今年阅读的第2本书是《你就是孩子最好的玩具》。

作者是美国儿童教育专家金伯莉·布雷恩，全书共20万字，主要介绍了情感引导的方法。

语言通俗易懂，干货很多，读起来很是亲切。

推荐阅读。

如果用一句话概括全书，那就是以孩子的角度去解决问题。

全书可分为两个部分，第一部分是情感引导的内容及其重要性，第二部分是面对不同年龄段孩子的方法。

我们先来谈谈第一部分。

什么是情感引导？

作者说，情感引导是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

我的理解是，教会孩子用正确的方法来表达情感、处理情感。在孩子出生前，听过许多过来人的经验，比如孩子哭了不能抱，不哭才抱。事实上，婴幼儿的啼哭都是有原因的，在孩子需要情感安慰时选择拒绝，会让孩子变得没有安全感。

慢慢满月以后，我开始有意识引导她清晰表达情感。所以经常会出现这种画面：

慢慢嗷嗷哭，我过去安抚......

“慢慢是不是饿了呀？还是想妈妈抱抱？”

慢慢抿嘴盯着我，我抱着她，轻抚后背。

“慢慢要告诉妈妈想要什么，不能嗷嗷哭的，哭得那么伤心，妈妈多心疼。”

时间久了，慢慢开始知道不能干哭，说更有效。在哭的时候，会发出一两个单音，比如：抱、奶。想妈妈抱的时候，就“抱~”，等我过去反问她，“是不是想妈妈抱？”她就啊一声表示确认。

情感引导的基本要素

1.了解并尊重孩子。

2.了解孩子的发育阶段

3.密切注意孩子想要表达的任何情感

4.对孩子各种情感都要表现出同情和支持

5.通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，同时也要设定界限

6.调动孩子的内在能动性

7.为孩子树立三思而后行的良好典范

8.避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感

9.通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量

10.提前让孩子知道应该怎样做

管教误区

情感引导听起来有效又温情。但事实上，我们在生活中看到或者经历过的管教方法更多是以下几种：

控制型父母

命令和惩罚是控制型父母的典型策略，大到高考志愿填报，小到穿衣吃饭，都要听从父母安排，如果不受控，会面临歇斯底里的吼叫或者棍棒惩罚。

放任型父母

孩子想要的都给，即便自己没有能力，也要创造条件，哪怕伤害他人。

我们常说的熊孩子就是因为父母的不作为，以“他还是个孩子”为借口，纵容孩子，不加约束。

轻视、低估和否定孩子的感受

很多父母会把自己的感受和观点凌驾于孩子之上，比如孩子学自行车。父母偷偷松开了手，孩子摔倒了，父母会要求孩子自己站起来，美其名为坚强。试想，如果你在学一项技能，前一分钟是初学会的兴奋，后一秒就面临控制不了局面的害怕，接着是摔倒在地的恐惧。而这时候，你的伴侣在旁边来一句，站起来呀，多大点事儿。你感受如何？你会不会难过或委屈。

同理，孩子需要的也是一句，“宝宝，你没事吧？”孩子可能会自己站起来继续玩。也可能泪花闪烁，等着你进一步的安慰。

因此，作为父母，我们要理解孩子的痛苦、害怕、尴尬、愤怒，而不是教他们假装坚强。

采用外部激励和奖赏的手段

我们应该都经历过这种，成绩好了，父母奖励金钱；听话就买玩具......

事实上，这种行为是贿赂。

“你如果这样做，我就怎样怎样”，我们希望纠正孩子行为的时候，不应该采取这种战术。孩子暂时转移了注意力，而事情的本质仍然没有变化。他只是为了得到外部奖励而去做，并没有学会究竟为什么要这样做。

以消极后果作为惩罚

孩子做错了一件事，你很生气，然后惩罚他去面壁思过。

孩子真的能从这十分钟里面思过吗？他知道自己错在哪？

我们应该用直接后果来教育孩子，比如孩子因为贪玩而错过晚饭时间。直接后果是，没饭吃。消极后果是，取消晚上的电视时间。看电视和晚饭时间并没有关系，孩子无法从中理解为什么错过晚饭时间会不能看电视，他只能看到父母愤怒的情绪。

为什么要进行情感引导？

一句话概括，奠定父母与孩子一生的亲密关系。

情感引导的关键步骤

1.播下种子。

提前让孩子知道，在特定情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么。

2.观察和判断。

关注孩子的行为。比如，他在什么情况下最容易显得烦躁？孩子的个性是怎样的？什么样的事情最让他不满？

3.聆听

对于年幼的孩子，我们需要蹲下来，用眼睛和耳朵去聆听他所说的话。

4.体察并理解孩子的感受

鼓励孩子用语言去表达感受，并给他们示范该如何去做。

慢慢现在还不会说话，每天咿咿呀呀，如我上面说的，我会提出要求，并引导她用单音表达需求，某些特定的时间点她会莫名哭泣，可能是困了想睡觉，可能是衣服穿太多了不舒服。偶尔听到别人批评她会抿嘴，她不会表达，所以我帮她把委屈的情绪说出来。有时候前一天表现特别好，第二天醒来，我会针对她的某个表现进行表扬，而不是简单的“宝贝你好乖”“宝贝要听话”。

现在来谈谈第二部分。

婴儿期：开始种下亲密基因

婴儿是如何学习的？

作者指出：

在充满敌意和混乱的家庭，优先发展有助于适应这种环境的技能；

在缺少或没有互动的家庭，就无法掌握成年以后所必备的社交技能；

在充满爱、平静、安全的家庭，会把这些特质融入自身的性格，并进一步强化。

新生儿不会被惯坏

新生儿是不会被惯坏的，我们可以从孩子的肢体语言解读他的需求。研究表明，经常被拥抱和安抚的婴儿哭得更少，更信任他人，也更加独立。所以，个人建议父母别再相信哭声免疫法，孩子哭了就抱，给他满满的安全感。

作者提出，等宝宝的腹肌强壮到可以自己坐在小床上之后，再允许他再入睡前哭闹一会。

我倾向于在宝宝三个月以后，有意识地培养宝宝自主入睡，减少抱睡、奶睡。在妈妈的大床旁放置宝宝的小床，温和且耐心地哄宝宝入睡，既不是任其哭闹，也不是一再纵容。

文章后面有提到一些睡前程序，值得借鉴，如：

1.洗澡或洗手和脸

2.擦拭牙龈或刷牙

3.更换尿片，并换上睡衣

4.唱歌或玩游戏

5.大声读书给孩子听

6.向家里的东西道晚安

7.播放舒缓的音乐

8.睡前告别：妈妈爱你，明天早上见

婴儿需要的是父母

在温馨和丰富的社交环境下长大的孩子更有满足感，心理也更加平衡。

婴儿期，父母会给他们拥抱、摇晃、唱歌、洗澡等等。在这些行为的背后，宝宝能感受到父母满满的爱意。他们喜欢听父母的声音、观察父母的表情。并开始模仿他们最亲近的人。

有的父母会把电视节目和早教机作为陪伴孩子的工具，作者并不这么认为。她说，减少电视节目给孩子的陪伴，增加促进两性沟通和加深感情的活动更利于孩子的成长。

比如：

1.反复模仿宝宝的声音

2.享受触觉游戏

3.通过动作和歌唱让孩子和你一起做运动

4.和孩子互动时一直说话

5.早点开始情感启蒙，用语言描述出孩子的情绪状态

后面作者提出的一些建议非常具有实践意义，比如安抚奶嘴的选用、如何带孩子外出等，在这里不一一阐述。

两到三岁：建立亲密关系的关键时期

设定限度

情感引导和设定限度是教育孩子的两个最关键的环节——一个是给予孩子无条件的爱，另一个则是制定简单明了的规则。

孩子需要我们为他们说明在什么年纪可以做什么事情，制定家规后，孩子可能不会心甘情愿地遵守下去，而父母则要温和且坚定地严格执行。

孩子需要自信心

给孩子适当的决策权，不应该频繁否决他们的决定。这样的一个既自然又容易掌控的成长环境，会让孩子更有尊严，从而做出更正确的选择。

作者在这里提出一个问题，为什么打屁股没用？

以前的家长奉行棍棒底下出孝子，我们小时候或多或少被爸妈打过屁股。我唯一一次被我妈打屁股是我告诉爷爷去同学家玩，而爷爷忘记了，导致我妈满大街找我。回来以后，被一顿揍。印象特深刻。

其实我们都知道，打屁股百害无一利。一是伤害了孩子的自尊心，二是损害孩子的学习能力，三是唆使他们使用暴力，如此种种。

那么，不能打，该怎么办？

我们可以看看作者怎么说。

1.让自己的视线和孩子平齐，进行充分的眼神交流，给孩子一些提醒，问他认为自己做的是对还是错；

2.如果孩子没有平静下来或者停止错误行为，带他到一个“安静区”或“思考区”，与他一同坐下来，给他帮助和关爱。记住，你不是在惩罚他；

3.时间长短不重要，需要时可抱着孩子，引导说出他的感受，表示你理解他的感受，这样有助于他平静下来；

4.平静下来之后，问孩子“这是怎么回事？”“哪里做的不对了？”如果孩子理解有困难，把他做错的地方重复几遍；

5.问问孩子“下次你会怎么做？”如果他不知道，告诉他怎么做才是恰当的；

6.感谢孩子帮你想出了解决方法；

7.让孩子设想一下“下次又犯了同样的错误会发生什么事情？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。

四到七岁：保持亲密

到了这个阶段，父母应该已经了解孩子的个性是怎样的。无论孩子性格怎样，让他们有健康地表达情感的机会都是成功的父母必须做到的。只有设定清晰的限度并提出明确的要求，才有可能让孩子持续地合作并培养他们地责任感。

当孩子遇上束手无策的情况时，我们该怎么办？

当孩子难过时：

1.允许孩子难过

2.允许孩子哭泣

3.同情孩子

4.鼓励孩子用语言或图画来表达情感

5.做好一些特殊的心理准备，孩子可能会出现行为上地退步，如尿床、吸吮手指

当孩子爱抱怨：

1.让孩子知道光是抱怨不能使你明白他的要求

2.让孩子用正常的语调说话

3.如果他继续抱怨，就告诉他，“如果你好好说话，我就认真听你说；如果你抱怨，我会听不懂你想说什么”

4.如果孩子恢复了正常的声调，就判断他的情绪然后了解他的要求

5.如果下次孩子又开始抱怨，就提醒他该如何正确表达意见

当孩子表现专横时：

1.教导孩子要好好说话，并提醒他不友好的态度会伤害别人的感情

2.正确引导孩子，教会孩子用恰当的方式去表达感情和愿望

3.认识孩子的朋友们，熟知他们各自的性格，以避免可能会导致性格冲突或者专横行为的状况

4.让孩子知道在需要帮助的时候去找大人

5.当孩子和朋友发生矛盾的时候给予他同情和引导

如果你的孩子容易害羞，你可以：

1.在体验新鲜事物之前帮孩子做好心理准备

2.耐心倾听孩子的诉说

3.和孩子一起尝试角色扮演游戏，操练如何应对不同的场景

4.不要给你的孩子贴上“害羞”的标签

5.给孩子示范社交生活其实时一种乐趣

6.要有耐心帮助孩子适应新环境

7.鼓励你的孩子在和成年人交谈时进行眼神交流

8.给孩子找一所适合他的幼儿园

9.永远不要强迫孩子变得活泼或外向，也不要逼着他去和人交流

当孩子说谎时：

1.向孩子解释现实和幻想的区别

2.明确界定真话和假话

3.说明在家和在外都要诚实的重要性

4.让孩子知道除了说谎之外还有别的解决办法，比如向大人寻求帮助

如果孩子有尿床的毛病，你可以：

1.永远不要因为尿床的事情而惩罚、贿赂、奖励孩子或者制作任何光荣榜

2.理解孩子的困难，倾听他们的难处和忧虑

3.向孩子保证你一定会帮助和支持他

4.不要公开谈论这个问题

5.限制睡前摄入的液体

6.半夜唤醒孩子一次，或者在你睡觉前让孩子再上一次厕所

如果孩子挑食，你可以：

1.做孩子吃饭的好榜样

2.让食物看起来既有趣又好看

3.在超市里，可以让孩子帮忙把食物放进购物车里，或是一起挑选水果和蔬菜

4.尝试“一口原则”或“好吃不好吃”的策略

5.限制甜食

6.让孩子向你“汇报”他的朋友们都在吃什么

7.自制超级果奶，补充孩子所需营养

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