内耗
对于异性的渴望深深地存在于本能之中，无法克制。《当下》说，一个人本自具足，我承认，但我在可能的情况下，也要来追求这形式的完满。
我又看到一名女子。
她相貌出众，身材窈窕，衣着得体，我为之倾倒。
我们在同一间自习室复习考研，所以每天能看到她。我想着，等考完研，或许能再见到她。那时候再上去要个联系方式吧。
某天早上，我看到她收拾东西，放到了另一间自习室的储物柜里。
她要走了吗？
我不知道，心中涌起一股巨大的失望，像是心脏被剜走了。
以前看到过这样的笑话:
你们明明连一句话都没说过，她却让你失魂落魄。
对象是所谓的小丑或者哥布林。
后来看到她和一名男子在一起散步，两人没有牵手。一起走着，好像有些客气。
我知道，此时我若去与她接触，或许还有机会。可我依然不敢，依然在等考研结束，或许到时候也没有勇气吧。
今天早上看到她时，她好像没那么好看了（但还是很好看）。我的自信和勇气好像提升了一点。
人总是这样，面对自己喜欢的人，总会心生畏惧。觉得没那么喜欢了，才有勇气面对她，可这时我又没那么喜欢她了。人可真是奇怪。
追求自己喜欢的人事物，追求会让自己感到自卑的人，才算真正的勇气，才算超越自卑吧。
刚刚，我看到她手里拿着一枝花。
背靠花园的木椅，隔着花丛，我听到她雀跃地和男子打招呼。
他们应该，在一起了吧。
这一切仍是我的臆想，要想知道答案很简单，接触一下就知道了。
可是我不敢。
这远比初中或者高中暗恋一个人来得折磨与痛苦，因为这时我知道，我可以采取些行动。但我没有。
终于，得到了预料中的痛苦。
不被干扰
可是我连和自己班上打过很多次招呼的女孩子聊天都感到些许紧张，我的自卑藏了那么多年，直到wcy才知道这爱情究竟算怎么回事。
可是我年岁渐长，到明年又到第二个本命年。我的勇气和能力，又增长了多少呢？
我承认这样一点一点积累与异性相处的经验。可若想获得大的成功，必须拿出大的勇气与能力。没有的话，只能看着其他人抱得美人归。这终究是个雄竟的世界，还不明白吗？
可是真他妈痛啊，真TM，也不能说后悔，毕竟是我自己看着事情一步步发展的，我能怪谁呢。我什么都不做。就像李杨子路，就像我座位前读书有声音的人，你不作为，怪得了谁呢？
可为今之计啊，我来这里不是发泄无能为力的牢骚的。我要说的啊。
要么你就去加她微信，问个清楚。要么，就在心里把她扫出去，不要让一个路人干扰到你做事的状态。
好痛啊，可是没有用。你不行动，这就是你懦弱的代价。要么，你现在就去找她，看这件事怎么办。
但不行，我要考研，没时间和她谈恋爱。加微信也不行，我会胡思乱想，干扰我复习状态，就像现在这样。
那就看吧，看考完研，还有没有缘分。
而这是我付出的代价，我要是前期复习认真，现在倒也可能有些空闲，我要是保研了，现在不是大把的时间。我要是能勇敢一些，，，
往者不可谏，来者犹可追。
哎呀，不说了，学习去了，看缘分吧。
不能让这样无尽的情绪，打扰到我正在做的事。这，就是我要说的。
