后知后觉  不知不觉  浑然不觉  的来到了大四

依稀还记得高三还剩最后几个月  班主任对我说  你再这样连专科也上不了    回宿舍大哭了一晚 发誓要把班主任的车的轮胎扎爆  以及 发奋图强勉强的拼上个二本

依稀还记得刚上大一懵懂的参加学生会 面试 当着很多人的面唱歌

依稀还记得棋哥举着花和我表白  害羞而又怀揣着不安接受了

再一睁眼   我21  大四   是一个一开始并没有任何抱负的女生

或许他   还有   他  改变了我

我一直以他为傲  那个年代从农村考到广州的华南农大   毕业进了国企   有不断给予他帮助的朋友  可以另外做自己的生意  有聪明的头脑  风趣的言谈  唯一让我不满意的可能就是  陪我的时间真的是太短了。我小时候和我爸最好  他就像我的英雄  直到他在我二年级被调去了老挝的烟草   去了五年  一年只能见一次 。和妈妈送他去机场，我哭的稀里哗啦的，我的英雄不能再保护我了。 2003年，他回来的第一件事就给家里买了一台液晶显示屏的三星电脑  7300元  我不知道那是他几个月的工资  只知道他是为了让我有个电脑更好的学习  还可以和他视频。如果时间能够倒流，我希望他那年不要走，这样我们待在一起的时间会更多的吧

以前我是一个很爱学习的小朋友 班长 第一名的光环围绕了6年的生活  直到现在  这是唯一我爸经常拿来说的  挺失败的  长这么大  没有给他长什么脸 。小学考初中  初中考高中  都考不上好的学校  他也愿意花很多钱让我去读私立学校  我还记得高考成绩出的那天 他开玩笑的说  你大学的学费只有你一个学期的一半  考的不错 。 望着他逐渐发白的头发   心里百感交集  回房间默默的哭了

我还记得我和他说  我想考研的时候  他那天很高兴  说我终于能有自己的想法了

考研一开始只是自己默默的查资料 查学校  那时候舍友都不知道  她们以为我坐在书桌前只是为了英语四级  直到那天宿舍一起聊天 ，我说了好多关于考研的信息，她们说  代佩你改良归正了阿

对阿  我得为我的以后奋斗了  我不想碌碌无为的过一辈子  我想为我爸长一次脸  我想为自己争一口气

我记得那时候有人对我说  看你的朋友圈你确定你是在考研吗？我笑而不语  因为我的朋友圈不太喜欢放有关于学习的吧 。但应该只有我和我的研友才知道我们早上七点起床去自习室 图书馆占位置  然后直到晚上九点四十闭馆了我们才回宿舍  中午困了就趴在桌子上睡会 。不喜欢喝咖啡的我  每天也需要来两包才能让自己不犯困 。有时候背书背着会默默的流下眼泪，因为觉得好累好苦好委屈，接着又拭去眼泪，默默的安慰自己，一切都会好起来的。然后颈椎有了问题，也经常爱头痛，感冒特别难受的时候也不肯回宿舍睡觉，棋哥批评过我无数次，说我这么拼干嘛 ，我说可能就是继承到我爸这点了吧  但这些苦我自己吃了我自己吞了我自己知道就好   毕竟是我选的

那两天考研的时候  每考一科  我的手心一直不停的出汗  这或许是我人生中最后一次大考试了。我想得到优异的成绩，我太想要结果了。很多朋友说我心态已经不对了，我说不对就不对吧  就当做一种压力呗  毕竟大学的前三年放纵自己太久了

备考的200多天里  我爸找我都是小心翼翼的  生怕打扰我  全家人的鼓励  以及棋哥的理解。谢谢你  我很多时候不能陪着你，你生病了也没陪着你，过节日也不陪你，每天两个人聊天就是到了晚上躺下能说几句，但因为我太累了，也很快就睡了。你怕影响我心情，很多事也憋着不和我说，吵架了忍不住了才说出来。备考时经常会比较烦躁，然后就会有事没事的和你吵架，你也不厌其烦的陪着我，但我想你其实也很委屈对嘛，对不起。一个人如果能够成功，背后一定有很多无形的因素吧。

闺蜜说  考研这件事 就是你成功了全世界都知道你的努力    失败了  那就是觉得你并没有在好好学。呵呵  好像真的是这样无论如何  我这200多天也收获了很多  我从一个学渣   英语什么的看不懂到现在可以自己写一篇作文可以做一份考研英语的试卷  从一个对国家大事完全不了解到现在的每一件大事我都清楚的记得内容  。就算结果不如我所愿   那又如何  最起码我坚持到了最后

我期待光怪陆离的生活  期待有一天不再拿考试去评判一个人  我想生活的更丰富  我想去所有我想去的地方旅游  我更想我有着丰富的精神境界   做一个像我爸般的人

然后  

有一个很爱我的他

然后

他好像已经在我身边了 ❤️