*为什么一定要分个胜负呢？这样会让他对你有好印象吗？为什么就不能给他留点面子呢？人家又没有问你的意见-他根本不需要你的意见。你又何必一定要和他争？别总是自己往枪口上撞。
*普天之下，赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论。
*在大多数情况下,争论非但不会令双方和解,反而会火上浇油,令双方更加坚信自己言之有理。
*辩论永无胜负。输即是输,贏亦是输。此话怎讲?不妨问问自己,即使你的辫论无懈可击,证明了对方漏洞百出、满口胡言,那又能怎样呢?你当然会自我感觉良好。但对方呢?你伤害了他的自尊,让他感到低人一等,并且对你的胜利忿忿不平。更重要的是,“即使对方被相悖的意见说服,他也并不会因此改变自己的想法”。
*争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面的胜利赢得对方的尊敬。
*威廉姆*杰长眠于此
为他的真理争辩至死
每次争辩都是他赢
每次真理都站在他这一边
但是输赢又有什么意义呢
如今他再也听不见
也许你总是对的,也许你总能驳倒别人,但是那又有什么意义呢。无论输赢,你都无法改变他人的想法。
*佛家有言曰:“冤冤相报,了无尽时,唯有爱方能终结怨,”同理,若以争吵对抗误解,怨恨则无休无止。唯有得体的处世能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。
*林肯曾经因为下属之间一次激烈的争吵而批评了一位年轻的军宫。“有远大志向的人不会把时间浪费在无益的争执上,”林肯说道,“因为意气用事毫无意义。你的私事再大也大不过天,所以在个人问题上要懂得让步。有狗拦路的时候,最好给它让道,而不要为了争路被它反咬一口;若是被咬了,即使杀了它,你的伤口也不会马上愈合。”
*接受分歧。请记住这句话:“如果两个合作伙伴总是意见一致,那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点,请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。
不要纵容直觉反应。面对不利处境,人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。保持冷静,警惕你的本能反应一一它会使你成为最糟的那个你,而非状态最好的那个你。
控制情绪。观察对方是否易怒,你就能知道他是君子还是小人。
先听,后说。给对方说话的机会,听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增陽阂。建立沟通的桥梁,不要筑起误解的壁垒。
求同存异。听到对方的看法之后,请先想想你认可的部分。
诚恳。在能够让步的时候让步,在应该认错的时候认错。这会令对方放下戒心,从而减少摩擦。
向对方承诺你会认真考虑他的想法,并且说到做到。对方很有可能是正确的。借这个机会深思熟虑,总好过事后被对方指责“我们告诉过你,可你就是不听”。
真心诚意地感谢对方的重视。对方愿意花时间和你争辩,是因为他和你对同一件事感兴趣。将他们视为真心愿意帮助你的人,也许就能化敌为友。
给双方足够时间找出症结所在,不要急于采取行动。主动建议推迟计论时间,将所有细节都考虑清楚。再次交涉之前,请坦诚地问问自己这些关键问题:
对方有没有可能是正确的,或是部分正确?他的论点中是否有值得肯定的地方?我的建议能够解决问题,还是只会引发不快?我的行为是会把对方推向对立面,还是拉近我们的关系?我的决策是否能让人们更尊重我?我会赢,还是会输?如果我赢了,我会付出什么代价?如果我保持缄默,纷争是否会就此平息?目前的局面对我而言,是否意味着机会？
*歌剧男高音简·皮尔斯在金婚之时说:“很早之前,我和妻子下了一个规矩--一个人发火的时候,另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷,那不叫沟通,叫噪音。无论我们对彼此有多不满,都不曾违背这个约定。”
*赢得争论的方法只有一个,那就是避免争论。
