低血糖.与梦中的迷宫和潜意识里希望的触控（出口）
今晚或者说今天凌晨，睡梦中我走入前几次夜间低血糖也经过的迷宫；
终于在弥留样的幻境里，我找到了一种似曾相识的场景，并且在里面遇到了我认识的人；
然后在上次我在梦里情景的启示下，走出梦里迷宫，并醒了过来！
心❤️在砰砰的跳，我不是很清醒，但是，还是偏头看了一下睡前和我一起去睡的爱犬，她不在！
我迷茫中走向厅里找她，却没有她的影子，我到卫生间排了尿，看颜色金黄色，反应过来可能又低血糖了！
打开厅里的灯，我找到了爱犬花花儿。抱起她回到床上，赶紧测试血糖，液晶屏显示出来的数字是:2.6。
我紧急补了糖，等待着血糖值的回升；
这已经是今年第N次夜间低血糖了，生命仿佛是大海上一叶孤舟，在不可预料的暴风雨中挣扎，
不禁感叹:我又醒过来了！也许，在梦里走不出那个迷宫，今生也就结束在梦境中了。
此时，血糖恢复到安全值，但是，我的头还是木讷和半清醒的；隐约想起来佛勒一德和他的《梦的解析》；
之所以写这个文章，其实就是想抓住低血糖的梦境、状态，来记录自己潜意识中的一种精神世界，以及生命本源之力的奇怪性！
正能量，或许是人精神世界崩塌前，生命结束前，唯一的、仅存的“稻草”！我问自己，你还能幸运几次？剩余的思考，留待天亮后我醒来时再做反思吧！
时隔两天的夜里，我的生命又一次在危险的醒来，这样的生命玩笑已经是不可计数的了；真不知道我还能坚持多久？难道，这是上天给我的注定的命运吗？我哭笑不得。
2.3的血糖值，我竟然没有在睡梦中“过去”，这简直就是笑话！我不禁怀疑上天的安排，难道，真的想让我参透死亡吗？每每一次次面临这种境地，还能有希望还看到明天的太阳，我都不知道应该感激还是庆幸命运的滑稽。
或许是经历太多的这种死亡考验，我都不知道自己到底怕死？还是不怕死？快三十年的糖尿病，几乎把我折磨的精神恍惚，心底唯一的信念，是不要走在父母的前面；
我不知道是自己坚强，还是无知，在等待血糖回升的时间里，又一次续写这篇“低血糖”文稿，仿佛这生生死死的折磨，与我无关似的，真他妈尴尬！
总结一下今晚低血糖的体会:每次白天有过大体力的工作和运动，夜晚都发生这样的低血糖反应，这只能说明我的机体真的是不看负重了！可惜我没有选择余地，只能坚持下去，无论工作还是日子！
病了半辈子，身边也不乏半瘫痪的朋友，他还在坚持，并等待着希望中的希望；那我呢？又在等待什么？死亡？还是变成行尸走肉？不知道啊！
人生仿佛是一个迷宫，无论你走出来，还是迷失在这个迷宫里，你都无可非议的只能任时间和各种迷茫与煎熬来测试，而且还是无可选择的悖论。
也就是说:哲学的思考与最后的终结是不相容的对比，哲学可以辩证往复，生命却是有来无回！奇妙吗？
内心深处无数次问自己，生命本质是什么，无数次想像死亡以后会是什么样？但是，都没有答案；我就像电子游戏中的NPC，有个体，却没有精神或者说自我，行走在人生这个大“游戏”世界里，看着像个人物，本质上却依旧是个傀儡，虽然一直在追求，但行程安排绝不是自己说了算的。
也许只有当整个过程归于虚空的时候，这个个体才能明白自己到底是什么样的物质或生灵，一生的幸福、坎坷到底是谁给安排的，只可惜到的那时候，就与此生毫无关系了！
我想知道，那时候真的能知道生命的本源之意吗？还是说这一生只是一个笑话？我们都是如扯线木偶一样，在冥冥之中被更高级的生命掌控？！
这些思维都是我在“迷宫”和潜意识里的一些妄想吧，只是不知道这种妄想到底是某种希望，还是可怜的虚妄。
2021年5月27日凌晨1点53分
