上一篇文章得到简书和简友们的认可，让我的心感动不已。这对我来说是巨大的鼓励，激励我继续前行。对此我充满了感激。我有过十分迷失的人生，所幸今天终于明白了自己，对现今的一切充满珍惜。今天写写我人生走过的弯路，找回自己的历程，也许能对你找到人生的方向有所帮助。
1.我外表自信乐观，其实内心十分自卑，对自己极度不自信，内心的渴望写作，却从来只敢仰视。自卑让我在长达二十年的时间里，不断的否定自己，始终没有踏出第一步，勇敢的追求自己的梦想。
渴望写作的种子，早在小学时期就被种在心里。儿时家里有个书柜，里面放的满满的书。80年代的书，黄色的纸页，精致的印刷，各种文学经典。我很喜欢读爸爸的书，非常享受读书时的静谧时光。这些书奠定了作家在我心中的神圣地位，让我油然生出了渴望——要是我能像他们一样！
然而写作的种子很快受到各种打击，迟迟不肯破土而出。自卑的种子很快生根发芽，逐渐长大，最后遮天蔽日，让我看不见自己的心。
初中时，写了一篇赞美杨树林的文章。兴冲冲拿给好友看，她反应不冷不热，评价不高，令我失望。从此怀疑自己的作文能力。重点高中，人才济济，老师常读别人的范文，十分羡慕。但我的作文分数向来不上不下，令人尴尬。后来韩寒横空出世，看了他的《杯中窥人》，文学之火差点熄灭，感觉自己自卑得要低到尘埃里，从此不敢提笔写字。从此将渴望压在了心底。
这导致我高考填志愿时就背叛了自己。心中向往中文系，却听从爸爸的建议，选择了当时热门的英语系。为了所谓前途，背叛了理想。从此，在错误的道路上越走越远，走了漫长的十多年。回首过往，这一路可怜又可笑的经历，借用曹雪芹的话，“满纸荒唐言，一把辛酸泪”。
2.也许小时候穷怕了，又或者知道了老公家境太贫寒，我只想通过不断的“奋斗”，赚很多的钱。我轻视自己的理想，作家穷的要命，能挣几个钱。
为着一颗挣钱的心，我心浮气躁，什么流行学什么，不断逼着自己学习不喜欢的东西。
在二流学校学英语专业4年，不踏踏实实学习，整天找各种兼职，名曰锻炼自己。而我瞧不上的不谈恋爱、一心学习的姑娘，大都考上了名校研究生，后来当了令人羡慕的大学老师。
大四考研，认为人大的传媒经济学很有钱途，书没买齐就报考。边学边嘀咕人大很难考。考研英语没专门研究，也不爱背政治，专业书囫囵嚼过几遍。前后考了两年，离录取分数线太大，放弃。人大新闻专业顶难考，同班同学当年也没考上，但她做了一个大胆的决定，毕业后直接跑到北京，参加人大的专业辅导班，并在那儿复习备考，最后她成功考上了，后来当上了理想中的记者。
考研期间，表姐说做化妆品直销员能赚大钱，陆续做了1年多。全然不知自己涉世未深，怎能看透人心，卖出产品？产品一件没卖出去，放弃。跟我同期的小梅没有学历，但她很喜欢这份美丽的职业，选择坚持下来。听说现在很厉害，不但自己赚到了几十万的轿车，还给父母买了一套房子。
而我一直没有思考，这一切都是因为什么。只是一颗急于求成的心，一心往前冲。
工作后折腾之心仍然不死，梦想着考个高级证，再去大城市闯荡，证明自己。想起口译挺挣钱，马上开始备考中级口译，全然不顾自己的生理缺陷--左耳没有听力。最后因为对这点的深深的自卑，没有坚持下去。听说双语人才挺吃香，学了一段时间的德语，日语。10年听说注册会计师拿年薪，马上开始学习，全然不顾自己的数学黑历史。考了两年，第三年发现听课老是犯困，怎么抽自己都没用，怎样都犯困。实在是学不下去了，放弃。
3.“奋斗”之路到此彻底中断。我感觉自己就像作文题中的挖井人，挖了一口又一口的井，但没有将一口井挖出水来。我终于知道：不能像个无头的苍蝇乱撞，要搞清人生方向再努力。在搞清方向的过程中，意外的重新找到了自己。这得益于一位朋友的无心之语。
跟我同时开始学习注会学习的李倩，也是英语专业出身，一年后通过最后的综合科目，顺利拿到注会证书。后来跳槽到青岛，工资翻三倍。我向她取经，“咱俩都是英语专业，你怎么就能考上？”她告诉我：她每天除了吃饭，就是学习，一遍遍听讲座，一遍遍做习题。最后李倩对我说她对语言不甚感冒，但她高中数学很好，喜欢学数学。李倩的最后一句话像钉子一样被我钉在脑回路里。
我反复思考她的这句话，终于明白：我学不下去，不是因为不想努力，而是因为实在不感兴趣。当年学英语、考研注会时一天能学三四个小时就觉得很了不起，以学多了头会疼等各种借口逃避继续学习。一直以为这是因为我对自己不够狠心，现在才明白，这是因为我不够热爱。如果足够热爱，你会心心念念，付出再多也心甘情愿，得不到回报也会甘之如饴。
我继续思考，那么我究竟热爱什么？之后陷入长久的迷惘中。这么多年，我顺着社会的潮流飘来飘去，早已迷失了自己。我不知道自己是谁，自己喜欢什么。
于是停下了手中一切所谓的前途，安安静静地回望过去，不断的写日记,剖析自己。
3.慢慢的开始知觉自己的真心，知道自己仍然渴望写作。只是这颗功利的心一直以来不予承认，把它拼命压制。
经过层层抽丝剥茧，我的一颗真心才得以显现。这一次，我正视了自己，肯定了内心的渴望，不再逃避。我决定，即使再卑微，我也要拥有自己的梦想。
我重新投入写作的怀抱。坐在电脑前打字，自动将周围的一切隔离，沉浸于自己的思绪，不停地写呀写呀。儿时读书时的静谧感觉又回来了。写字的时间对我来说是一种享受，甚至饭也不愿多吃几口。时间忽然很容易就划过去了，以前生活无目标时，我过的是多么煎熬呀。我写文很慢，几天都写不出一篇文章，全靠死磕。可是我要说，就是喜欢不停写字的感觉。原来，他们说的是真的，做自己喜欢的事情，永远不会厌倦。
4.这么多年没写，一开始头脑一片空白。所幸我还一直有看杂志，保有独立思考的习惯。我也有自己的观点呀，于是就从这个开始写。恰巧手机推荐了简书，经常读上面的文章也会给我启发。私底下写了很多文章。最近生活的戏剧化让我有了强烈的倾诉欲望。老奶奶的去世，给了我很大感触。于是前几天，全情投入的写了老奶奶的故事，写的时候哭的稀里哗啦。连修改直至凌晨一点，竟被首页通过。之后很多简友评论说看了文章很感动，想起了自己的长辈。我又被评论感动哭了，同时感觉内心的世界明亮宽敞了很多。
我又明白了一个道理：在没有全情投入之前，你没有资格先否定自己。不努力拼一把，你怎么知道自己不行。即使不行，我也乐意，因为做自己，不拧巴，很快乐。
5.我能迈出这一步，经过了很长时间的思考，不断地否定又肯定。这让我很感慨，一个人认清并正视自己的内心是有多么的艰难。我克服了最深的自卑，凝聚了最大的勇气，才最终确认自己，找到自己。经过了十几年的生活迷雾，长期的迷茫痛苦，终于能找到自己，我的心情是多么地激动。我冲上去紧紧地拥抱住自己，十分地热爱她，发誓再也不会背叛她，离开她，还要好好地热爱她。
我希望年轻的你，看过我的经历，得到某些启示。人最重要的就是发现自己，认清自己究竟喜欢什么。不要羡慕别人光鲜靓丽的生活，因为那未必适合你。不要受外界环境的侵扰，不要因为名利背叛自己，过上如我以前一般迷茫痛苦的生活。最后我想说，找到自己，热爱自己，兼顾生活和远方，拼命努力，终有一天，你会成为理想中的自己。![Uploading IMG_9715_601931.JPG . . .]
上一篇文章得到简书和简友们的认可，让我的心感动不已。这对我来说是巨大的鼓励，激励我继续前行。对此我充满了感激。我有过十分迷失的人生，所幸今天终于明白了自己，对现今的一切充满珍惜。今天写写我人生走过的弯路，找回自己的历程，也许能对你找到人生的方向有所帮助。
1.我外表自信乐观，其实内心十分自卑，对自己极度不自信，内心的渴望写作，却从来只敢仰视。自卑让我在长达二十年的时间里，不断的否定自己，始终没有踏出第一步，勇敢的追求自己的梦想。
渴望写作的种子，早在小学时期就被种在心里。儿时家里有个书柜，里面放的满满的书。80年代的书，黄色的纸页，精致的印刷，各种文学经典。我很喜欢读爸爸的书，非常享受读书时的静谧时光。这些书奠定了作家在我心中的神圣地位，让我油然生出了渴望——要是我能像他们一样！
然而写作的种子很快受到各种打击，迟迟不肯破土而出。自卑的种子很快生根发芽，逐渐长大，最后遮天蔽日，让我看不见自己的心。
初中时，写了一篇赞美杨树林的文章。兴冲冲拿给好友看，她反应不冷不热，评价不高，令我失望。从此怀疑自己的作文能力。重点高中，人才济济，老师常读别人的范文，十分羡慕。但我的作文分数向来不上不下，令人尴尬。后来韩寒横空出世，看了他的《杯中窥人》，文学之火差点熄灭，感觉自己自卑得要低到尘埃里，从此不敢提笔写字。从此将渴望压在了心底。
这导致我高考填志愿时就背叛了自己。心中向往中文系，却听从爸爸的建议，选择了当时热门的英语系。为了所谓前途，背叛了理想。从此，在错误的道路上越走越远，走了漫长的十多年。回首过往，这一路可怜又可笑的经历，借用曹雪芹的话，“满纸荒唐言，一把辛酸泪”。
2.也许小时候穷怕了，又或者知道了老公家境太贫寒，我只想通过不断的“奋斗”，赚很多的钱。我轻视自己的理想，作家穷的要命，能挣几个钱。
为着一颗挣钱的心，我心浮气躁，什么流行学什么，不断逼着自己学习不喜欢的东西。
在二流学校学英语专业4年，不踏踏实实学习，整天找各种兼职，名曰锻炼自己。而我瞧不上的不谈恋爱、一心学习的姑娘，大都考上了名校研究生，后来当了令人羡慕的大学老师。
大四考研，认为人大的传媒经济学很有钱途，书没买齐就报考。边学边嘀咕人大很难考。考研英语没专门研究，也不爱背政治，专业书囫囵嚼过几遍。前后考了两年，离录取分数线太大，放弃。人大新闻专业顶难考，同班同学当年也没考上，但她做了一个大胆的决定，毕业后直接跑到北京，参加人大的专业辅导班，并在那儿复习备考，最后她成功考上了，后来当上了理想中的记者。
考研期间，表姐说做化妆品直销员能赚大钱，陆续做了1年多。全然不知自己涉世未深，怎能看透人心，卖出产品？产品一件没卖出去，放弃。跟我同期的小梅没有学历，但她很喜欢这份美丽的职业，选择坚持下来。听说现在很厉害，不但自己赚到了几十万的轿车，还给父母买了一套房子。
而我一直没有思考，这一切都是因为什么。只是一颗急于求成的心，一心往前冲。
工作后折腾之心仍然不死，梦想着考个高级证，再去大城市闯荡，证明自己。想起口译挺挣钱，马上开始备考中级口译，全然不顾自己的生理缺陷--左耳没有听力。最后因为对这点的深深的自卑，没有坚持下去。听说双语人才挺吃香，学了一段时间的德语，日语。10年听说注册会计师拿年薪，马上开始学习，全然不顾自己的数学黑历史。考了两年，第三年发现听课老是犯困，怎么抽自己都没用，怎样都犯困。实在是学不下去了，放弃。
3.“奋斗”之路到此彻底中断。我感觉自己就像作文题中的挖井人，挖了一口又一口的井，但没有将一口井挖出水来。我终于知道：不能像个无头的苍蝇乱撞，要搞清人生方向再努力。在搞清方向的过程中，意外的重新找到了自己。这得益于一位朋友的无心之语。
跟我同时开始学习注会学习的李倩，也是英语专业出身，一年后通过最后的综合科目，顺利拿到注会证书。后来跳槽到青岛，工资翻三倍。我向她取经，“咱俩都是英语专业，你怎么就能考上？”她告诉我：她每天除了吃饭，就是学习，一遍遍听讲座，一遍遍做习题。最后李倩对我说她对语言不甚感冒，但她高中数学很好，喜欢学数学。李倩的最后一句话像钉子一样被我钉在脑回路里。
我反复思考她的这句话，终于明白：我学不下去，不是因为不想努力，而是因为实在不感兴趣。当年学英语、考研注会时一天能学三四个小时就觉得很了不起，以学多了头会疼等各种借口逃避继续学习。一直以为这是因为我对自己不够狠心，现在才明白，这是因为我不够热爱。如果足够热爱，你会心心念念，付出再多也心甘情愿，得不到回报也会甘之如饴。
我继续思考，那么我究竟热爱什么？之后陷入长久的迷惘中。这么多年，我顺着社会的潮流飘来飘去，早已迷失了自己。我不知道自己是谁，自己喜欢什么。
于是停下了手中一切所谓的前途，安安静静地回望过去，不断的写日记,剖析自己。
3.慢慢的开始知觉自己的真心，知道自己仍然渴望写作。只是这颗功利的心一直以来不予承认，把它拼命压制。
经过层层抽丝剥茧，我的一颗真心才得以显现。这一次，我正视了自己，肯定了内心的渴望，不再逃避。我决定，即使再卑微，我也要拥有自己的梦想。
我重新投入写作的怀抱。坐在电脑前打字，自动将周围的一切隔离，沉浸于自己的思绪，不停地写呀写呀。儿时读书时的静谧感觉又回来了。写字的时间对我来说是一种享受，甚至饭也不愿多吃几口。时间忽然很容易就划过去了，以前生活无目标时，我过的是多么煎熬呀。我写文很慢，几天都写不出一篇文章，全靠死磕。可是我要说，就是喜欢不停写字的感觉。原来，他们说的是真的，做自己喜欢的事情，永远不会厌倦。
4.这么多年没写，一开始头脑一片空白。所幸我还一直有看杂志，保有独立思考的习惯。我也有自己的观点呀，于是就从这个开始写。恰巧手机推荐了简书，经常读上面的文章也会给我启发。私底下写了很多文章。最近生活的戏剧化让我有了强烈的倾诉欲望。老奶奶的去世，给了我很大感触。于是前几天，全情投入的写了老奶奶的故事，写的时候哭的稀里哗啦。连修改直至凌晨一点，竟被首页通过。之后很多简友评论说看了文章很感动，想起了自己的长辈。我又被评论感动哭了，同时感觉内心的世界明亮宽敞了很多。
我又明白了一个道理：在没有全情投入之前，你没有资格先否定自己。不努力拼一把，你怎么知道自己不行。即使不行，我也乐意，因为做自己，不拧巴，很快乐。
5.我能迈出这一步，经过了很长时间的思考，不断地否定又肯定。这让我很感慨，一个人认清并正视自己的内心是有多么的艰难。我克服了最深的自卑，凝聚了最大的勇气，才最终确认自己，找到自己。经过了十几年的生活迷雾，长期的迷茫痛苦，终于能找到自己，我的心情是多么地激动。我冲上去紧紧地拥抱住自己，十分地热爱她，发誓再也不会背叛她，离开她，还要好好地热爱她。
我希望年轻的你，看过我的经历，得到某些启示。人最重要的就是发现自己，认清自己究竟喜欢什么。不要羡慕别人光鲜靓丽的生活，因为那未必适合你。不要受外界环境的侵扰，不要因为名利背叛自己，过上如我以前一般迷茫痛苦的生活。最后我想说，找到自己，热爱自己，兼顾生活和远方，拼命努力，终有一天，你会成为理想中的自己。
