就在两天前，今年优质课的内容范围出来了，还是四篇课文。不同往年的是，有两种课型：听说课，阅读课。
我有十天的准备时间。
恰逢是周六日，把孩子托管在爸妈家，我一个人回了自己的小家。
从昨天到现在，在这个房子里，已超过十一个小时。洗了三滚筒衣服，看了一部电影，刷了两个小时微信，外加40页书。
你别说，这种状态下，我看书极有感觉。咱逃避的方式，是不是看上去很“高级”，体力劳动和脑力劳动相结合，很完美，没毛病！
我在倒带。13年，14年招教考试面试的紧张和焦虑，好像还近在眼前。也是一周多的准备时间，我可以五六天都在“高级地逃避”，有的时候就是坐在那儿，想象自己各种考不上的情景。
焦头烂额的日子，怎么突围的？
陪伴。姐姐恰好来洛，陪我去教室备课，练课。规定的时间，无论是香饽饽还是臭狗屎，必须整出来。
教练。请到了退休的教研员老师，帮我评课，磨课。虽然只有一两次，但却效果显著。
现在，不具备这些吗？
爸妈给我带着孩子，全力支持着。老公说，水平都那样，不用害怕。组里老师，一早都说好，让我准备，她们给我磨课。
好像都有啊。
还有什么念，没被抓出来？
我怕被认为，是一个没有能力的人。如果我全力准备，还没整个一等奖，是不是就太没面子了。
就像我的大学英语四六级，专业四级，都是一路裸考过来的。基本就是高三的130分水平，顺利过来了。专八，没裸过去……
啥也没准备，有了好结果，是不是很牛？
瓦萨，这不好好准备的好处，实在是太多了。成功了，就是当之无愧的大牛；失败了，也有天衣无缝的挡箭牌。
我没准备嘛！
那天妖祖教练，拔高我对这次优质课的思考维度，用上了手边活道具静姑娘。
锻炼自己能力的机会。天天说刻意练习，真要练的时候，怎么不行动了？
我不愿意为了比赛而练习。这个声音好熟悉，贯穿了整个大学期间。
我特别擅长的语言，有事缺了两节法语课，我都会认为自己再也赶不上，到后来真的没赶上。于是，有了逃课，有了挂科。
真的算是全新的体验。
我不愿意为了考试而学习。
万事有根。分数，考试，从小学到高中毕业，占据了我太多的时间和心灵。
内心的那个等式，还没消吗？
好成绩=好孩子=等于妈妈的爱。
一个在妈妈眼里嘴中不听话又懒的孩子，成绩再不好，可不就一无是处了？
小升初全校第一，保送高中后，这个魔咒，不灵了……物理怎么也学不会。到了高二，真的觉得自己没希望了。那么几个物理老师，一个我都不喜欢。
都是关系。
和妈妈的关系，和物理老师的关系。
一切的想要证明，都会一次次地把我们拖进泥沼。
我不愿为了考试而学习。
我通过好成绩证明自己。
我跟考试，就是这么你追我赶地捉迷藏。
它在牵制着我。有时候，即使我赢了，我都不敢相信自己。
超过录取分数线46分，我上的大学。
不跳出这个怪圈，我还会因此错失，多少次绽放？
恭喜我，又完成一种“高级的逃避”！
花招都耍完了，干活吧！
