近来天凉了，想来一年从春风和煦到夏日炎炎，再到现在清风拂面，才想到秋天真的来了。
苏轼诗云“雪沫乳花浮午盏，蓼茸蒿笋试春盘，人间有味是清欢。”离家多年，每逢24节气，总会想现在是否春耕了，七八月的大太阳，会想现在应该插秧了吧，收的花生玉米此刻在晒谷场晒着了吧？今天天气那么热，应该不会下雨，可以放心晒东西。
看到当季的龙眼，会想家里的龙眼是否也硕果累累，番石榴应该可以摘了。隔壁的饭菜香让我想起小时候大人们煮好饭，在村里各处吆喝我回家吃饭，味道好像的呢。
不知是天气还是心情影响，近来心闷得很，也许是想家了吧，中秋节要来了，十五的月亮，玉米地里的玉米，阵阵稻浪，这些是记忆里的中秋，我好像回不去了。
都说秋天是个收获的季节，可除了无法挽回的岁月，我又收获了什么？我恐惧年岁增长，恐惧日渐稀疏的头发，恐惧皱纹渐渐爬上脸庞，年轻不在，不曾貌美的人，没有了青春朝气，剩下的就只有死气沉沉的衰老。
最怕没有足够的能力赶在父母衰老前，让他们过上较好的生活，一辈子攒钱给我们读书，我们还没成功，他们就老了。
我也想安于平淡，可野心和欲望却一直叫嚣着不能平凡，面对现状，挣扎，抗争，可更多的是无能为力，焦虑，原来优秀的人生并不是一蹴而就的，早在很久很久以前就开始出现不同的人生起跑线。
我想人间有味是清欢，这样的生活，我这辈子也体会不到了。喜欢孟浩然的“开轩面场圃，把酒话桑麻”，至简生活，就像现代人逃离城市，隐居自然的生活状态，可我没有这样的选择。
在这座城市，没有朋友，没有爱人，没有亲人，很多时候想自己来这座城市至今，到底是什么样的理由坚持到现在，并在离开的念头不断出现，来回拉扯，至今还是没有离开？
因为没钱，虽然从没一天正常下班，可这份工作，保证我不会饿死。我也想过离开，目前在攒钱。
每次隔壁飘过来的饭菜香，孩子的母亲招呼孩子们吃饭的对话，都让我无比想念家，可我知道我回不去了。我得生活，我得有足够的钱保障自己的生活，担心病不起，担心家里叫我拿钱支援家里，而我只能弱弱说一句没钱。
满屏的贫穷气息，穷人的孩子早当家，这句话讲得真实在，我爸问我，听说你还想读书？我想，很想很想，可我也知道目前，这个心愿没法实现，我一直遗憾自己的本科学校，专业都不是自己喜欢的。我想读一个好的专业，好的学校。可是目前除了工作就是怎样才能不会饿死的活着，真心没有更多的精力投入学习。
今年想考CPA，书买了，三四月认真看了会书，最近买了轻一做题，又开始怂了，估计270块白交了。很清楚自己离开了学校，学习的动力就不强了，只好安慰自己，就当学习新知识，也就把十月份的考试看轻了。
一个很要强的人，如今活成了朋友圈里最烂的一个。前些日子，情绪爆发，我对发小说我什么都没有，看着身边人那么优秀，而自己就是一堆烂泥，真的不配做你们的朋友。
自卑和焦虑把我一直往下拖，我觉得自己就像陷在泥泞里，满身狼狈，爬不出来了的样子。
心情无比抑郁，会逼着自己出门看看，走去买买菜，看着各种各样当季的蔬菜，才想到我还活着，活在现实里，而不是活在自我纠结和内疚里。
偷偷看卖菜的老板，一边抹汗一边称重，那个推着婴儿车的年轻妈妈，手里拎着菜，脸上并无太多抱怨的表情。那些在地上摆摊的老人，和我奶奶年纪差不多，慈祥而平和，有人来就吆喝着卖菜，没人来就摆弄自己的菜。大家都是如此，食人间烟火，没有谁可以幸免。
有人说既要有出世的隐逸，又要有入世的积极。
追求出世的隐逸，人间有味是清欢，可人还是要回归生活，要有直挂云帆济沧海的勇气。
丧可以，但是放任自流的丧，会毁灭一个人的意志。
等到不久的将来，男朋友来到这座城市，也许情况就会好起来了。有人陪我说话，逛超市，难过了，互相拥抱。我不会因为下雨天弄湿鞋子而难过，不会因为上班受委屈而难过，一个人默默承受，那个爱我的人，会一直陪着我，有爱的人的城市就算生活鸡飞狗跳，我想我也不会惧怕。
一直想清欢难寻，毕竟在烟火气的生活里，我没找到过，不过，我想有爱，有温暖的生活里，清欢也许是一顿简单的饭菜，有家的味道。
