后天就要离开了，一直说要改签的票最终也没有改，我想过的，说不定到时候会有想离开的心，不幸被自己言重。因为太无聊因为太懒因为太冷因为太没劲因为想逃离。
心里没有完全接受母亲现在的状态，还是像以前那样对她，但是俨然她已成为“真正的老人”那样。我可以感觉到她晚上睡在我旁边欲放下又拿起的手，我还是无法像大熊那样和她亲密。即便我知道这是因为我小时候她不允许我和她亲密导致的，我克服不了。
过年的意义就是家人聚在一起，而聚在一起的实质就是累，长辈累，为孩子们做各种吃的，然后还要给红包，只为落一声辛苦了、好吃。无法理解自己受苦受累也要让孩子们享受到的心，因为我是那样自私。
今天怼了一位长辈，之后有些后悔和尴尬，想了又想还是没有道歉。很多事情也许忍忍就过去了，可是没忍住。一直都很难理解为什么那么多人在经历了那么多岁月之后却依旧坚持着“错误的”、固有的价值观不肯改变，没有理解别人的心。总说是“为你好”却不明白什么叫“为我好”。一个人怎么可以完全不顾别人的心情而只为了自己口舌之快一而再再而三地抹杀别人的尊严和价值。是在那样气愤的状态下脱口而出的。全场哑口无言，也不知道对方心里什么滋味，但事情已经发生了，好在我就要走了。
这次回来跟姥爷也没说几句话，来之前就因为我早朋友圈发了他说我不孝顺的话而不知道传成什么样子而说了很多遍，本来理直气壮的我也感到没什么颜面。家原来是这样的地方啊。
关于结婚的事，我觉得没什么可讲的，什么该不该的，退一万步讲，不结婚也没什么错。出于关心的心态也好，却不该说别人别挑挑拣拣别自命清高，结婚是一件如此慎重的事为什么不能慎重的对待。
我急吗？我不急吗？我总觉得结婚这件事不是我可以控制的，即便我做再多的努力都可能一无所获，但是其他方面不是，我考试就可以拿到证，我看书就可以知道更多，我远行就可以增长见识……我不排斥婚姻但是我觉得，任何事都是你准备好的时候就会来，没有来是因为你还没准备好。
妈妈凌晨醒的时候跟我说她心里急，我也没办法。我自是无法理解一位母亲的心境，我却亦不能因为母亲急而改变自己的步伐。只能说我还没有做到让家人完全放心的那一步吧。
我见过的人，我走过的路，我读过的书，我经历过的事，一点一滴都镌刻在我的脸上，我的心里，我的眼睛里。我料你也是。
今天在姥爷家看到姥爷摆着的照片，其中一张是半身那种，像遗照，姨夫还说我瞎说。人，终有一死。死亡，或早或晚，终会来的。大哭一场、两场。然后各自生活、安息。只是想一想，也许我们再也不会聚在又是客厅又是卧室又有空调又有炉子却没卫生间的小屋子了。那时候的生活会是什么样子呢。你知道的，单是想以后，就会陷入无限循环的悲哀中，所以我的方法是不再想。
一个人，终其一生，是为了什么？为了舒适的活着。那么尽可以去找到可以那样的一劳永逸的方法。如果每个人都选择舒适，那倒也好，我们都回到最原始的状态吧。
没办法，一个人一旦有了思想，就没办法再往回走了。他只能硬着头皮往前走，就算不知道梦想是什么，天赋是什么，到底能做什么，还是要去走走看，可能永远停不下来，所以没有终点，所以不知道什么叫稳定。
在家的时候会感觉梦想好远，一切都好远，在外面的时候会觉得梦想近了一些，一切皆有可能。
我也会有无力的时候想逃避的时候不想改变的时候懒惰无比自私狭隘的时候，那就是真实的我。别对我期望太多。日子还是要过。确定的不确定的。喜欢的不喜欢的。可以忍受的难以忍受的。你不能理解的选择，还请沉默。
