本来没想做一对一个案，也许天意自有安排。两天的静待花开课程已经结束，我到徐老师家喝茶聊天，聊起了场上个案的种种场景，聊着聊着，我眼前突然浮现一个严厉而又熟悉的面庞，我去世13年的父亲啊，你为何此时出现？13年了，我仅仅是在禅坐中模糊得记得父亲的影子，其他的时间也许我未曾想念。但是在聊天中、在徐老师家，父亲的面容却如此清晰得出现在我面前。别人都说父爱如山，我对父亲的回忆、父亲的面孔却是充满了恐惧。我曾一次次告诫我自己：我恐惧他，我不喜欢他。我要挣扎，我要挣脱，我要远离他！！！我不喜欢看他这张严肃的面孔，不喜欢他暴躁的脾气，更不喜欢他说话的语气！
这是给予了我生命，培养我长大成人的父亲啊！但是我的内心却如此得反感、如此得讨厌他。虽然父亲在世时，我经常回家看望、经常给他买好吃的。实际上呢？我仅仅是为了面子、为了所谓的职责，我永远都停留在头脑层面。我内心真的爱过我的父亲吗？真的疼惜过我的父亲吗？都是头脑层次的认知！我为什么跟父亲有如此的距离，我为什么如此恐惧他厌恶他？
一切一切还来的及，谢谢胡老师给了我机会，给了我与亡父和解的机会，一切一切都还不晚。
当胡老师将手搭在我心口时，我感觉到前所未有得憋闷。老师问我究竟积压了多少情绪，我竟无言以对，整个头脑都是空白的。随后胡老师引导让我说：“爸爸我希望你抱抱我，陪陪我。”启初，我不情愿、很僵硬得说，每个字的发音都堵在嗓子眼里，我用气声发音，既上不来又下不去。老师却非要抓住我的痛点，一遍遍让我重复这句话。我多么抓狂、那么不情愿得说出口。
我又一次看到了爸爸严厉的面孔，还有一个三四岁左右扎着俩小辫子的小女孩，似乎爸爸咱张开双手要去拥抱这个小女孩时，小女孩却胆怯得哭了起来，拼尽全力得挣脱开。这个小女孩就是我啊！
老师说：看着小女孩，再继续说爸爸我多么希望你抱抱我、陪陪我。老师知道我有多么多么不情愿。我无数次看着小女孩、无数次重复着这句话，一遍遍一次次，渐渐地我的声音变得柔和了，变得有力量了，身体也感觉有股能量发热流动，特别是后背有些麻麻酥酥的流动感。此时我再看向爸爸，千年冰山扑克脸的爸爸竟然和蔼可亲得对着我，我不再紧张，小女孩也似乎愿意靠近他了。
胡老师还是让我不停的重复着前面那句话，似是撒娇的口气。这次我的感觉胸口处仿佛开了闸门一样得发热，我感觉到了能量的流动，昆达里尼之蛇！
小女孩站在那里，手拿着爸爸买的苹果，默默的看着爸爸，再也没有陌生恐惧。爸爸伸着双臂拥抱着我，我眼睛湿润了，明白了爸爸不是不爱我，只是不言而喻。我因渴望寻求父爱，给父亲给父爱贴上了种种标签，一个执念让我讨厌痛恨了父亲半生。
对不起亲爱的爸爸，虽然今天我不能面对面的对您说女儿爱你，但是我相信在天之灵你一定会听到我的声音，相信我的爱会时时与你相伴。
老师看到我与父亲的和解并没有停下来，继续把手放在我的小腹，老师的按压中让我看到了我的老公，一会是老公的脸，一会却又变成了我爸的脸。原来，这些年我把老公当成了我爸，完全把老公当成了自己的父亲。我忏悔啊，我祈求丈夫的理解！
一切都是我的一个执念，一个积压在我心中不愿意表达、不敢表达的执念。我因头脑认知而为父亲为丈夫贴上了标签。父爱如山，世上没不爱孩子的父亲。爱的力量生生不息，生命的能量涌涌不断。感谢父亲的大爱！感恩胡老师的大爱！
