最近一段时间应该近半年的时间里,我对孩子越来越没有耐心,可能随着孩子的长大,也越来越不好带。尤其在我生理期前一个星期,脾气暴躁,心态扭曲,负能量爆棚。经常与家人大吵,经常对孩子大吼大叫,还动手打了一次孩子。我都快不认识自己了,我怎么变成这样了,那个在别人眼里乖乖女的我去哪了?那个说话温柔轻声细语的我去哪了?
我感觉自己越来越像我妈,我最终活成了我最怕成为的人的样子!我妈就经常对我大吼大叫,经常对我言语羞辱,说得非常难听。为什么对最亲的人说那么难听的话,我现在发现我也渐渐地变成那样了,生气的时候会对孩子说很难听的话,会打击她,埋怨她。每次事后我都后悔,但当下就是控制不住自己。
我不想这样,但是我太憋屈了,我没地方发泄情绪,没人听我说话,没人真正理解我,心疼我,关心我。连我最亲的人都没对我说过一句“你过得挺难的”他们都说我带不了孩子干嘛要孩子,让我越来越觉得我所有的问题都来自于我生了这个孩子,让我越来越后悔生了孩子,让我把所有的愤怒都转嫁给孩子。可她有什么错?她为什么要背负这种罪名。
孩子现在非常依赖我,因为我属于丧偶式婚姻,孩子爸爸长期出差,常驻外地,半个月回来一次,孩子只能依赖我,讨好我,怕我不管她,她经常委屈,缺乏安全感。我觉得自己付出了很多,我没有自己的时间,我把我所有的事情能不做就不做,孩子的事永远放在第一位,我做了那么多还是得不到认可。我也不为求的认可,只要孩子健康快乐成长也行。但偏偏孩子身体弱,经常感冒咳嗽,总让我无比崩溃,一听到她生病,我就焦虑不安,自己身体状况也不好,免疫力低下,排毒功能减弱。我总在想,人这一生要经历多少磨难,现在突然觉得结婚之前遇到的困难都算不上什么,跟现在没办法比较。
我想改变现状,不想自己再受情绪影响,有时间严重起来我感觉有点像狂躁症。我得化解自己的情绪,找到出口,让孩子活在阳光下,不是我的阴影里。