“小时候我总是想，长大了我是上清华还是上北大，长大了才发现，小时候我想的真多。”
高考之后，我乖乖听了爸爸的意见，上了一所不太喜欢的大学，读了一个不感兴趣的专业，所以理所当然的始终抱有抵触情绪，从来没有认真对待过学校的课程。
我参加了辩论社团，可是这个社团好像是个皮包社团，从来没有通知过我参加活动，只收了我20块的入会费。我开始期待辩论队的纳新，但是学校仿佛没有这个东西。
后来学校的各大组织纳新，我对电台的播音最感兴趣，但是莫名其妙的没有看到他们的展台，然后就被缺人的艺术团学姐拉走 报了话剧社。当然我没有那个天分，最后加入了艺术团的文职。
我的室友们参加各项活动并不积极，所以我也和她们一起懒懒的躺在寝室。以前我不爱看剧的，不知道什么时候开始，英剧美剧日剧都有追，国产剧偶尔也会看看。哦，对了，还有好多综艺，我笑不出来，但是都有看。
就这样过了三年，我的成绩在班里始终倒数，没拿过奖学金，没获过什么奖，也没对学校产生感情。嗯，是时候考虑考研了，终于可以去我真正喜欢的学校了。
我开始准备跨专业考我当初想学的法学，先买了两本专业课教材开始看，第一天看了三章，嗯 还不错。第二天看了三页，额 还得继续。第三天、第四天…就这样没有然后了。法学不考数学，要考两门专业课，天哪我从来没学过啊怎么比得过本专业的学生。最后我放弃了考研。
爸妈坚持让我考研，这时候已经九月了，我决定考复习难度不是很高的专业硕士。开始报考了，我连一轮数学都还没有看完，根本不知道能考几分，又很怕考不上，所以最后还是报考了本校。
我们学校的分数很低，自从确认报名我就更懒散了起来，每天睡到自然醒，英语五年的真题都没有做完，12月份结课之后躺在寝室和室友又看了一遍甄嬛传。
现在我研一快要结束了，过着和大一、大二、大三都一样的生活，一成不变。
前几天整理旧本子，翻出了一篇高中时候写的东西，(显然那时候的我已经知道 我既不会上清华，也不会去北大了)里面有一段对大学生活的描述，其中最重点的可能是参加辩论队和大量读书。可是大学四年，我并没有参加辩论队，阅读量也没有达到之前的预期，甚至不如以前。
我发现我成为了和自己期待的完全不一样的人，自卑、怯懦、乏味又懒惰。
后来我知道了学校其实是有辩论队的，虽然不是很活跃，但不知道在哪个悠闲的下午，我发着呆错过了它。每次校园广播响起来时，我也会想起我当初因为懒得仔细找，没来得及尝试就错过了的电台播音。
对了，还有曾经想学的法律，当初本可以去蹭课的，如果听完了所有的专业课，考研时想跨考也不会那么难吧。
我不知道自己该是什么样子，也不知道自己能是什么样子，我只知道我没有为自己想要的一切付出那一点点努力。是我，亲手抹掉了那个更好的我。
看到一个同学参加了很不错的辩论比赛，想起我曾经也喜欢辩论。发现一个同学现在做了编辑，想起我曾经也很喜欢写东西。
也许我还喜欢过什么别的，我不记得了，不过也许某一个同学下次在微博发自己的近况时，我会想起来吧。
最后，最诚挚的，祝你和我不一样。
