，风雨无阻，我只是希望她开心。
去年，我女儿的出生，让我的身份有了变化，我不仅仅是个女儿，我也成为了我女儿的妈妈。
初为人母的喜悦，盖过了我对身边人的关注，我忽略了我的惊险分娩时妈妈因担心、心疼而落下的眼泪，忽略了妈妈对我照顾新生儿方面的建议和叮嘱，忘了自己也曾是襁褓中那个小女孩，也曾是妈妈捧在手心、含于口中的小公主…
去年，是我的第一个母亲节，是我妈妈的第三十个母亲节。照例，生活要有仪式感，我送给婆婆一套高级护肤品，送给我妈妈一捧百合花。白羊座婆婆比较喜欢实用一点的东西，而在我看来，双鱼座的妈妈只要一束花便会满足。然后，我就和我先生、女儿去开心的庆祝我第一个母亲节了。哦，对了，我爸爸还给我包了个大红包，因为这是我的第一个母亲节。于是，我更加觉得，我的这一天重于一切…
日子一天天过去，我的女儿日渐长大，有一天她突然把自己最喜欢吃的零食塞进我的嘴里，那一刻，我的眼圈红的像当年我妈妈一样…我禁不住的去拥抱她、亲吻她…我的女儿…
终于，我开始领悟…我妈妈对我的爱…我对我女儿的爱…天下母亲对子女的爱…
第一次退出
一直和妈妈形影不离的我，第一次和妈妈短暂的分开，是在妈妈人生中最低谷的日子里…
外婆的去世，妈妈的妈妈彻底离场，无疑是给妈妈的一记最重的打击…从此，妈妈失去了妈妈…而已经做了六年母亲的她却一直和我一样天真的认为，‘我妈妈永远都不会离开我’…
眼看快要上学的我，必须要去学前班适应学习集体生活的规矩…由于爸爸不在国内，妈妈要处理着外婆的身后事同时又要办理工作上的调动，实在分身无暇，身边也无人能给予帮助，其实是我妈妈不愿求人，她宁愿自己扛下所有重担也不愿接受外人的援手…于是，我开始了仅仅不到三星期的寄宿制学前班生活…
第一天到了幼儿园，正好是午饭的时间，对一切新鲜事物都很好奇的我，匆匆和妈妈摆了摆手便跑去教室和小朋友们坐在一起，狼吞虎咽的吃完了人生中第一餐大锅饭，我还记得，那一餐是肉末豆角配米饭，餐后每个小朋友还可以领一个小桔子…
到了晚上就寝，躺在宿舍里的小床上，我开始想妈妈了…开始后悔中午为什么没有和妈妈好好的告别…
妈妈好像听到了我的呼唤，神奇的出现在了宿舍里，我赶忙闭上眼睛假装睡着，我不能让妈妈知道我想她，我怕她会心疼的接我回家，那样的话，我明天就不能再和小朋友们一起玩了…幼儿园真的很好玩，只是少了妈妈而已…我想，忍一忍就过去了…
现在，我的女儿已经一岁多了，按照现在的社会习惯，再有一年多，她也要去上幼儿园了…可我，现在就已经开始有了分离焦虑…
爸爸说，做人要充满正能量，一切都要往好的方面看，不要理会那些负面新闻…
可是，我真的会控制不住的担忧…我女儿将来会不会遇到糟糕的老师虐待她？我女儿去了幼儿园能不能吃好睡好玩好？我女儿，会不会有了小朋友的陪伴就不粘着我这个妈妈了…
光是想想这些…我的心就开始好痛…
第二次退出
我和我先生是自由恋爱，先领证半年后才办的婚礼。
我记得，回家取户口本那天，明明一直都在卧室抽屉里的户口本，妈妈却在房间里足足耽搁了半个多小时，拿个户口本居然也会把眼睛给迷了，我还给她滴了眼药水…当时，一向嬉皮笑脸永远没正形的爸爸竟然心疼的搂了搂妈妈，要知道，他是一个在我妈妈住院手术时都能开玩笑的硬心儿男人…我真的是觉得太奇怪了…不过，爸妈恩爱是好事，这给我即将到来的婚姻又增添了信心。
婚礼我选择了在晚上办，因为我和我先生实在是做不到起早结婚，领证那天我俩都险些睡过头，最后紧赶慢赶终于在上午领了证，连宣誓都没来得及…
上午十一点多，我睡的正香呢，结果被我爸爸的连环call吵醒了…太奇怪了，要知道，我爸的作息这么多年还基本停留在美国时间没改过来…他说我妈妈已经准备好了接亲时候用的饺子、面条，问我要不要再多包点儿中午吃…太奇怪，这些琐事我早就和妈妈商定好了啊，饺子面条只不过为了录像走个形式，不要那么认真嘛…如果不是因为秀禾服太好看，我连接亲仪式都不想要啊…
新郎和伴郎团踢开门的那一刻，我的公公婆婆喜气洋洋的对我爸爸妈妈说着吉祥话，诸如两个孩子幸福美满啊，将来把我当成亲闺女一样啊…我乐呵呵的听着，太好了，我又多了两个爸爸妈妈，又多了两个家人疼我…可我分明瞥到，妈妈满是笑容的脸上有着一行未干的痕迹…
婚礼后，我和新郎满场敬酒，间歇我就回到主席上狼吞虎咽几口，每次回到主桌上，我都习惯性的问一句‘我妈呢？’好奇怪…每次我妈妈的声音都能从我的身后传来，‘妈妈在这呢！’好奇怪…为什么妈妈总在我的身后…
我女儿刚刚一岁多的年纪，每每看到她无邪的笑脸，我便开始忍不住想象，将来那个男人会不会对她百般宠溺…她的婆家会不会善待她，不求视如己出，只求不要给她强加压力…
人生中，妈妈的第二次退出，想想就觉得心好痛…
得体的退出，却无法无视
婚后的我，妈妈一如既往的关注着我网络上的全部动态，我喜欢分享文章，喜欢码字，多愁善感的我总是被影视剧或者新闻所感动，然后微博上、朋友圈里就开始出现一些奇奇怪怪的感触…
好奇怪，每次我分享完一些看起来有些无病呻吟的文字后，妈妈总会第一时间跳出来说‘我女儿真的很棒，你可以处理好自己的小家庭！’真的好奇怪，我真的可以处理好的，为什么妈妈要说着这明摆着的事实呢？
若干年后，我大概也会这样，默默的观察并祝福着女儿的小家庭，在看到一些小苗头的时候，我定会假装无意的跳出来，让我女儿知道她妈妈一直都在她的身边守护她，妈妈相信你可以处理好自己的生活，我不会干涉，但是，如果你有需要，妈妈定会义不容辞！
不敢想象的最后
我最怕离别…
外婆出殡的那天，人山人海，透明的棺木中，外婆微笑着睡在其中，可棺外的人却各个泪眼婆娑…
走的人走了，而生的人却一直还在…
这几年妈妈总是很奇怪的叮嘱我一些我不爱听的事情，我才不要听呢！我才不要记住！我要我每次想问的时候，妈妈你再回答我！妈妈，你不许走远！你要随时听到我的呼唤并且回应我！
我不敢想象离别…
女儿，将来你也会和我一样害怕吧？害怕说好了永远都在身边守护着的妈妈突然失信了吧？
我不担心你离开我之后的生活…我只是担心，你会因为妈妈不在身边而伤心难过…要知道…妈妈最看不得你流泪…
将来，你也会是一位母亲；
将来，你也会懂得我和你外婆之间的爱…
就像现在，我终于懂得了我的妈妈和我的外婆…
