“我最近不想看见她，她这几天很烦人，莫名其妙。”
“我把他好友删了。”
“她有脾气我没有的吗？”
“我加回好友也没见他理我，他根本就不在乎”
诸多感情死于矫情。
与人交往，难以避免的会有摩擦、争执、或多或少的小矛盾。小打小闹也可能逐渐上升为真正意义上的原则问题，矛盾锐化。这种争执并不仅仅是在恋人之间，它出现在我们人际关系的每一个分支里，每一种分类里。
而在这过程中，所有表现自己愤怒的方式中，被视为洪水猛兽的莫过于冷暴力。
“中午吃啥？”
“随便。”
“天天都随便，你中午到底还吃不吃。”
“不吃了，你爱咋咋。”
“说两句就炸，什么意思呀你。”
“就这德行了不好意思。”
一开始只是口角之争，后来变得态度恶劣，两个人都甩出了各自的臭脾气。争吵之后的一般流程为冷战，各自都抱着你不理我我不理你去你妈的老子最酷的心理，不肯低头也不肯服软。而后开始怀疑自己也怀疑对方，纠结有没有挽回的必要，这段关系还有没有价值。
我们在这种纠结往复的情绪里，越来越失落，两人的关系也越来越危险。
我们用摆出的高姿态将自己周围堆砌围墙，对方又何尝不是这样。想象一下两座壁垒坚实的城堡互相打量，却不肯派一兵一卒前去侦查勘测，只是自顾自的耸立着。尽管你内心已经酸涩成了一只青柿子，但你就是一脸高冷强撑着，认为先挽回让自己很“掉价”，反复强调自己的自尊。
没有行动，何来缓和。
频繁去把强行放大的自尊心和珍视的情感放上天平是毫无意义的。
因为鸡毛蒜皮而去从根本上质疑一段关系，更多的时候会在生气时放大对方缺点而让这段关系变得脆弱吧。
“我明明不想这样的，我明明很在乎的。”
有时候我们已经暗下决心要挽回，去主动聊天。
“啊喂，我知道错了。”
“我不该乱发脾气，你能不能理我一下。”
“说话呀QWQ”
这种情况下，如果没有得到回复的话，想必我们难免会有脾气。
“我靠，我都这么跟他说话了他凭什么不理我？”
那我们换个角度，对方凭什么要原谅你？
毫无诚意甚至敷衍的回复，看起来打算草草了事的态度，在同样多次纠结往复之后，看到这样的表现会让人更加愤怒的吧。插科打诨蛮不正经也许是你一贯的表达方式，但在对方认真看待的时候，这种态度无疑是让人恼火并且厌恶的。
不诚恳=火上浇油
既然选择了挽回，摆出了低姿态，那就不要用不痛不痒的语句去拨撩对方容易爆炸的心。
其实，真正能够被原谅的行为，是自我的剖白。
我们完全可以承认：自己之前所有的思前想后是为了肯定对方在自己心里的重要性。自己在这段冷战里也饱受煎熬，更要告诉对方：你很重要，我很需要。因为不管怎么矫情、怎么作死、怎么使小性子，我们所有的目的，其实就是为了找到自己在对方那里的存在感。
朋友也好，恋人也罢，让对方有存在感，才是解决一切争执的核心。
“很可悲的是，我们把暴脾气都留给了最亲近的人。”
我可能在你面前阴阳怪气、张牙舞爪、粗俗鄙陋，但我希望在我暴露一切丑态的时候你还能包容我，不推开我。当然你可能也有各种脾气、各种抱怨、各种不顺心的琐事，我也希望你能同我展露出来，这样的关系才会更加坚硬牢固。
我并不会对所有人这样，要他们对我宽容体谅。相反对于更多人我是端庄温柔但是疏远的，我对你这样表现也只是因为同你更亲近啊。
如果你要道歉的话，更行之有效的，还是见面或者电话吧。直接的对话以及当场的反馈才是最贴近真实情感的表达。若是通过电子端的文字输入，不仅要频繁删改寻找措辞，还要在等待回复时承受惴惴不安心烦意乱。导致对方能感受的心意大打折扣，自己也经受折磨。小打小闹本无伤大雅，但伤了感情甚至断了联系，未免太过失当。
不要怕自己先低头服软，当然也不要太端着架子不理睬对方。
矫情归矫情，肉麻就肉麻，坦荡点承认对方是你不可缺失的那一位也没什么不好。
