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从小到大就不会打扮，虽然我家有个极具天赋的打扮界一姐燕子表姐。
燕子表姐是我家公认的最会打扮的人。小时候只要跟着表姐出去玩，同学们都夸她像明星，像模特，不像普通人。其实他们就是想形容她是女神，只是那会儿这个词还不流行。
我童年唯一值得骄傲的地方，恐怕就是有个漂亮的表姐。
后来表姐有了女儿，她女儿和她女儿的同学也说她像明星，无论见真人还是照片。表姐对自己的美貌无疑丝毫没有浪费，也很苛刻的要求自己每一天每一小时每一分钟都要美美的，无论她去菜市场还是去逛街，无论她年轻时还是现在快四十岁，无论她的生活多平凡工作多枯燥，都阻挡不了她那颗美美美的心。
有一年春节，姐姐买了一件在当时很奢侈的兔毛皮草，大年初一姐夫不知怎么知道了衣服的价格，和姐姐大吵大闹，十分不快，姐姐非但没有流露出丝毫败家娘们的罪恶感，而是依然傲娇地穿着天价衣服出入各家各户欢欢喜喜地过大年。
我当时就佩服姐姐的勇气和自信，恨自己连打扮自己的能力都没有，更别说砸下全部家当给自己置办一身得体的行头。
学校里也有的是俊男美女值得我学习，可是看看那些天生就会打扮的同学们，个个要么唇红齿白，要么纤细婀娜，似乎漂亮的人才配打扮，丑陋的人只配继续丑陋。
偶尔班里有几个长得肥头大耳却十分有勇气热衷打扮的女生，看着她穿白纱亮片裙白色长筒袜白皮鞋的样子，总是有些反胃。
我不敢打扮的原因除了我长得不美，我身材不好，我没钱，我不会，还有最怕的是，我怕家里大人说。
家里大人的说分两种，一种说是评价其他人的打扮。
他们每次评价起邻居老谁家的小谁那张化了妆的小脸时的充满魔性的形容词往往都不堪入耳，惯用的是妖精、猴屁股、小鬼、吃了血之类的恶毒词语，不知道的还以为在谈论某个鬼片或者聊斋故事。
另一种说是评价打扮本身，他们认为爱打扮的人通常不踏实做事，浪费很多钱在外表上，不值得赞扬和学习，父辈的保守和朴素，让小小年纪的我就对真善美的美产生了厌恶之情。
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于是乎路人丙了很多年，每天每月每年都素面朝天的我，习惯了衣柜里厚厚一叠半新不旧没几件能穿的出去的衣服，大部分要么太短要么太长要么太丑。
习惯了走进高档商场时对着橱窗里展示的衣服望而却步，习惯了和朋友走进一家服装店后成了那个没有衣服可买被冷落的人，习惯了在公众场合无论正式还是非正式时，都没别人放得开，没别人玩的疯，没别人闹得嗨。
习惯了从来不在别人面前大动作大幅度地展示自己，习惯了永远是那个被人记不住名字的小角色，我始终坚信，我的不自信是由性格决定的，而跟外表没关。
这样自我催眠很多年，我对这种状态不厌其烦却无能为力。只能在没有衣服穿的时候，在街边不知名的服装店任凭霸气的店主给我挑上几件我能穿的上的衣服后，匆匆走人，而不敢多在落地穿衣镜前停留几秒，对自己的丑陋形象再挑剔一下。
十八岁的那个夏天，忍无可忍但对我还没完全绝望的嫂子终于爆发了，她抱着家里十几本《瑞丽》杂志摔在我面前，当时瑞丽20一本，对我来说已是天价，嫂子让我好好照书上教的去打扮自己。
嫂子的心灵和她的容貌一样美丽，她眼看着我这个本该一朵花年纪的大姑娘依然长得黑不溜秋，穿的灰头土脸，那些非常昂贵的杂志于我根本没有一点效果，我被书上皮白腿长的嫩模们深深刺激着，嘲笑着，只能躲避着尽量不去想象他们的样子，更别说去学习他们的外表。
后来慢慢长大变成大人，有一次回家过年，姥姥居然说我头上也不戴个花，衣服也不穿的鲜艳点儿，也不穿个高跟鞋和裙子，我当时只是惊讶老太婆对我的外观怎么如此在意，可她的话丝毫没让我往心里去。
妈妈也不止一次说过我，再不打扮人都老了，不趁着年轻打扮还等什么时候，我也不为所动。
一次公司年终聚会，领导从外地赶来参加，他看着从头到脚黑色羽绒服黑色打底裤黑色雪地靴的我，只说了一句话，能不能穿的时尚摩登一点，然后就转身应酬其他人去了。当时的我十分窘迫，仿佛做错了事一样，不敢为自己辩解。
我的形象终于到了不仅自己家人嫌弃，连领导都忍不住表示抗议的地步。
原来小时候家里大人嗤之以鼻的爱美爱打扮不高尚之类的只是个谎言，别说是人，就连衣服、车子、手机、小动物，也都是漂亮的比较抢手，外形难看的通常滞销，所以，我就成了那个因为外表不美而不被人喜欢的人。
老公嘴上从来不说，但是他用行动证明了一切，出去吃饭从来不带我。
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上周带女儿去大悦城，金碧辉煌的店铺一家连着一家，我自然一如既往地不敢多看一眼，幸好女儿直奔三楼儿童乐园，让我有了一点可以容身的地方。
没想到游乐场里气氛更加紧张，一个个带孩子的辣妈奶爸在我眼前来回晃动，我和他们年龄相仿收入差不了多少，可为什么人家一个个看上去英气逼人、清爽干练，而我怎么看怎么像我女儿的保姆老妈子一样邋里邋遢地出没在人群中，幸好女儿还小，还感觉不出我的形象给她丢人了，可我自己却一直躲在内心深处的阴影不敢走出一步。
就在那一刻，我看着儿童乐园里的妈妈们无论高矮胖瘦，个个打扮的花枝招展，时尚的可以媲美韩剧女主角，逊色一点的也能当个淘宝爆款女模特，我低头看看自己，褪了色的休闲装，包臀的黑色长衫，一成不变的大妈气质头发，和厚重的运动鞋，我真想问问自己到底在干什么，心里是怎么想的，为什么同样是只能活一次的人，人家要把自己打扮的光彩夺目，而我却要拼了命的把自己往丑里收拾。
其实我是个花钱大手大脚从来不省钱的人，只是在梳妆打扮上十分吝啬，这原因也是出自我丑、我胖、我不会打扮这几点，我总是抱着侥幸心理想着对付对付，等下一季我变瘦了再打扮，等我变漂亮了再好好买买买，好好化化化，总想着明天再变美今天就算了，可惜30多年也没等到那个明天，只能依旧活在丑陋的今天里。
这么对付的代价就是，一到关键时刻，聚会拍照，参加别人婚礼，旅行登机，高级饭店宴会时，别人都是照着顶级时装周T台走秀的档次捯饬自己，而我仍然是一成不变的素颜+休闲装+包臀黑色长衫+运动鞋。我这么敷衍着自己人生中的重要场合，于是这些场合更加地遗弃我、排斥我。
我的这身行头只适合三个场合，家里、菜市场和婆婆家的村头，衣服的场合决定人可以混的圈，我凭着这身行头可以在这三个圈里如鱼得水，发挥自如。可我是要在家里上班呢？还是要在菜市场实现梦想？或者要在婆婆家的村子口和有缘的人来次相见恨晚的真心交流呢？
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网络发达之后，自己从来没在网上放出自己的自拍照，这些年就连照片都很少拍。可看看朋友圈里那些个爱自拍的女人，拍出来的照片从来没有素面朝天、满脸横肉、邋里邋遢的样子，个个都是神采奕奕、妆容精致，如果哪天没化妆不漂亮，借他们100个胆，恐怕也没勇气在圈里传一张自拍。
以前是我搞错了顺序，总想等我瘦了美了之后再开始打扮，可是那个让自己满意的自己迟迟不出现，我就吃吃没勇气做出改变。一定是你先把自己收拾的美丽动人，才能拥有自信，才能有人欣赏你喜欢你甚至帮助你，才能让你从此迈向成功，而不是你先成功了才能自信才能漂亮，才能有人喜欢你。
有时会听身边人讲，打扮那么漂亮干啥？不参加晚宴不领奖不走秀，正是因为你一直不敢拥有能做这些事的行头，导致了你永远也干不了这些事。
我仿佛一念之间开了窍，忽然悟道了这么多年为人处世总是缺乏自信的主要原因就是我的不自信的外表，而我就是那个从来不敢把自己打扮漂亮的傻瓜。我那些说给自己听的不打扮的原因：长得不美，身材不好，没钱，不会打扮，也永远只会给我的外表扣分、扣分、一直扣分。
从这一刻起，我不想再重复不及格的人生，我想活的和别人一样自信大方。我还想做个不只追求外表还注重内心丰富的人，我要做个内外兼修举止谈吐都满分的人，我要成为成功和更加受欢迎的人。
从今往后，我要我自己出门的每一天都美丽的无与伦比，我要借自己美丽的外表上位，我要挑战一下敢于打扮自己的人生。
不多说了，我要鼓足勇气闯进去高级商场的专柜挑衣服了。
