觉察日记+4/26+张妍
再探自保。我近期一直有一个问题困扰着我。就是我一直是孤单一人的感觉。再举在校篮球队的经历，我个人能力Ok, 但是我从来没有一个属于自己的团队，打了10几年的篮球，印象里只有一次很开心的配合，比赛中精彩得分，非常开心。我不懂，为什么我总是感觉只有我一个人？
今天那种紧迫感、危机感再次袭来，我看着我模式发作，体会着我孤单一人的感觉，当被告知心理咨询师论文只有两天的时间要完成，发出。我就开始焦虑，头和肩膀紧张，浑身都坚挺的感受。昨天晚上完成了《个人成长报告》，今天马不停蹄赶《案例分析》，碰巧这都发生在爸妈眼前。
有了小学时候比着赶作业的场景，而我想追上的对象还是一个3号。在这里触发了我的强撑，原来我从上小学开始，内心比较的对象便是一个3号。好累好累，就是我那个优秀卓越的小学同学高总。今天当我看到何娜早早完成了作业后，那一刻的崩溃，喷涌而出，又触到了“我好笨”的伤，我从小是一个笨孩子，脑子转不过来，好难过，就拼命追赶，尤其面对突发事件，这种难过太痛苦了。我看到的人家是轻松开心的完成了自己的作业和工作，而我始终启动的是傻笨的模式，就是这个。 我看到了，我一直真的很费力，今天也一样很费力，费力模式，今天体验得透彻。
我为何要死死自保？下雨天，爸爸去接我，我不知道错过了，但是回来一通被爸爸痛骂，我好委屈，好难过。我不要了，你去接我，没接到是我的错吗？好像连告诉父母要抽时间去开家长会都是我错了，我觉得只要爸妈为我做什么，我就会有麻烦，他们“不愿意”帮助我，他们不会考虑我的感受。爸爸是指责，妈妈是打扰。
今天我特别焦虑，一大早告诉妈妈我要完成作业，随之妈妈就是接二连三的问我要不要吃这个呀，吃那个呀。我真的很烦，我胃口里有一团火，我感受着我的一团火，和妈妈说，妈妈我现在非常着急，我要赶紧完成作业交出去，我现在没有心思想吃什么，你别问我了，可以吗？说到这个，我感受我在忍着泪水。是这种感觉。自小的感受是，爸妈没有人考虑过我在干什么，我干什么都不重要，他们看不见。
所以当我遇到“危急时刻“，我第一反应是屏蔽外界一切干扰，自顾自的拼命干。只要你们不打扰我，不在我非常紧张的时刻还给我添乱，我就知足了。别无他求。 现在也还是这样，我想不到求助，想到了要别人帮忙，内心也是觉得别人会讨厌，厌弃的脸。那是来自爸爸的不耐烦。所以我想我从很小就做了一个决定，我的人生，我自己来完成。 谁也不需要，我制造了我一个人的世界。断绝了往来。想哭，也终于理解了你们在家里没有条件哭的痛苦。终于让我看到了。谢谢你。
