不得不承认，从小到大我都是一个乖乖女形象。像其他乖乖女表现得一样，上学时成绩好，听话懂事，招家长喜欢，很少做错事情，似乎没有什么烦恼，生活、工作一切都能顺利进行，而进入职场后，却发现这些乖乖女的思维方式已经不适用了，却轻易摆脱不了，重复地让我出现一些问题，这才让我下定决心分析自己出问题的原因在哪，以及解决的切入点在哪里。
小时候，父母从小打工外出，一年只能见两次面：暑假和寒假。所以只要和父母相见，我就特别喜欢依赖在母亲身边，不管是上街、打牌还是在家干活，我都不想离开他们，一步也不可以。他们上街时，我肯定要哭着嚷着一起去的；他们打牌时我会静静地依偎在桌前一天；在家干活我也积极配合，母亲洗衣服时我也会拿个袜子在旁边洗，因为我珍惜这一点一滴的相处时间。这在上学之前都是这个状态，这是一个性格的基础，也让我逐渐成为了一个乖乖女。但长大后的后，才发现这样的性格特点，也让我有很多烦恼。
1 最怕惹别人生气
其实从小到大，作为乖乖女，我的脑海中一直都有一个让我胆战心惊的画面—— 一张生气失控的脸，不知道其他的乖乖女是否也是如此。最害怕看到一张“满面狰狞”的脸对着自己大吼大叫，那种场景会让我崩溃。我觉得只要出现那个场景，就是全世界都知道我做错事了，都要抛弃我了，所以特别害怕这样的场景出现。其实这是严重缺乏安全感的表现，因为小时候并没有和父母建立好的亲密关系。因此在学校里，我会表现得很乖很听话，认为老师布置的作业就是圣旨，必须完成，否则他们会很生气。一次，语文老师布置了一个作业——抄写校规20遍，字数特别多，还都是贴在了墙上，所以我同桌读，我就来写，回家后还乖乖抄了19遍，写到了凌晨2点。现在想想好没有意义，但在当时，我就是这样乖，慢慢地成了老师的骄傲，他们也逢人必夸，说培养了一个好学生。
在家里，我会特别害怕父母生气，怕一生气就不要我了。有一次，我刚刚学会骑车，所以跟表弟去空地上骑车玩，可不小心摔倒了，表弟吓坏了，赶紧拿一块砖头检验我是脱臼还是骨折，我忍着疼痛拿起了砖头，我们松了一口气，庆幸只是脱臼，但依然惊恐，就商定好回家都不许说。于是表弟帮我把车推回了家，我回家也只是说累了要睡一会，一直没敢跟父母张口。但慢慢地，胳膊越来越疼，我轻轻地摸了一下，才发现肿了，而且很粗！实在是惊慌失措不知怎么办时，才让我表弟去堂屋跟父母说了实情。父母也没有责备，只是心疼我为何这么晚才说，耽误了处理的好时候。没办法，谁叫我是个好孩子呢，怕父母生气，宁愿忍着痛不说，以为自己能够处理好，结果太小，很多事其实自己并不知道怎么处理。
现在在工作上，其实也会经常害怕别人生气而妥协，准确地来说，是因为害怕被否定而妥协，所以很多时候就会表现得没有原则，不坚定，这一点还是需要改进的，不要把别人生气的后果想象得那么严重，他们也只是一时情绪的表达，同时也要学会正确地表达自己的情绪，自己的观点，要多练练。
2 在意别人的评价
从小到初中，乖乖女这个形象，其实给了我很多坏孩子没有的待遇，比如吃更多好吃的，享受更多的夸奖，拥有更多优先权，得到别人更多的照顾......这个形象能给我这么多的福利，那么我肯定要维持下去咯。所以做坏事不说，只表现自己好的一面，听话懂事，爱学习，努力用功，让着弟弟等等。而做这些事的动力，大都是因为这样能得到别人肯定、能维持好孩子的形象，从而享受好的待遇。这样想起来，心中也是蛮悲楚的。自己那时并没有想着自己要成为一个什么样的人。
高中的时候，我的心智有点开窍，觉得做乖乖女的时间太长了，想做点不一样的事情，来摆脱这些评价，于是不再好好学习，一天到晚都在想点乱七八糟的事，爱睡觉，喜欢没日没夜地听歌。后来还开始了早恋，有点我的青春我做主一样。父母开始并不知情，高二时知道后一开始不习惯我的变化，后来慢慢习惯了，也没说什么，因为发现管不了我。到高考填志愿时，城市、专业、大学，都是我自己做的选择，我以为这样以后就能独立地做选择了，我已是一个独立的人了，不因为别人的评价而活了。但现在看来，虽然不太愿意承认，其实还是存在这个问题。但不管怎么样，我们都要接受现实，悦纳自己存在的问题，一点点地改进。我也为自己这一次次的尝试而庆幸，因为人生困难重重，成长不可能速成，都是一点点地缓慢进步。
结语
我一直很认同《少有人走的路》的一个观点，人生就是一个不断面对问题，并解决问题的过程。以后当问题出现时，我希望自己能正视这些问题，分析它的原因，再去想办法解决它，优化它，不断升级自己的心智系统。而要正视这些问题，先从正视自己开始！
