2017-07-24 10:50:19
啊哈，其实也不能叫做忏悔，何必拿别人的错误不断的放不过自己呢，但也是自己默许了的。
so，我又犯傻了。但是放不下。
放下。
各取所需，我也没什么需啊。我满足需。嗯哼？
最近看《当下的力量》，然后保持临在，去跳过自己旁观自己的感觉好神奇。好神奇。感觉世界上一切都是空的，又不是空的。突然看的空一切。那种奇妙的感觉。就像你很在乎你外观给人的感觉一样，你突然作为一个旁观者来欣赏自己，发现其实没人在意你。每个人都在围着自己的星球转，他有所需的时候才会偶然伸出手够别人的星球。
看了那么多道理和案例，大义凛然的愤世嫉俗，说自己会怎样决绝，但是发生在自己身上就看不清了。就傻了。下次这种事情不能沉溺在其中，要旁观，不要问别人答案，问自己答案。
其实自己一直都知道答案，就是不想接受也不想接受，只有一个睿智的朋友一点毫不留情的说破，我才发现原来真相就就是这么的赤裸裸、
好吧，真的翻篇了。
如果换做一个陌生人，就不会有所有的这些担忧了吧，我担忧什么。做过的事情不后悔，但是又在意别人的看法。ok，这才是我真正在意的东西。嘴上说的那么豁达，其实我太在乎别人的想法，永远活不到嘴上那么豁达，当有一天我可以不这么敏感的在乎别人的看法。我就会很轻松。
活了这么多年，朋友同事告诉我我一直都不是一个外向的人，我很震惊。
我一直以为我是一个十分外向得人，上次kitty说我是看上去很好接触的一个人，其实接触后才发现自己是一个点很高的人，一般人接触不来我的点，于是就对不上我的菜。
原来我一直都不外向。原来我性格里一直藏着一般阴郁和一半阳光，这些都是来自我的原生家庭。我老妈。我老妈告诉我培养我一个人得独立坚强，以至于这么多年我都一个人过得很好也十分沉溺于我自己的世界。无用的聚会我宁愿在屋子里看书也不愿去参加。独立，任何我想做的事情，我老妈都是无条件支持，任何，任何，没有任何的反对，打耳钉，做头发，青春期所有叛逆的事情都是老妈带我完成的。所以我开朗大大咧咧。
我老妈，也诠释了一个女人的脆弱，有时候我们不得不在别人的屋檐底下躲雨，所以得沉默不语。所以缺乏安全感，所以我可能遇见安全感就没法抵挡。有时候明知道是假象。
但是我现在知道我不想要什么了。虽然我仍然不知道想要什么，比如如果没有理解，我宁愿一个人做所有的事情，如果没有关爱，我宁愿不要感情。我要的是三观，金钱基础上的三观。
三观不和，生活习惯不和，没法容忍。
心高气傲，小心成为剩女。但是宁缺毋滥！
清醒清醒清醒！保持临在。告别渣男告别人渣。告别所有的不清不楚。独立。清醒。
