史蒂夫·乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上说：“时间宝贵，不要虚掷光阴过着他人的生活，不要让周遭的聒噪言论蒙蔽你内心的声音”。

人生只有一次，如果你总是被教条所限，活在别人的顾虑里，那么你就无法体验表达真实自己之后的畅快。相反，不被别人的看法和意见左右自己心性的人，更容易收获美好的人生。

01 从未表达真实自己，会不快乐

日剧《四重奏》里，卷真纪的丈夫干生离家出走了。

结婚前，干生觉得卷真纪是个懂音乐，有想法，神秘又独立的女子。而结婚后，他发现她只是一个普通人。在这个变化过程中，干生从未向妻子表达过自己的真实想法。

一味隐忍，他不快乐。就这样，两年后，他消失了。

卷做了炸鸡，想当然的把柠檬汁挤在上面，干生不喜欢柠檬，欲言又止的看着被挤过的柠檬，最终什么都没说。

卷在情急之下用干生送的诗集做锅垫，干生看着诗集，像是一只突然掉到水里的飞鸟，无所适从，最终什么都没说。

卷为了活跃氛围，每天跟干生讲一些电视里面看到的有趣的事情，干生觉得这些话题很无趣，却什么都没说。

……

最终两个人渐行渐远。

干生本来可以在卷往炸鸡上挤柠檬汁的时候，跟她说：亲爱的，我不喜欢柠檬哦。

或者在卷拿来诗集做锅垫的时候，佯装生气地说：这是我送你的诗集，怎么可以做锅垫呢？

还可以听到卷每天都是围绕电视话题说的时候，主动找一个新的话题一起讨论。

如果是这样，干生是否不会选择逃离，我们不得而知。但是至少，卷在回忆起这些事情的时候，不会说：“我不需要他的这种温柔体贴，我当时根本无法容忍。我当时心里想，或许我们不算夫妻吧。”

深表赞同。

在一段亲密关系中，如果你为了包容对方，而一味隐忍，不去表达真实的自己。时间长了，你会不快乐，甚至想要逃离。而对方却并不会因为你的隐忍而感动，反而会觉得不被尊重。

心理学家武志红说过：“必须把面具摘掉，把真实的自我在两性关系或者情感关系里呈现，连接才可能产生。”

02 隐忍久了，会爆发

三毛在《稻草人手记》中讲过她去西班牙留学的故事。

初到学校的时候，她秉着父母的教诲，“要有中国人的教养，凡事忍让，吃亏是福”，而选择把真实的那个自己藏起来。她待人谦卑有礼，从不拒绝任何同学提的任何要求。

一开始，同房们一起整理床铺，打扫卫生。时间久了，就变成三毛一个人的事情。并且，每天都有不同的女同学来借衣服，一开始还是有借有还。渐渐的，因为三毛从未表达过内心的抗议，女同学们就自己动手拿。再后来，同学们开始指使三毛干些收衣服烫裤子之类的杂事。尽管同学们表面上都很喜欢她，但是她的心情却越来越沉落。

终于有一天晚上，当所有人挤在三毛床上喝酒，她忍无可忍，打开窗户，引来校长，拿着扫把哭喊着大闹宿色之后，赢来了该有的尊重。

人与人之间是遵守能量守恒定律的，没有哪一种健康的关系，是一方一直在隐忍付出。凡是长久的关系，都需要表达真实的自我。

记得我们家开过一次“敞开心扉”家庭会议。孩子出生后，公公婆婆就搬过来和我们住在了一起。同在一个屋檐下，慢慢的我就发现了很多不同的生活习惯和生活理念。

一方面是对父母该有的尊重，另一面是对他们帮我们带孩子的感激。家庭生活中我从未表达自己的真实声音，半年后，我陷入了轻度抑郁。

终于，家庭会议中，我“爆发”了。

我对婆婆说：我不习惯无盐饮食，没有味道的菜让我没有食欲。我还说：我需要保持一定的界限感，我不习惯有人翻动我的衣柜。

我对公公说：一边带孩子一边看手机是很危险的。

我对先生说：当孩子在我手里大哭不止的时候，我需要你的帮助。

……

从那之后，尽管不是所有事情都能按照我期望的来，但是我瞬间轻松了。因为我表达了真实的自己，我让他们看到了我的诉求和底线。

鲁迅曾说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

突然的爆发，只是长久的委屈和隐忍，藏不住了而已。不管是谁，如果他处在压抑中，时间久了，内心的抵触不会因为表面上的隐忍，尊重或者感激减少半分，只会愈发压抑。

只要你是温柔而坚定的表达自己，相信对方一定能理解。

03 不愿表达真实自己的原因

不知你是否有过这样的感觉

- 跟老师，前辈或者一些年龄比较大的人在一起，就算他们的观点你完全不同意，也会堆着笑脸说“真有道理”；

- 去商场买衣服，试了很多之后，终于有一件满意的，看看吊牌价格，又看着店员期待的眼神，最后咬牙掏了钱包；

- 看着桌上同事放的一推文件，明知道不是自己的工作，下班后同事都走了，自己默默地加班完成；

- 曾经的闺蜜好友们，现在在做微商，总是向你推荐她们的产品，结果，有用的没用的，买了一推回来。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中说：“生而为人，我们对生活中的点点滴滴都有自己的感受，但是随着年龄的增长，我们好像越来越不愿去表达自己的感受。我们被很多条条框框所束缚，习惯了服从权威和现实，而非聆听自己内心真实的声音。

在心理学上，著名心理学家温尼科特提出过“虚假自体“的概念。

它来源于生命早期的母婴关系。简单来说，每个人在出生之后，都是真实的。但是当你自发表达出来的情绪，能够被养育者或者身边的人看见和接纳，那么你就会把真实的自己表现出来。相反，如果你的很多情绪，被否定或者忽略了，那么，你就会把这一部分的自己隐藏起来，从而表现出一个顺从的自己。

在成长过程中，这种只表现能够被接纳的自己而隐藏被否定的自己，这样的环境或者关系互动，最终就会导致我们成人后习惯隐忍，不敢表达真实的自己。

蒋方舟在《奇葩大会》上袒露了自己的“讨好型人格”，最后她总结：“任性是最被低估的美德，愧疚才是最大的负能量”。

那么，是不是虚假字体就是完全不需要的？

作为一个社会人，有时候有虚假自体的需要。但是，如果虚假自体超过了自己的真实感受，绝大多数时候都是在隐忍自己顺从他人，那么这样的虚假自体是不健康的，这样的关系也是不能长久的。

04 

严歌苓说过：“我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后，原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜，就可以像我此刻这样，停止受累”。

在我看来，当你试着表达真实的自己之后，至少有这3个益处。

1. 更快乐。当你坦然面对自己，敢于把真实的自己展现在爱人，亲人，朋友同事面前，他们清楚了你的原则，那么相处过程中更容易保住底线。

2.有个性。作家晚情说过类似这样的话，敢于表达自我的姑娘，很清楚自己想要什么，不想要什么。尽管有些人会觉得不以为然或者太自我，但是这些有个性的人都活得热气腾腾，精神自由。事实上，她们身边的人，并没有因为她们的真实而讨厌她们，反而是欣赏羡慕居多。

3.更爱自己。当你总是在隐忍和顺从，很容易就会陷入自我怀疑中，大部人都不会喜欢这样的自己。而真实的表达是自带光环的，没有人不爱发光的自己。

徐静蕾在《圆桌派》中说：“我觉得人还是首先自私一点，就是爱自己一点。如果你没有一个自私和爱自己的前提话，外部力量是很容易把你摧毁的。”

所以

亲爱的你，试着放下内心的枷锁，开始表达。正如柳飘飘在《别让讨好型人格毁了你一生》中所说：真心希望在未来的人生里，你有人疼，有人爱，不必再小心翼翼地讨好别人，更不用再诚惶诚恐地害怕得不到幸福。