飞奔上楼，我撩起头发，胡乱扎了个发髻，掀开马桶盖，左手摸到胃部，轻轻一按。泪水混着呕吐物抑制不住的涌出，模糊的视线中，一滴一滴黑色延绵不绝的滴落，几乎覆盖。我猜那是血，无所谓从哪里来，我镇定而又安静等它停止或者也有耐心就保持着这个姿势，哪怕永无止境。
洗脸的时候我发现不过是无伤大雅得鼻血而已。
然后我去开红酒，喝了一整瓶。
觉得饿，微波炉打了五分钟的玉米，抱着玉米就这么啃着，玉米上留下许多血印，熬夜又喝酒牙龈出血也是正常操作。我竟然有些失落。
今天去选你的墓地，阳光照在每一块小格子上，你爸要选树边，你妈要选前庭宽阔，我觉得都可以。他们在车上吵起来，你爸很激动，他看起来无比伤心，他说，我作为父亲，希望我的儿子葬在这里，要为他选一个面对什么什么的地方。你妈说，墓碑太小，能不能换个大的，要去跟工作人员商量换个大的。我说，晚饭我们可以去吃某某饭店，那里你最喜欢，我们常常去吃。
我冷眼旁观他们的坚持，他们何以这样为自己的愿望理直气壮坚持，我不知道你的愿望，那所有人的愿望都无所谓了。我只知道，你爱吃这家的晚饭。这家晚饭辣的我胃疼。他们赞不绝口，说我选的好，实在太过美味，问我为什么曾经不吃辣椒的我这么镇定，赞我太厉害。我礼貌笑着，压抑着，回家就吐了。
你生前盼望我搬回我们家，所有事情都让我唯独不让我把钢琴搬走，我们家你空了六年等着我答应你回家。你死前悄悄在我手机录音里留遗言说那个家一半归我。我跟你妈促膝长谈两个小时，告诉她一切由她决定。
觉得欠你，太过心软不愿同你妈妈争遗产，我知道她比我需要比我在乎。不同你爸妈争辩你墓地要在哪里，因为我真的不知道你的愿望。你妈催促我把钢琴搬走，她要租出我们曾经的家，我也退让了。你是不是对我意料之中的失望。
我也是。
你死后，我可以自己搬动床板，收拾一整个冬天的衣服棉被。我不再把洗碗赖到你来，我学会了装一米八的大被子，我还很不乖的喝酒，喝很多酒。
对不起，你的愿望，我都不能替你实现了。我只剩我自己。我无法确定，无法实现你的愿望。
那天你爸问我，你的墓碑上，除了父亲是谁母亲是谁，还能不能刻我的名字，我说当然可以，我们都哭了。终于，我找遍千辛万苦，还剩这最后一件可以为你实现的愿望，你会高兴吗？我当然愿意，这是我三个多月以来，唯一的宽慰。
