讲一件发生在我自己身上的”一袋橘子“的故事：

这已经是去年的事儿了。

有一天，我和爱人阿沐逛超市，结账后，他弯腰整理购物车里散落的物品，将它们一个个装到两个购物袋里，我在旁边等待。

这时，我看到刚买的一袋橘子上面压着其他物品，担心被压到，于是我轻声提醒：把那袋橘子放在上面吧。

——没有回应，爱人依然在认真的整理货品。

我理所当然的认为是他没听到，于是提高了些音量：把那袋橘子放在上面吧！

——没有回应，他依然在埋头认真整理其他东西。

我想：看来还是没听到，这儿的确很嘈杂，于是我大声喊：把那袋橘子放在上面吧！

——依然没有回应。

我心里开始有些烦躁，心想：这是什么听力，这么大的声音怎么还是听不到。但我还是耐着性子，伸手拍了拍他的肩膀，再次大声喊到：橘子！放在上面！会被压到的！

——他忽地一下抬起头看着我，面色愤怒、声音低沉：说一遍就行了，怎么还没完没了的啰嗦？烦不烦？

听到他的回应，我一下子就呆住了，我一直以为他没听到我说话，耐着性子一遍遍提醒，他倒好，竟然听到了，但是故意不回应。

失落、愤怒、委屈……一下子涌上心头，我的脸色瞬间拉黑，再也不想和他说话。

回家的路上，他开车，我坐在后面。他黑着脸，我也黑着脸。整个氛围是冰冷的。

他开口了：你好好觉察一下，你为什么这么生气？

我第一反应是气不打一出来：你故意不理我，把我惹恼了，竟然还问我为什么生气？

见我脸色更不好看，他再次开口，语气平静了很多：你好好觉察一下你的状态，你有没有发现，每次我不回应你时你都会生气？

听到他冷静的提醒，我一下子也冷静了不少。如果放在以前，我可能会继续生闷气不说话，或者顶回去。但那段时间比较特别，我和老公在同时学习《武志红的心理学课》，心理学专业的两口子第一次开始真正意义上进行学术交流，慢慢的自然过渡到自我分析、互相分析，虽然少不了”野蛮分析“，但彼此沟通确实多了不少，经常交谈到半夜1、2点。

”好好觉察一下“算是我们那段时间的一个暗号、一个”暂停键“，提醒双方跳出当下的问题更多的理解自己，包括负面情绪。（这一点常常导致我们无法”正常吵架”，吵架现场会随时切换成“剖析"现场）

他说的确实有理，这样的场景绝对不是第一次，不论他是不是故意的，只要他在沟通中保持沉默，我心里都会不舒服。

我开始陷入思考，先不去讨论当下这件事本身，也不去评论我爱人的行为，我自己为什么会有这么明显的情绪反应呢？

几天后，我开始慢慢明白发生了什么，一些相关的记忆开始涌现。

小时候，妈妈似乎总是有很多的忧愁，常常唉声叹息、愁眉苦脸，经常沉浸在自己的世界里发呆，有时听到她在厨房里说话，过去看时，发现原来是一个人的喃喃自语。

我常常会兴高采烈的和她分享一些自己的事情，当我问到：”妈，你说呢？“时，安安静静，我仔细观察妈妈的表情，哦，她正沉浸在自己的世界里想事情，原来，我说的她根本就没听到……

这样的场景经常发生，我的满腔热情只能一次次消散在无声的空气中。

我知道，这就是为什么我爱人不回应时，我生气的原因。因为我害怕那种不被回应的沉默。

当我开始自我觉察时，我的愤怒自然也就散了，我知道，眼前的事只是表象而已，真正的原因，在于我内心的结。

你可能会好奇，那我爱人呢? 他为什么明明听到我说话，却故意不回应？是冷漠吗？其实不是。

大约1个月以后，有一天睡觉前，爱人忽然对我说：我知道为什么我害怕啰嗦了。

一次长谈展开了。在爱人阿沐的童年时期，爸爸妈妈经常吵架，甚至打架，他什么都做不了，只能看着，内心极度无助。爸爸情绪容易暴躁，如果这时妈妈能少说几句，那战火可能不会蔓延的那么大。可是，妈妈偏偏喜欢啰嗦，一句、一句、还有一句……，爸爸的怒火也随之升级。每当这时，无助的阿沐都在心里呐喊：妈妈，别说了，拜托了，少说几句。

所以，他一直害怕啰嗦，不喜欢多话，能用行动表达的就不用语言表达。

现在，再回到”一袋橘子“事件的现场，

当我说第一遍时，他心想：嗯，知道了，我一会儿就会把它拿出来；

我说第二遍时，他心想：知道了知道了，一会儿就放；

第三遍时，他心里也已经开始不爽：怎么这么啰嗦？

第四遍时，他的愤怒爆发了。

表面上看起来，这是在超市现场，关于”一袋橘子“的一件小事。但实际上，这是我过去的30年和爱人过去的31年在当下的一个碰撞。

我们都带着过去的敏感、脆弱来到当下，但凡遇到一点“导火索”，“情绪地雷”就被触发了。

所以，“一袋橘子”根本就不是事儿，问题背后的心理故事才是真相。

知道了彼此的心理故事之后，我和爱人知道，指责、讲道理、争对错是没有意义的，与其相互内耗，不如用心理解自己、理解对方。

在以后的交往中，我们会尽量避免触碰对方的”情绪地雷“。我和爱人谈事情时尽量不说第二遍，如果有必要也会间隔一会儿或注意表达方式。爱人会尽量及时回应我，心情不好时会直接告诉我：我这会儿不想说话。这也是一种回应。

即使需求没有被满足，我们也会刻意提醒自己：这是我自己的问题，与其愤怒，不如更积极的表达自我。

抱怨和愤怒少了，争吵和矛盾自然也就少了。

最近的学习和案例督导反复提醒我注意到：不要针对症状工作，而要针对关系工作。症状只是在掩饰内心的冲突，关系才是本质。

有多少夫妻、情侣、朋友、同事，看不到这一点，只是把注意力放在当下的事情本身上，讲道理、摆事实、评对错。

内心的结，哪是讲道理和摆事实能轻易解开的。当过多在理性层面纠结对错时，感性层面的情感距离会自然拉大。

如果能跳出问题本身，尝试从历史的角度去理解自己以及眼前的人，你会看到一个更立体的心灵世界。

当负面情绪来袭时，不妨先问问自己：

我为什么会这样做？我此时的内心正在经历什么？我以前经历过什么？我在害怕什么？我在期待什么？

他为什么会这样做？他此时的内心正在经历什么？他以前经历过什么？他在害怕什么？他在期待什么？

如果能跳出现象看本质，你会更加包容、更加平和的与自己相处、与他人相处。       

就像武志红老师说的：

问题，在关系中形成；

问题，在关系中呈现；

问题，在关系中疗愈。

目前困扰你的烦恼是什么呢？你了解自己的”情绪地雷“吗？

邀请你跳出事件本身，在关系中重新理解它、理解自己！

在不断的自我觉察中，相信你会遇见那个未知的你！

亲爱的，外面没有别人，只有你自己——张德芬《遇见未知的自己》