最近在工作上，挫败感很强。
其实每天也是一万次想要辞职不干了。
但也只是想想，然后继续工作。
每一分钟都能感受到内心的纠结和内耗。
告诉自己深呼吸，
工作就是修心，
控制好情绪。
最近审计的MM说我声音像大S，温温柔柔，一起共事很舒服。
她不知道我的内心焦虑万分，尤其她一说让我提供资料时。
往往是资料第一时间提供了，她找不到就在群里“催”，财务经理再来催我，搞得像我一直故意不给审计提供资料一样。最后却发现是她不熟悉我们公司的情况。就算我已经用小标签纸把她要的凭证号贴好了，她还是会看不见，需要我一份一份指给她看。这种配合真的让我挺崩溃的，也挺委屈的。好像我做什么都是理所当然，她要什么也是理所当然。别人很重要，而我不重要。
工作上一直都不顺利，这一周发生了好几件事情，每次一开头都是“我错”。开始真的很委屈，这周肩颈瑜伽练习得很多，还好心轮比较开，容易调整。后来慢慢释然，也不再直接和经理沟通，有时就私下找同事商量工作方案，经理那里只提出需要她协调的事项拿出工作成果就行。
有个2月17日提起的工作方案经理执意用她的版本，我当时提出的三点可能出现的问题现在真的都出现了。明知道会被其他部门埋伏、明知道会增加工作量、明知道是挖了坑让自己去跳，但还是要跳。这种明知道做了没有意义做了白费功夫做了给自己找麻烦任务每天都在继续，感觉在大环境下个人的努力真是杯水车薪。
Excel技能的提高带来的首先不是工作效率的提升，而是工作量的增加。别人不会别人可以不做，我会我要多做。多劳多得？不，是多做多错。学过Excel的人都知道 ，基础数据必须符合一定条件才好做后续的整理和分析。10个人10种表，各种合并汇总，还不让我统一格式。有时真觉得，提升办公技能的意义何在呢？
有个在同一集团内也是学习Excel的同学前几天做了个分享，正能量满满，她的学习带来了升职加薪和同事的钦佩。我的学习却像小偷一样，学成了甚至是自己的负担。同一个集团不同公司差异怎么就这么大呢？我有时候在想，真的是我这么弱吗？
我其实是挺容易产生负能量的人，我在工作中经常有沮丧、焦虑、抑郁、拖延的情绪，我经常想逃避。但这些都是在心里，对外很少表现出来。同事眼里我是个冷静、沉着、独立的人，我过去很少对布置的任务说不，总是默默加班完成。今年也是我第一年尝试寻求团队帮助，尽管我觉得我们并不是团队，大家只是在同一间办公室做着不同公司的账而已。
没有辞职的原因是，我真的还蛮喜欢这份工作的。我喜欢做会计，因为会计必须逼迫着自己不断学习，我觉得这点对我来说是最重要的。我喜欢做会计，因为会计会有逻辑思维，这是我缺失的。我真不敢想象如果我不是做会计，现在会凌乱到什么程度。我喜欢做会计，因为它有一定的规律，有安全感。我喜欢做会计，因为现在的工作离家近，有做相同事的同事。
比起过去那份远在岛外，上下班要3个小时，没有公交车可以通达的工作，我很珍惜现在的工作。所以，即使我有情绪，也试着在工作中保持稳定。
2018年我拿到了公司优秀员工，2019年我其实是打算在工作上做些成绩的。但是，努力了一年发现自己只是个笑话，就觉得今年要为自己打算。
春节的时候我想了很多，决定今年不报名会计中级会计职称。原因一，我不想考。不想考一是因为去年复习了没考过，二是因为我今年不想花时间继续复习。原因二，我觉得有更重要的事情做——身体健康。虽然我能感受到内心有个声音说：“别人都能一边工作一边备考一边身体健康，你为什么不行？”不为什么，我就是我，别人是别人。我不和别人比，我和自己比。我甚至会有些后悔去年花了精力在备考和工作上，如果我把那些精力花在瑜伽上，我猜测收获会更大。原因三，就算花时间学习，我不想应试，我可以学年薪三十万财务经理课程。
总结下来，就是我不想再过应该过的人生，我不想做别人做的事情，我想过我的人生，我想先照顾好自己的身体，我想做我想做的事情。
