我，一个普通到如尘埃的女子，长相平凡、出身平凡、工作也平凡。每天奔走在临时居所与工作单位之间，可以说，我的生活简单到乏味。
初来帝都时，我不知自己该以什么样的身份自居。因为当时觉得自己有很多可能，想象着自己可以在工作上有所作为，或者，可以在这里遇见我的命中注定。于是，我像其他北漂一族一样带着对未来的憧憬和希望来到了这里；在这里驻足了1年，2年，3年......也许会更久，更久。但其实，这么久以来，我发现自己的可塑性并不高。我依然没学会处事圆滑，依然没学会讨好别人，依然不聪明。
人们常说（不知是哪位诗人）：“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方”。他的人生也许自由并且充满诗意。但是这美丽的语言放在我身上还真是不怎么合适，对于我来说，只有在眼前的苟且中翻滚出来，才有可能去寻找自己的“诗”和想去的“远方”。在《北京女子图鉴》热播后，很多北漂女都说自己是现实版的陈可，从最初的打工妹一步步走向自己的人生巅峰，成为人上人。但我不是，并不是时候未到，我承认自己的局限，也承认自己并没有多努力。人生巅峰到底是哪种程度？人上人到底是哪种人？管他呢，反正那不是我的人生。
我总觉得自己是一个矛盾体。明明知道自己的不足之处，就是无法控制自己的行动，通俗一点来说就是懒。有的时候想让自己学一些东西。比如，学学乐器，学学跳舞，因为单调的生活有时候也能让人无法喘息。可是乐器太贵了，跳舞又觉得太晚了。所有想做的事情总有很多理由不能去做。
孤单是别人给的，孤独是自己选择的。只身一人在帝都生活，有太多无可奈何，凡事都要靠自己。生病了自己去医院；伤心了把泪水咽到肚子里；受伤了为自己疗伤。没人能懂，没人能感同身受。想起远方家人时，就会不停得问自己：到底在坚持什么？梦想吗？能实现的就不是梦想了。来到帝都的第2年，生病了，去看医生，医生建议我去更权威的医院检查，因为他觉得我的病情容易恶化，不能大意。虽然我表现的很淡定，但其实我心里想了很多。如果我的大限即将到来，我能为家人留下些什么？在大限来临之前我最想要做些什么？有哪些人我必须要亲自跟他们告别？这个时候，我多么希望身边有一个人可以让我倾诉和依靠。那时我才发现，我只有自己。站在大街上，人来人往，车水马龙，有人行色匆匆，有人慵懒散漫，只有我不知道要走哪个方向，那一刻，我承认了自己的脆弱。
3年过去了，工作依旧没有什么进展，生活依旧没有什么起色。我还是那个“懒惰”的我，我还是那个孤单又孤独的我。只是，现在的我多了一份隐忍，多了一份淡然，也多了一份无所谓。我没有什么能力让自己的人生变得辉煌，但我也不会让自己变得更糟，谁说平淡的过完一生就不会是另一种辉煌呢？做自己吧，毕竟生活不但有诗和远方，还有眼前的苟且！！！
