前几天，我练琴的时候，录了一段弹的曲子发给朋友S听。S的回复让我有些意外，他说，早就想听你弹琴了，因为怕被拒绝就没说呢。

不知道你有没有这样的时刻？

因为怕自己的意见不会被采纳，所以干脆闭口不提。因为怕自己的作品选不上，所以干脆不报名不参加。因为怕得到的是那个让人心痛的答案，所以将那份喜欢一直默默放在心底不敢说出口。因为害怕被拒绝，所以不敢说不敢做不敢开始。

曾经的我，也真的很怕“被拒绝”。

记得大一那年刚步入大学校园，各种学生会和社团的招聘如火如荼地展开着。和很多心有抱负的新生一样，我也希望能发挥所长，施展拳脚。由于喜欢绘画，报名参加了一个相关社团干事的招聘（记不清具体的社团名称了）。

招聘共有三轮选拔。前两轮都发挥的不错，于是我进入到了第三轮中。入选第三轮的人总共被划分为了四个组，每组3-4个人，要按指定的主题在规定的时间内现场完成一幅海报。最终胜出的两个组的成员即获得了留在社团的名额。大家一番忙碌之后，都交出了自己所在组的作品。经过评比，比赛结果我们组落选了。

我在心里暗暗埋怨队友，觉得自己被分入了一个不理想的队组。在作品完成过程中，几次和队友的设计想法有所冲突时却始终没说出来。所以总觉得如果按照我的理念来设计海报，会不会结果就不同了呢？（这至少也说明了我的合作意识和领导意识不佳）我心里忿忿不平，伤心委屈落选的失意此起彼伏。

打电话给高中的好友，向她倾诉了事件的始末，吐露着自己的不甘心和失落。好友很是“义气”，一个劲地和我一起吐槽比赛和队友。但无论如何，我的自信还是收到了很大的打击。乃至而后很多其他组织的招聘，我都没有信心去应征。就连班级的班干选拔也丧失了自荐的勇气。

后来大二时期由于自己的绘画技能被班级里许多同学所知晓，于是在大家的举荐下，我成了班级的宣传委员。画海报、写板书、制作班级评比宣传册等各种付出与成果，得到了老师与同学的认可。在学校举办的多个比赛活动中，参赛的作品也获得了不同程度的奖项。

彼时，自信心才随之一点一点得到了建树。

大三时，喜欢一个男生。相识于图书馆，进而发现彼此的三观很是契合。趣味相投，聊天成了一种享受，欲罢不能。思想的碰撞让我有了一种前所未有的欣喜。

渐渐地，我发现自己喜欢上了他。因为害怕被拒绝，而迟迟不敢说出口。在经历了一段时日的纠结与煎熬，我终于向他表明了自己的心意。遭到婉拒后，还是做了一些努力。那些感动自己的时日，让我日后回想起这段感情不再有一丝的遗憾。

所以，我一直告诉自己，任何事只要认真努力过、付出过，那么即便结果不是自己想要的，至少不会在人生里留下遗憾。

后来，花了很长的时间去放下。有过不甘心，觉得“错过我，是他的损失”；有过悲伤到不能自己的脆弱，听着刘若英的《亲爱的路人》，眼泪刷刷地往下掉。

可是，还是自愈了。在自我疗伤的日子里，恰恰是自我成长很快的一段时间。我看书写字，文字真的有一种很奇妙的功效。

比文字更奇妙的，是时间。真的，这个世界上没有什么能抵得过时间。再痛的情殇，都会有被治愈的一天。如果那一天还没有到来，别急，只是因为时间还不够久。

如今，我们还依然保持着联系，还是会彼此畅快地交流，互相鼓励。好的朋友是一直保有初识般的新鲜，又像是多年的老友，一个表情便能意会。

我很喜欢高伟的一句话，她说，“真正的友情让彼此的话语沉浸在事物的内部，像钥匙在锁孔里欢畅地开启；又像风吹来，叶子立刻明白地摇来晃去。”

那天，他笑说，现在我都能拿着你吹牛了，说起你的那些优秀就好像是我自己的优秀一样。

是的，现在我能清楚地分辨，我们之间是友情。曾经被拒绝的不甘心与悲伤，因为一个更好的自己而得到了和解。

诚然，无论是招聘还是比赛，都存在着一定的运气成分。倘若被拒绝了失败了，不要一味地怪责运气、队友甚至是评委，自己是否发挥得尽如人意，自己的水平又如何才是更值得深思深究的地方。在往后高手云集的场合中，我一次又一次地感受到自己的相形见绌，震撼于“山外有山，人外有人”的优秀与卓越。

当然，如果遭受拒绝，无论是比赛、工作应聘还是爱情等，也都别先急着否定自我。有时候真的不是因为你不适合这个工作职位，可能只是因为那个有着大眼睛长睫毛的漂亮姑娘更受面试官的喜欢；有时候真的不是因为你不够好不够漂亮不够优秀，可能只是因为你的外貌或性情并不是他喜欢的哪一款类型因而擦不出爱的火花。

被拒绝，真的不只是一件让人失望受创的事。它更应该是一次机会，一次让人自省反思正视自我、让人倍受激励提升自我、不断去成为那个更好的人的机会。

成长之路，往往是失望与期望并行的。越挫越勇的人生，才更让人热血与骄傲。

被拒绝了，那又如何？它并不妨碍我们继续自己的生活。

对于工作，更努力地去提升自己的技能，日积月累地去练习和实践。相信我，花在技能上的时间，是可以被看见的。每次我练习钢琴曲子碰到卡壳的时候，我总觉得超出了自己的能力范畴，这么复杂的旋律怎么可能顺得下来。但每一次经过反反复复的练习后，我总能做到自己看似做不到的事。生活很残酷，没有人在意你是难过还是开心，机会来了还是要把握，被拒绝了还是要努力。

对于梦想，即便被拒绝一万次，因为真正热爱，依然愿意努力坚持并且甘之如饴。如果你不知道自己的梦想是什么，如果你没有喜欢做的事，那就不断学习，坚持读书，了解更多的知识，掌握更多的资讯，拓宽眼界和格局。摄影、绘画、写作、音乐、钓鱼、养花、健身、旅游，去尝试更多新鲜的事物，直到发现那个你愿为之坚持的爱好，那个即便没有爱人也可以陪伴你到老的兴趣。那些看似无用的东西，是会潜移默化渗透在你的气质中。容颜老去，精神依旧。如果学生可以算作一种职业，那么我想它是我唯一愿意干一辈子的事儿。

对于爱情，去爱懂得欣赏你的人。不能因为被拒绝过就不敢去爱去表白，还是要勇敢。我欢喜地看到越来越多的女孩儿敢于去追求自己的所爱。什么“女孩子不该主动”、“女生向男生表白都不会有好结果”，这些言论不过是那些直女癌直男癌懦弱的借口。一个内心真正强大的人一个真正自信的人，是不会因为“被拒绝”就偃旗息鼓的。真想对那些还在拖泥带水磨磨唧唧的男人说，爱在心头口难开，你是单身你活该。与其憋在心里百爪挠心，不如来个“死得明白”。

真的，被拒绝没有那么可怕。谁的人生又没有被拒绝过呢？

J.K.罗琳被出版社拒绝了多少次才得以出版哈利波特系列丛书，“小李子”莱昂纳多被奥斯卡金像奖拒绝了多少年才得以“陪跑”成功。

确实，他们的人生不可复制，成功学存在着一定的蛊惑。但我着实在他们身上看到，人生因为不怕拒绝因为拒绝之后依然努力而有了更多的可能。可以不要成功，但我希望自己的人生更加丰富，我想要让人生的体验最大化。

“被拒绝”更应该是积蓄力量沉淀自我的理由。

之前网上有一张流传很广的莱昂纳多的照片，照片上的他一层又一层的“游泳圈”，大家都打趣道，岁月这把猪饲料在他身上真是体现的淋漓尽致。

但岂知为了《荒野猎人》这部影片，他留了一年半的胡子，把自己弄得大腹便便，头发凌乱，完全没有了昔日的偶像风采。素食主义的他甚至为了这部戏生吃了野牛肝。正是如此的投入与“卖命”，41岁的他终于抱得“金人”归。

慢慢地，终于知道了“被拒绝”是一种人生常态，如同“被不理解”、“孤独”、“平凡”、“无常”一样。

在往后的日子里，我知道我还是会“被拒绝”，还是有努力得不到回报的时候，但是初心不变，去强大自己永远是对“被拒绝”最好的回应。

在节目《我是演说家》的舞台上，有一个因出生时没有呼吸后被抢救过来而导致身体发育和语言发展不同于常人的演讲者，他叫崔万志。在经历过求学、求职被拒等种种歧视羞辱打击之后，凭着“一切靠自己”的意念和行动，他成为了一位一分钟可以卖掉四千件旗袍的电商。

那句话怎么说来着，既然选择了远方，那么便只顾风雨兼程。

被拒绝，又算什么呢？