从十月份开始跑步，到今年已经差不多两年了，跑量全部累计有一千两百多公里，有时候没带手机就没记录，这些里程安静的记录着我的过往，跑道、校园、城市的夜路、鼓山、国家森林公园的古栈道……对我来说，这些数字意义非凡。

我从一个敏感的胖子变成了一个健康的瘦子，不再轻易感冒，也不再动不动抑郁寡欢，自暴自弃。跑步我认识了很多人，他们带给我很多快乐，可是我可能生性寂寥，还是排斥关系亲近后的那种恐惧感。这一年多，我有很多快乐的时刻。

和跑团一起跑全马，中途跑散了。也许是习惯了一个人，也并不觉得孤独。况且人山人海中，我的孤独太渺小，瞬间就被人群冲破自己的结界，人流浩浩汤汤，我也在其中。那天温度还好，并不是很热，有很多志愿者给我们加油鼓励，一路上并没有想太多，只想完成对自己的挑战，这一次跑全马是一个仪式，是一个不安分的人对自己灵魂的拯救。

以前跑过一次半马，所以这一次全马的前面二十多公里有基础并不觉得吃力。但二十八公里后是上坡赛道，体能开始下降，大腿发麻，感觉到自己快撑不住了，脚踝也在痛。福马的补给很少，我跑到三十二公里的时候又累又饿，浑身发冷，香蕉巧克力都没了，只有几瓶功能饮料，一个志愿者给我说后面的也没了，叫我带上这一瓶吧。所以我在三十二公里到三十七公里这一个阶段，除了饮料，什么补给都没有。我一边跑一边忍着饿，眼泪都快流出来了。

我质问自己为什么要遭这个罪？沿途有人退缩了，放弃了，我也知道自己可能会随时挂掉。可是我真的不想放弃，不想坐收容车，不想后悔。内心一直有一个声音在说:最后几公里，坚持下去，慢一点，爬也得爬到终点。我开始减速，却突然看到了坐着轮椅参加马拉松的一群中年男人，他们用手转动轮椅的轮子，满头大汗，手臂上的肌肉鼓起，像极了钢铁战士的倔强。对着他们的背影我默默在心里为他们加油，很受他们这种精神感动，眼泪刷刷刷地掉，为他们的精神，也为自己能继续坚持到这里打气。

疲惫，饥饿，酸痛在哭完以后好像都没有那么重要了，身体反而变得很轻松，三十七公里处终于有了补给，我给医生说心脏有点痛，他们叫我立刻停止跑步，可是我一再坚持，说没有大问题，就吃了一点补继续上路了。

小西红柿还没吃完，遇到一个男生搭讪，他的话让我我差点噎着。他说一路都在跟着我，他快坚持不下去了，让我陪他慢一点跑，我看看时间四个小时三十七分钟，好吧，剩下的路也不多了，慢一点。

所以我们就一边聊天一边相当于走路的速度往前挪，他说二十多公里就注意到我了，可是看我很高冷不敢接近，我哈哈大笑，问他我这么娇小玲珑哪里高冷了？他说不知道为什么，在人群里就看着我，觉得我很特别，很像他。

我吐槽他是拐着弯夸他自己，内心却是受触动的，没想到别人也能看的出来我的孤独，我当时脑海里就浮现了周星驰电影里那句经典台词“你看，那个人好像一条狗。”每一个自卑的人应该都能感受到那种孤独。我说他是不是觉得我像一条狗，很可怜才来搭讪，他说不是，只是觉得我们是同类，我们之间应该有很多话题。嗯，这句话我信了。

确实，很久没有遇到一个这么默契的人，我们都没有问对方的身份、姓名，学校，像认识很久的人一样一路有说有笑，难得糊涂。

剩下的两公里变得越来越近，我心脏也不痛了，而旁边的男生好像快坚持不下去了，他说跑不动了，走路膝盖都是痛的。我知道那种疼痛，曾经我也遭遇过，可是终点就在眼前，放弃了多可惜。我提议歇会儿慢慢走，他提议5:20过终点，我不知道是不是我太过敏感，但这个数字太过特殊，不过想着难得一见，一起跑520又如何？所以我们又慢慢逛着了，体能上他似乎比我弱，哈哈。我调侃他不行，他说这次受打击了，回去就去健身房，一定不能再被我嘲笑了。其实我挺佩服他的，每一个能够忍痛坚持下去的人心里都有一把火，这种人身上有光，很吸引我。

后面的赛道也平缓了，很轻松跑到了终点，最后是一起冲过去的，刚过终点线就收到了组委会的短信，我5:19:54，他5:20:09我们停下来在那里拍了一张照留念。志愿者把纪念勋章挂在我们的脖子上，披上毛巾，祝贺我们，一切都结束了。

我和他对望一眼，互相祝贺。

此时内心前所未有的平静，没有想象中的激动呐喊，没有疯狂拍照留念的冲动，我看着他说了一句谢谢你，他也回一个笑容，有你真好。

我们站在旁边回望赛道，还有很多人在往终点奔跑，摄影师的相机嚓嚓作响，抓拍着跑者，而奔跑的人，只有一个目标:终点线。这是一种朝圣，我们一路飞奔而来，带着虔诚和骄傲，带着疲惫和汗水，一步一步坚定向前，满腔热血。终于达成了目标，终于跨越了终点线。

我们的身体前所未有的疲惫，我们的灵魂也前所未有的满足。我第一次感受到这种平静带给我的充足，越过这条线后，和旧的自己告别。下一个征程，还等待着我。