我喜欢手写的文字可惜我的字和我的人一样圆圆的胖胖的 我这个人吧特别喜欢和别人聊天谈梦想。初中喜欢看一些疼痛青春的小说郭敬明啊，韩寒的。不认真听课就抄一些文字在本子上。大概抄了五六本厚厚的。那时候觉得自己好了不起似的，傲娇的的不要不要的。我想到什么就说什么 完全没有逻辑可言 就絮叨絮叨。我从小就比较敏感，我爸爸妈妈上班就把我关在家里。小孩子的记忆都是一些断断续续的片段。我就记得我被反锁在屋里、每天早上几乎一醒来就是哭。在我现在的脑海里浮现的就是孤独。我很小的时候就是心理活动太多，就是一个闷葫芦，其实说到底还是自卑。从小学、初中、高中、好像都被自卑这个俩个字环绕着。成绩、长相、家境、等等。俗话不是说从小就能看到大嘛。我从小到大都是什么都憋心里。一个人生气，别人屁都不知道。我很讨厌这样的自己。什么都不告诉别人。别人又不是蛔虫怎么知道你心里的想法。所以我这样的性格很容易造成误会、很容易失去朋友的。我没上大学之前我没有发现我自己有太多的缺点。我太依赖父母。我有严重的社交恐惧症。大一的时候不敢打饭、不敢交话费、不敢打电话给人工服务、不敢订餐 害怕人群 害怕和别人的眼神接触。几乎每一次都是舍友帮我 朋友帮我 我依赖别人到了丧心病狂的地步 而且这些我到了大二我突然发现我自己这样不好 陷入深深的反省后来慢慢的改变。现在细想起来我好没出息啊。我到现在还是不认识的人一句话不说。熟悉的人都知道其实我就是一个神经病。我特别痛恨的就是我知道自己的缺点就是改不掉。我高考的时候想着考个流弊的大学认识的人不一样 、眼界不一样、学校不一样。当时觉得自己的想法可厉害了。那时候沾沾自喜觉得自己早熟的不得了。可是不努力说那些屁话有啥用。我就是每天懂得那些大道理、依然不努力的人。对，就是我。不努力考了个三本学校、还以为就这样就了不起了、逃课、包夜、挂科、熬夜看电视剧。一切不学习的都干了。还趾高气昂的说我最看不起呆在学生会里的人、整天巴结老师，我才不是这样的人，我要做个有思想的人。然后旷课、挂科、每天混日子、嘴巴里不停地说着自己迷茫啊～我现在真的很像回到那个时候打醒我自己。我现在就后悔为什么到了大三才醒悟。为什么以前就想不到。因为那个时候根本看不清自己是谁，在哪，要干嘛。爸妈交着一万五多的学费就给我混了好几年。细思极恐。醒悟过来的时候是什么一个契机来着、忘记了。好像又是我自己傲娇的觉得自己想和别人不一样吧。我妈妈叫我考研、我开始抵触。反正我麻麻叫我干什么事情我每次都不听。其实谁都知道麻麻都是为我好。就是不听。敷衍了事。答应我妈考研之后就开始着手准备考研一系列复杂的事情。就开始认认真真的考虑这件事情、很难得的遇到几个有志向的研友。相互说了烦恼理想，嗯，我一定要考研 我要和我们学校这些莺莺燕燕不一样。然后就开始正式地进入了考研大军的队伍行列中了。我学的专业要学手绘、暑假就报班学手绘，靠！一看别人本来一本学校长得好看身材又好又努力，自己三本学校不好看没有身材又不努力。我当时就想扇我自己，说那句说烂的话，比你优秀的人还比你努力。画手绘的还有大一的就开始准备考研的，我擦咧！好想问问他，小兄弟你怎么大一就醒悟的？带我手绘课的老师是16年考上东南大学研究生的。第三名录取。本来是她可以在本校中南林业大学保研的，她放弃了，她是有多优秀！最痛心的是我暑假才知道有保研这回事，而且我们三本没有保研这回事，只有好的学校才有保研。我当时心中有一万只草泥马在心中奔腾～我这些年TMD都在干嘛！最可怕的是她长得漂亮身材又好又有品味又有思想又努力还不停地努力。她说她要去学校要学英语。要继续加油。当你停止不前的时候你都不知道有人有多努力！其实每个大学都有刻苦的为自己目标奋斗的人，也有整天无所事事的人。就看你自己选择站在哪边。有个目标总是好的。永远不要停止不前的呆在你自己舒适圈。整天埋怨着学校不好，说着自己迷茫。迷茫的原因还是因为太无所事事了，你有目标之后你就会发现你的时间根本就不够用。