每个人都是一座孤岛
我不企图开垦谁的荒芜，
也不祈求谁能上我的岸。
我可以一个人自顾自肆意生长，
绽放，然后燃烧。
你可以隔岸观火。
但你绝不可以跨进我的孤岛一步，
半步也不允许。
近日来，被孤独感包裹，像是从被四面八方汹涌而至的海水紧紧包围。我越是奋力挣扎，却感觉越发沉重。不如意的事情依然很多，比如淘宝的双十一津贴不会用，但是依然要微笑啊。心里说着fuck，嘴里依然是fine。
很多事情做着做着，你就忘记了自己的初衷，老支说那是因为你们有钱了，就会有利益冲突了。第一次觉得，没钱真好。
那时候，我们手里一分钱都没有，却能团结一致出谋划策。现在我们揣着一笔说多不多说少不少的钱，各自心理打着各自的主意。
不是说我打着的主意要比别人的高尚多少，但我为此忍受着深深的自责却又无奈，这感觉犹如被透明塑料袋包裹，眼前白茫茫一片什么都能眼睁睁的看着，却不知道出路在哪里。
我常常责怪自己太敏感，支教结束的那一天因为大家觉得卫生不打扫也没关系，而让我感受到的前所未有的失望以及愤怒。外界给的压力并没有那溶容易就击垮我，但是来自内心的失望、内疚、愤怒和孤独却让我透不过气。
昨天我的厨房姐姐说“你们是大爱之人，会幸福的，会一直幸福下去。”这种善意的祝福或者正面的评判让我没有任何语言可以回复。
某一天早上六点多，胡冉打来电话问我听韦校长说我们要给她们买校服，我睡眼朦胧说是啊，但是我还在睡觉，改天给你回电话。我想我应该要给她回电话了，可是自从十月底电话卡被我取下来后就再也找不着了，我电话关机了半个月，除了我妈还有人知道吗？
很多年前，我一直觉得自己自带仙人球属性，即使渴望温暖与拥抱，但是我尖锐、扎人。最近突然明白人与人之间最好的相处之道就是保持距离，然后彼此温暖。也曾希望有人懂你的欲言又止，懂你的口是心非。也曾希望与那么一个人坦诚相见、无话不谈。感谢上帝，其实我找到了这样的一个人，那就是我自己，只有自己才能懂得自己的孤独、挑剔以及疏离感。
与父母如此、朋友如此、恋人亦如此。这听起来有一点残酷，哪怕与至亲挚友挚爱也是需要保持距离的。老李说随着年纪的增长，我们与父母的距离会越来越大，我们从一个完全依赖于父母的小孩变成一个独立的人；但随着年纪的增长，我们与爱人的关系应该是越来越亲密，越来越无话不说，结成一个利益共同体。
尽管如此，还是要保持距离，距离让我们安全、美好。与朋友吃饭很开心，逛街很开心，学习很开心，运动很开心，旅行很开心，一起很开心。与朋友所有的这些吃喝玩乐让我很开心。我的朋友也很开心。但是拉近我跟一个人距离的却往往是生活中的那些不开心。我时常觉得自己没有什么朋友，可能是我的生活太开心了，或者是我对朋友的要求太高了，我渴望和对方灵魂有对话，思想有碰撞。精神的交流往往欢愉中带着孤独，共鸣中带着悲伤。思想的碰撞中，每个人都该是独立、自由的，不附和、不附庸、不先入为主、且尊重差异。
从上个月23号之后，我几乎白天不出门。为此老支称我为只见月亮的古墓派。最近秋色似乎还可以，在朋友圈里看到北京的银杏很美，进坑的黄菊也很诱人。也许我应该出去走走，我的家乡和我生活的城市，春天树叶是嫩绿的，夏天树叶是翠绿的，秋天树叶是深绿的，冬天树叶是黄绿的。好想看不是绿色的树，比如红的、黄的、蓝的、紫的？
