当你真正走心的陷入一段感情的时候，这将是你遇到的困惑之一：我对他、他对我，到底是喜欢还是爱？
年少时懵懂的恋爱，那时只说“喜欢”，爱这个字显得太巨大。或许是羞于表达，或许是觉得“喜欢”这个词传达出来的模棱两可是极好的掩饰。我的喜欢到底会不会仅仅是荷尔蒙作怪，连我自己都糊涂着呢，哪有胆量谈爱。
成年以后，自以为看懂了世界明白了人生，开口闭口敢于喊爱了。我爱你，对于相当一部分人来说，可以经常性的挂在嘴边。爱的对象也相当之宽泛，这个也爱那个也爱。
在粤语里，还有一个更普遍的示爱用词，叫“中意”。告白的时候更多的会说“我中意你。”
到底什么是爱？什么是喜欢？两者的区别是什么？有朋友告诉我：喜欢是轻松愉快的，而爱是痛苦、沉重、撕心裂肺的。或许每个人的答案都不会相同。
记得涂磊在《爱情保卫战》里这样说：
“喜欢，可以心动。而爱，一定会心痛。喜欢，可以舍得。但爱， 一定舍不得。喜欢一个人，冬天不过是冬天。但爱一个人，冬天能够变成春天。爱一个人，他落泪你就会跟着他一起落泪。而喜欢一个人，他落泪你只不过会安慰。喜欢是可以变成爱的，但如果你一旦爱了就说不出喜欢。喜欢是不排他的，而爱一定是排他的。喜欢与责任无关，爱一定要负责任。”
我心里带着疑惑，阅读中外相关资料，结合自己的体验和感悟，归纳总结，分享于此，不见得全面，算是一次沉淀和互相学习的机会吧。（注：本文说的爱，指的是爱情中的爱的概念，母爱等等暂不包括。）
在抛出我的总结之前，先看下图：
佛学如此回答喜欢和爱的区别：“当你喜欢一朵花的时候，你会去摘它。但当你爱一朵花的时候，你会每天给它浇水。” 以下我总结的每一条，都可以回过头来对照这个比喻。
一、从喜欢到爱的过程，男女两性差异巨大。
男人对于喜欢的阈值较低，但对于爱的阈值较高，从喜欢到爱的距离较长。也就是说，男人很容易喜欢一个女人，但要爱上并不那么容易。这与雄性“广撒种”的本能有一定关系。如果像女人那样挑剔，则不利于繁衍。
而女人对于喜欢的阈值较男人高，但从喜欢到爱，距离较短。也就是说，女人不会轻易喜欢一个人，一旦动心了，就很容易上升为爱。从生物遗传学角度看，雌性为生养后代的投入远大于雄性，因而对未来孩子父亲的选择相对谨慎。一旦选中，则比男性更用心的维系关系，以利后代成长。
男人看女人，只要外貌尚可，相处舒服，就可以说喜欢。说白了就是：只要不让他觉得讨厌、能激起他在性方面的幻想和欲望的，就是喜欢。但从喜欢一个女人到真正爱上她，就不那么容易了。从喜欢到爱，需要更多的时间检验。通常，男性较为理智，所以，男人心里很清楚自己对一个女人到底是喜欢还是爱。
相对来说，女人从喜欢一个人，到真正爱上他，在情感上的进展速度明显比男人快。
所以生活中不难看到这样的情形：
一个男人对喜欢的女人发起追求，一段时间之后，女人动心，接受了男人，恋情迅速升温。很快，女人就觉得自己已经爱得离不开对方了。而这时，男人反而变得没那么热情和投入了。因为，在男人的潜意识里，追你，只能代表我喜欢你，至于爱不爱，要通过相处才知道。
可是这时候，女人已经爱上了，而且以爱的标准在要求他，让他感受到比预想更大的负担和压力。于是男人开始表现得忽冷忽热，让女人觉得莫名其妙。（当然，这只是男人忽冷忽热的原因之一，关于这个问题，可详见我以前的文章《他变冷淡了！为什么？怎么办？》）
于是，女人开始追问男人：“你到底爱不爱我？”其实，这样的追问没有意义，被追问出来的回答，哪怕是肯定的，也没多大价值。你还是分不清这回答里到底有多少发自肺腑的成分。他很可能是为了维持关系而给你你想要的答案。真正的爱，你是可以明确感受得到的。如果你还需要问，那他基本还处于喜欢的阶段罢了。
二、爱一个人，必然会有心疼。
当我喜欢上一个人，莫名的被他吸引，迷恋他，很享受在一起的感觉。见到他会怦然心动、心跳加速、手足无措。其实，这些都是生理上的反应，是多巴胺等等在作怪，这还远远谈不上是爱。约会结束之后，我会陷入甜蜜的回忆，并盼望下次再见，但仅此而已。
当我爱一个人的时候，还会不由自主的关心他的安危、操心他的生活、担心他过得好不好。看到他高兴，我就高兴。看到他忧郁，看到他高兴，我就高兴。看到他忧郁，恨不得替他承受。爱，会激发我们潜在的父性或母性。我可以同时喜欢几个人，但真正心疼的只有一个。
三、喜欢一个人，更多的是想：得到、拥有、占有、控制、索取。
我想天天和他在一起，聊天、逛街，哪怕什么都不做，待在一起就好。可他总是忙，无暇顾及我。我每天发信息跟他早晚安，嘘寒问暖，如果他没能同样的给我关心，或者回复得冷淡，我便会心中不悦。生日或者情人节，他若没有表示，甚至表示得不如我的期望，我也会不爽。类似的不满会在心中堆积，总有一天，变成吵架的源头。我报怨、指责，说我有多失望，说我对你这么好而你是怎么对我的？通过吵架，我提出要求，希望他以后能做到怎样怎样……
上述种种行为，不是爱，只是喜欢，是索取，是满足自己的私欲、占有欲和控制欲。我做的一切，最终是期待对方回报的。所以，我所谓的付出，最终是为了满足自己，让自己开心。如果没有，我就会不平衡，用生气和吵架的方式索要他的回报。而这会让对方感受到压力，他甚至会产生逆反心理，我越表现得需要和索要，他越不肯乖乖的交出。
是呀，凭什么我对他好，他就必须同样对我好？这不是以爱的名义在绑架吗？爱如果可以这样等价交换，就不会如此珍贵了啊！
四、爱是付出，不求回报、不设预期。
真正的爱是付出，是给予，不求回报，不设预期，没有那么多的得失心。他会战胜自己的自私、占有欲、控制欲。只要对方快乐幸福就好。这当然是很难做到的，听起来像是圣人，所以我后面还会提到：并不是人人都具备爱的能力。爱是需要学习的。
爱，是自己的事，是自己的内心感受，与他人无关。感受到它的时候，自己已经是幸福的了，不需要对方的回馈。不需要，就不会有盼望。没有盼望，就不会有失望。没有失望，就不会有埋怨，也就不会要求对方一定要怎样怎样，更不会因对方没有做到而伤心难过。
所以，只有自己的内心没有预设的要求，双方才能轻松起来，这段关系才会良性发展。他对你的每一份好，都是意外惊喜，都是赚的。
或许有人觉得这是阿Q精神，其实，幸福就这么简单，对那些自己不可控的事物，降低期望值，是提升幸福感最简单的窍门。
五、爱是要关注他内在精神世界的成长。
我们常把关心对方的生活、体贴呵护、朝夕相伴，等同于爱。当然，爱一个人，也会关心、也会希望陪伴，但绝不仅限于此。
爱，更核心的体现是：关注他的内在成长、关心他在精神层面的健康和快乐。
我特别赞同一个叫李越的人对于这个问题的总结，下面这段解释，让我想到一个词——灵魂伴侣(soul mate)：
所谓“对你好”，是一个自己可以给予自己力量和快乐的人，把自己的经验和知识无条件的传递给另外一个人，帮助对方也成为一个自强独立、有爱、有精神力量，并且不受外界事物变化而情绪动荡的人，这种行为才是真正的“对你好”。这种好，是很冒险和苦涩的，因为一般人难以接受。同时，这种好，对他自己的内涵修养要求极高，一般人做不到这样“对人好” 。
一个人，自己有丰富的知识、经验和修养，可以排解自己内心的各种负面情绪，自己可以过好自己的生活，并不需要他人为他做什么。他不需要别人关心他的衣食住行，他自己都可以打理好，他甚至都不需要一个人陪聊天，更不用说一个人在他身边让他快乐，不用，他什么都不用，他自己就很好。然后有一天，他遇到一个人，这个人就像曾经的他自己，固执、自负、自卑、困惑、痛苦、无助、孤独、内心饱受煎熬，而且这个人很想努力的从泥潭中爬出来，不断寻找自己的问题。
这个时候，他把自己的知识和经验无条件的分享给对方，关注对方的心智成熟，使对方也变得像他一样成熟，可以靠自己很好处理各种负面情绪，并且也学会去分享自己的知识和经验。然后这样的两个人在一起，一起进步，一起自省，一起变得更成熟……
如果，人生中，能遇到这样一个有能力给予爱的人，而且他又愿意用这样的方式来爱你，那该有多么幸运和幸福！可是，如果你是一个拒绝成长、目光短浅的人，就算遇到这样的人，你不仅不会珍惜，还可能会生气的离开。因为，不断被别人揭开自己的缺点，并不是一件舒服的事情。你不知道，成长的过程本来就免不了阵痛。
要知道，这种脱离了世俗琐碎和物质牵绊的爱，更能让心灵得到滋养，促成一个人内在的成长和成熟！这恐怕就是所谓“灵魂伴侣”的稀缺和可贵之处吧。
六、喜欢是天生就会的，而爱需要后天学习。
我们天生就会喜欢，喜欢了会想要去占有、索取，这近乎本能。
而爱相对理性，是一个人有意识的通过自我反观和修炼，超越本能的狭隘，以获得更大的精神上的愉悦。
真正的爱，可以做到不一定非要拥有你、得到你、占有你。我只是爱你，不需要你回报我什么，你活得健康快乐就好。
爱是一个人精神力量的体现，也是一种需要学习的能力。并不是人人都真正具备爱的能力。
许多人，终其一生，都不知道自己到底有没有被真正爱过。也不知道怎么真正的去爱别人。
正如周国平所说：
“爱情的质量取决于相爱者的灵魂的质量。真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间。真正的爱情也许会让人付出撕心裂肺的代价，但一定也能使人得到刻骨铭心的收获。”
让我们一起重新开始学习爱吧！从一个只希望享受被爱的人，成长为一个懂爱、会爱、敢爱的人。更重要的是，学会用正确的方式去爱，做一个有资格谈爱的人！做一个有能力去爱的人！在爱的路上，我永远是学生。
（关注我，了解爱情和两性相处的奥秘！有任何情感困惑，可以给我留言。）
