我最近总是很忙很忙！我对外人的说辞是我升职了，刚接手店铺事情过多造成精神压力过大，脾气才变得暴躁！（这里的外人是指除了我以外的任何人）

我每天都很安静的独处着，因为工作环境原因下一秒可能随时出于微笑或者开朗多语状态。其实我很讨厌安宁思考时被人打扰，哪怕是因为工作，或者私事。我喜欢一个人傻傻的发呆，或者整个人融入书里面的角色去看到它所呈现的世界，体验人物的思想与感情。导致我觉得自己活了上万年之久，恍若隔世。

我眼前时常浮现出一个人蜷窝在一个孤岛；周围都是水还有与天边的界限。孤岛并不大，小到刚刚好足够容纳蜷缩那个人的睡姿；大到里面装满了她的世界。我感觉到了她的孤独与散发出来的忧伤；可是我救不了她！她与我一般大，我知道她是谁，她长着一张和我一模一样的脸，不过头发是黑色的。即便我已经倾尽全力去治愈她溃烂的伤口，我也依然不敢唤醒她！我一直不太懂为何看见了这样一幅画面，我想了好几天。噢！这不是婴儿在母体的形态吗？

两间教室里面坐满了人，我们在一起玩耍得很开心；似乎无忧无虑的，没有时间的流逝！我喜欢那个酷酷的飒飒的导师，好帅好有范儿；即使他只是一个黑影，没有任何属于人的特征，但我就是能够感觉到他自带的情绪。面对他时我总是心花怒放，直到有一天我听见了一阵阵刺耳的声音越来越大，我的耳膜都快要被冲破了。我忍受不了，我想让那个我喜欢的人性黑影陪着我一起跑出去，他转身就往教室里走去。我错愕了，我看向教室大家依然玩的很愉快，好似没有听到那个让人恼怒的声音；除我之外。我呆呆的站立了一会儿，隔壁那个代表性情软弱的黑影拉着我的手陪着我跑出了教室门口。就好似我走错了教室。闯入了本不该属于我的命运世界，所以我的向往导师不接收我。向左拐去突然心生一丝忌惮，像是执法者的领地，我逐渐沿来路退回。一对黑影迎面而来，其中一个高达一米八至两米，为什么这么说呢？因为另一个与他对比实在是太矮了挨到只有他的胯骨位置；以至于我分辨不清高个的实际身高。左边也出现了三个人影，并没有搭理我，径直的向教室门口走去。我低着头默默地跟着，突然身后被什么抓住了，一股恐慌惊惧席卷了全身，像是在拉扯，我尖叫着；臀部感觉到火辣辣的，整个人向后倒去陷入了黑暗！最后的意识是在质问他们为什么不救我？

我惊醒，猛地睁开眼。那股刺耳的声音没有人比我更熟悉了，那是瓷砖出窑路过筛选棍棒的声音。我从来没有做过这个梦，我做的梦这些年都在反复。只有这个梦如此真实，真实到我的臀部有触觉！而且我身体并没有不是！！做梦的人都知道你很难控制梦的走向随你，只能经历七情六欲，不会有六觉！

我躺在床上，灰暗的屋子，窗外偶尔传来的咛叮声显示着凌晨的寂静。我觉得这是我从胎里带来的记忆，我的自我治愈已经寻找到了源头。我忆起听心理学时一位导师曾说过，我们来自别的星球，只是为了挖黄金而被人遗弃，都是同等人怎么就被人放弃了。只有自我觉醒后才能回去，她说她每次想到这里就会哭。因为我段位没有她那么高，接触的读物并没有她那么多不曾放在心上。我现在有些自我怀疑这个故事的真实性有多少了？

其实我知道自从我看了《东霓》的某个片段，直击了内心深处的阴暗地带，我的神经有些脆弱，只要一个轻微的讯号便会变得不可理喻，或者带有飓风般的狂暴。

是的，我在笛安的世界里感受到了她的痛苦，搅翻了我世界的宁静，导致精神状态在撕裂的边缘挣扎。她笔下的东霓，狠辣决绝，美丽而富有魅力；可她真的很通人性啊！人该有的丑陋她也有，像个破布娃娃一次又一次坚挺在黑暗的世界，祈求那一丁点零星的光明照亮。她嫉妒疯狂，高傲冷漠，开放又热烈，是活的生命体！她的文字刷新了我对写作的认知。

先生说，你有你的追求，你有你的想法。若是放在以前我会很欣慰赞同他的观点，如今我明白了他的潜台词。我可以在我的世界活的风生水起，没有了谁我都可以很快进入自己的节奏；可他的世界却总是围绕着我而发展。是的，他还没有习惯自己一个人踏入这万千世界、独自一人去面对孤独；我明白他的不安，他的敏感，他的期待。所以我感谢他依然深爱着我，依然存在对爱情的热烈。这是我喜欢他的地方，是最不想改变他的地方，有时也是我最恨的地方…

而我却像暴风雨来临前平静的海面，蓄积了磅礴的力量准备推翻眼前生活的一切。但无疑这是鲁莽武断的选择，可能我会无法收拾自己造成的残局，我想我应该循序渐进化解我体内的力量，让它成为我前进的助力。